Hogyan kezeljük a bűntudatot Ismerkedjen meg a PSZICHOLÓGIA Románia Magazinnal
Olvassa el a következőt
Az ösztöndíj első nyertese! A lány, aki a sorssal küzd és győz
Mindenért elnézést kérnek, nincsenek kezdeményezőkészségeik, elfelejtik saját szükségleteiket, védekeznek és gyakran mindent megpróbálnak irányítani. Honnan származik a bűntudat és hogyan küzdhetjük meg ezt a szomorúsággal teli mechanizmust?
A bűntudat összetett, nehezen viselhető érzés, amely mindig a szenvedés átéléséhez kapcsolódik, jellemzői és következményei sokkal kiterjedtebbek, mint amire első pillantásra rájövünk.
Ez empátiás veleszületett tulajdonságunkból fakad, társas lények vagyunk, és arra vagyunk felépítve, hogy érzelmileg kapcsolatba kerüljünk más emberekkel.
Megvan ez a képességünk arra, hogy megérezzük, amit egy másik ember érez, képesek vagyunk kapcsolatba lépni velük, megérteni őket, támogatni és szükség esetén segítségükre lenni.
A bűntudat érzése az empátia tulajdonságával függ össze, hogy rezonáljon bennünket a másik állapotaira, hogy szabályozzuk viselkedésünket aszerint, hogy hogyan érzi magát, és attól függően, hogy milyen érzelmi hatásokat gyakorolnak rá cselekedeteink.
Az állandó és erős bűntudat azt mutatja, hogy az illető állandó szenvedésben van, kapcsolódik a fájdalmas állapotok, mások és sajátjainak észleléséhez, amiért rendkívül felelősnek érzi magát.
Hogyan keletkezik a bűntudat
Amikor egy közeli ember szenved, rezonanciával érezzük magunkban ezt a kényelmetlenséget, és természetesen kényszerülünk arra, hogy reagáljunk, tegyünk valamit a fájdalom enyhítésére vagy eltávolítására.
Korán találkozunk ilyen jellegű helyzettel, a saját szüleink vagy gondozóink érzéseivel való érintkezés útján.
Amikor csecsemők vagyunk, közvetlenül felszívunk, mint egy szivacs, mindent, amit a hozzánk legközelebb álló személy, általában az anya tudatosan vagy öntudatlanul érez, és nagyon nehéz elviselnünk azokat a fájdalmas érzelmeket, amelyeket ezen érzelmi fertőzés révén veszünk át.
Zavaró állapotok vannak bennünk, nem tudjuk kezelni őket, és megpróbálunk valahogy megszabadulni tőlük, általában sírással. Aztán fokozatosan rájövünk, hogy bizonyos megnyilvánulásainkon az anya állapotában van némi változás.
Ahogy növekszünk, megtudjuk, hogy mások állapota rajtunk, attól függ, hogy mit csinálunk. Három-öt éves kor körül erősödő következtetés, amikor belépünk a pszichoszociális fejlődés időszakába, amely magában foglalja az önmegerősítés szükségességét, kezdeményezéseken keresztül, amelyek kapcsolódnak ahhoz, amit akarunk és érezünk, a felfedezés kíváncsiságán keresztül, a sajátjaink megnyilvánulásán keresztül. hatáskörök és a választás gyakorlása.
Ha mindezeket kritikával, a szülők elutasításával fogadják, azzal a kifejezéssel, hogy zavarják őket az új autonómiai próbálkozásaink, akkor meg fogjuk érteni, hogy saját személyiségünk megnyilvánulása kényelmetlenséget és elégedetlenséget okoz a szülők számára.
Ezeknek a tapasztalatoknak a megismétlésével internalizálódik a közös koncepció: "Ha önmagam vagyok és azt teszem, amit igényeimre figyelve érzek, elutasítást, gyűlöletet, kellemetlen érzéseket okozok másokban.".
Mivel minden gyermek boldognak akarja látni szüleit, úgy dönt, hogy követi a kívánt viselkedést, amelyet a szülők nagyra értékelnek és ez boldoggá tesz, de elkerüli a megnyilvánuláshoz és az öngondoskodáshoz kapcsolódó természetes viselkedést.
Így felépíti a bűntudat érzését (még az élet későbbi szakaszában is, az önkifejezéssel kapcsolatban), ami nem jó, mert árthat, sőt zavart is okozhat valakit.
Serdülőkor
Serdülőkorban, a magas érzékenységgel jellemezhető időszakban a bűntudat felerősödhet, mert érzelmi feszültségekkel és erős belső átalakulásokkal rendelkező szakasz lévén a félreértett és nem támogatott gyermekek kitörései és impulzivitása erőszakos állapotokat eredményezhet a szülőkben.
Ezeket a körülményeket a serdülők gyorsan észlelik, megbánást és elutasítástól való félelmet keltve, mert azáltal, hogy képtelenek magukon uralkodni, befolyásolták a szülőt.
A bűntudat hangsúlyozásának egyik módja az érzelmi manipulációval történő oktatás.
"Naiv" játékokkal provokálni a gyermek bűntudatát, például úgy tenni, mintha sírna, hogy jöjjön a kicsi, megcsókoljon és megmosolyogtasson minket, vagy megpróbálja a gyereket rosszul érezni, hogy rossz osztályzatot kapott, és megtévesztette elvárásainkat, vagy hogy nem engedelmeskedett akaratunknak ("miattad vagyok ideges/csalódott/szomorú", "ha ezt megteszed, szenvedni fogok"), akkor minden bizonnyal meghatározzuk a szorongás kialakulását, amely örökre fennmarad az egész életet, és képtelenné teszi a leendő felnőtt működését.
A túlzott bűntudat összefügg azzal a szorongással, hogy milyen következményekkel jár a választás, amelyet választanunk kell, így vagy úgy cselekszünk, vagy nem cselekszünk.
Valahogy minden tudatunkban tudatossá válunk minden gesztusunkkal, amelyekhez túlzott hatással ruházzuk fel a hatásokat másokra és önmagunkra is.
Kik az örök bűnösök
Az a személy, aki túlzottan hibáztatja magát, diszfunkcionális érzelmi környezetben élt, tele szenvedéssel, szomorúsággal, agresszióval, kívülről nyilvánul meg vagy sem.
Gyermekkorában nem teljesítették érzelmi szükségleteit, és óriási felelősség hárult a közeli személyek érzelmi problémáinak kijavításáról.
A "tetteseket" növekedésük során feltételezték, hogy engedelmeskedjenek a merev értékeknek és szabályoknak, nagyon érzékenyek és empatikusak, nagyon aggódnak cselekedeteik, szándékaik és gondolataik hatása miatt. Ugyanakkor megfeledkeztek önmagukról és a saját szükségleteiket helyezték második helyre.
Jobban aggódnak, alacsony az önbizalmuk és az önbecsülésük, és félnek kifejezni magukat, kinyilatkoztatni magukat, örülni, megpróbálnak másoknak tetszeni és haboznak vagy visszahúzódnak, amikor úgy érzik, hogy valamit megtettek, ami előállt. kellemetlenség, és nem tudom, hogyan lehet kijavítani.
Gyakran indokolják minden olyan cselekedetet vagy kezdeményezést, amely szerintem kellemetlen következményekkel járhat valakire nézve, perfekcionisták és felelősséget vállalnak a rajtuk kívül álló eseményekért.
Az ellenőrzés formája
A családon belül megkísérlik az irányítást, az éberséget a többi tag állapotával kapcsolatban, a helyükön való kezelésükre törekedve, eltúlzott törődéssel a megnyilvánulásuk iránt.
Ha gyermekük van, akkor megörökíthetik a saját szüleiktől vett modellt, és lehetnek merevek, kritikusak, szigorú szabályokkal, perfekcionisták, túlérzékenyek mások véleményére kicsinyeik jellemével és viselkedésével szemben.
A munkahelyén hajlamosak nem kezdeményezni a kudarctól és a túlságos engedelmességtől való félelem miatt, hogy ne idegesítsék a feletteset.
Egy párban a bűntudatban szenvedő személy könnyen elfogadhatja az áldozat szerepét, elhanyagolhatja saját érzelmi szükségleteit, és védekezővé válhat a kommunikációban és a konfliktusokban.
A bűntudat a személy csökkenését eredményezi. Nem csoda, ha a túlzott bűntudatban szenvedők korlátozzák önfejlődésüket, azt a lehetőséget, amellyel születtek.
A hiteles kifejezésük blokkolásával a legtöbbet hozzák ki tulajdonságaikból és képességeikből. Magas belső nyomásban élve hajlamosak különféle fizikai betegségekre, pszichoszomatikus rendellenességekre.
Könnyen kezelhető
Mivel a bűntudat az erősített affektív mezőn, a saját érzelmek és mások állapotai iránti nagyobb érzékenységen alapul, a manipuláció azon formája, amelyre ezek az emberek a leggyorsabban reagálnak, és leggyakrabban az érzelmi zsarolás.
Felnőtt korunkban pedig a szülők befolyásolják a bűntudat kiváltását: - Két napja nem hívtál, és egy hete sem voltál itt. Nem törődsz velem…".
Az érzelmi zsarolás révén diszfunkcionális bűntudatot érünk el, amely megnyilvánulhat és összefüggésben áll saját örömállapotunkkal, amelyet nem engedhetünk meg magunknak, ha valaki hozzánk közel állóktól szenved, úgy érezzük, mintha jóllétünk révén elárulnánk és még nagyobb szenvedést okozunk, magára hagyva az illetőt a saját fájdalmával.
A bűntudat fenntartása
A bűntudat az ismétlés révén integrálódik, amíg az nem irányít minket a tudattalan elől. Olyan ez, mint a vezetés: olyan képesség, amelyet sok testmozgás és ismétlés révén sajátítunk el, ez aztán szokássá válik, és nem igényel akkora figyelmet.
Így, nem mondható el, hogy az örök bűnösök önként fenntartják bűnösségüket, de nem tudják, hogyan lehet nélküle, és legtöbbször nem is veszik észre. A kísérettel más a helyzet.
Ki tudna ellenállni egy nagyon ugráló embernek, aki mindig hasznos akar lenni valamivel? Így olyan cselekvési és reakciórendszer jön létre, amelyből a megszokás, a kényelem miatt nehéz kijutni.
Mint mindenfajta öntudatlan érzelmi seb, és a túlzott bűntudattal kifejeződő sebek hajlamosak arra, hogy a partnereket vonzzák a fenntartásához.
Ebben az esetben, különböző érzelmi nehézségekkel küzdő, érzelmileg traumatizált partnerekről van szó, akiknek támogatásra, gyógyulásra, javításra, gondozásra, megértésre, validálásra van szükségük.
Vagy manipulatív partnerek, érzelmileg éretlenek, sőt bántalmazók. És természetesen olyan emberek társaságában találhatják magukat, akiknek problémáik vannak a saját tetteikért és szükségleteikért való felelősséggel, akik kudarcaikért kívülről keresnek bűnösöket.
Mit kell tenni?
A túl erős bűntudat és a "szorításából" való felszabadulás problémája meglehetősen összetett és megterhelő. Az állandó bűntudattal való élet sok szinten fájdalmas és rokkant.
Az első lépés ennek az érzésnek a csökkentése felé az a tudatosság, hogy a bűntudat egy üzenet, a mély és régi sebek tünete, amely feltárul és meggyógyul.
Az a tudat, hogy a megfelelő időben hiányzik az egyéniség felépítéséhez szükséges egészséges támogatás, elhatárolódik azoktól a többiektől, akikkel szinte fuzionálisan éltünk, és akiktől mindig olyan állapotokat vettünk át és éreztünk fájdalmakat, amelyek nem a miénk.
Akkor, meg kell tanulnunk, hogy alapvető érzelmi igényeink vannak, amelyekről gondoskodnunk kell, hogy ismernünk kell saját érzelmeinket és meg kell különböztetnünk őket másoktól.
Ugyanilyen fontos tisztábban megfigyelni viselkedésünket és a mögöttük rejlő "miért" -et. "Miért hajlamosak vagyunk így viselkedni, és nem másképp?", "Mi lenne a hatása, ha más választ választanánk?", "Mi hat reánk valójában abból, amit a másik érez cselekedetünkben?"
Amikor rájövünk, hogy bűnösnek érezzük magunkat, elemezhetjük és kiértékelhetjük e bűntudat természetét, honnan ered.
Ami a múltbeli helyzeteket illeti, amelyeket most a növekedés és az információ miatt sajnálunk, de amelyek mégis bűnösnek érezzük magunkat, hasznos lenne felismerni, hogy a jelenlegi fejlettségi szintünknek és tudásunknak megfelelően cselekedtünk. illetőleg.
Meg kell értenünk, hogy vannak olyan események, amelyek kívül állnak rajtunk, amelyeknek több kiváltó oka van, nemcsak a cselekvésünk vagy a tétlenségünk.
A bűntudat nemcsak másokkal, hanem önmagával kapcsolatban is felmerülhet, amikor hibáztatjuk magunkat, hogy kárt okozunk magunknak, vagy amikor az önagresszió és bűntudat ördögi körébe lépünk.
Alapos feltárás és annak azonosítása, hogy miért tesszük ezt. Meg lehet vitatni a büntetés szükségességét is, kompenzáló szereppel.
Annyira sokáig ismerősek vagyunk, hogy állandóan kellemetlen állapotokat éljünk meg cselekedeteink hatásaihoz kapcsolódóan, ezért nem tudunk ilyen könnyen kijönni a rendszerükből. Kiegyensúlyozatlanná teszi a megszokott rendszert.
Ezért, még ha racionális szinten is megértjük, hogy bizonyos helyzetekben nem kell annyira bűnösnek éreznünk magunkat, mégsem élvezhetjük a bűntudat csökkenését, és továbbra is aggódunk amiatt, hogy „ebben a helyzetben nekem kellett volna Bűntudatomnak érzem magam, tehát, "ha már nem érzem magam ilyennek, akkor más módot kell keresnem a szenvedés érzésére: büntetést keresek".
Ez a büntetés az általa elszenvedett szenvedés révén kompenzálja a bűntudat csökkenését, és helyreáll az egyensúly: végül olyan rosszul érezzük magunkat, mint már megszoktuk.
Ezért jó pszichoterápián vagy pszichológiai tanácsadáson feltárni a bűntudatot érzelmi szinten és annak valódi okainak mélységét.
Tippek a kíséret számára
Segíthetünk valakinek, akit eláraszt a bűntudat, ha meghallgatjuk őket és érvényesítjük az érzéseit azáltal, hogy lehetővé teszjük, hogy kifejezzék magukat, támogatva erőfeszítéseiket, hogy jobban vigyázzanak magukra.
Jó olyan információkat adni neki, amelyek megmagyarázzák a túlzott felelősséget, hogy megértse, hogy minden felnőtt felelős saját boldogságáért és kényelméért.
Ha a bűntudat túl intenzívvé válik, és csökkenti az illető aktivitását és működését, akkor természetesen javasolhatjuk egy pszichoterapeuta megszólítását.
Veronica Cristea klinikai pszichológus, pszichoanalitikus tanácsadó