Hogyan lehet jobban kezelni a nehéz beszélgetéseket
A párbeszéd gyengéi vagy nyomást gyakorolnak arra, hogy megszerezzék, amit akarnak, vagy hagyják, hogy mások azt tegyenek, amit akarnak. Akik jónak gondolják magukat, kompromisszumokat kötnek, amelyek nem tetszenek senkinek. Az igazán jók 4 képességet használnak a közös cél eléréséhez.
Albert J. Bernstein klinikai pszichológus, több mint 40 éves tapasztalattal, és számos olyan könyv szerzője, amelyek az emberi kérdések kezeléséről szólnak, például a Dinoszaurusz-agyak: Mindennemű lehetetlen emberrel való foglalkozás a munkahelyen és az érzelmi vámpírok: A téged leromboló emberek kezelése. Száraz.
Ez az első dolog, amit ajánl, amikor valaki rád kiabál:
Ha Godzilla habzik előtted, ne fordítsd a helyzetet Godzillára a T-Rex-szel szemben. Ne nyúljon a "dinoszaurusz agyához" (ezt Albert Bernstein az elmének érzelmi részének nevezi):
… Sok helyzetben a dinoszaurusz agyába beprogramozott ösztönökkel reagálunk, ahelyett, hogy logikus megoldáson gondolkodnánk. Ha egy 6 millió éves programot futtatunk, semmi jó nem fog történni. A másik ösztönösen érezni fogja, hogy megtámadják, és ennek megfelelően reagál, harcolva vagy elmenekülve. A helyzet kiéleződik.
Megnyugtatásához a tudomány által validált stratégia az érzelemnek hívod amelyet érzel. A lehető legpontosabban, 1-2 szóban. Például: "most fenyegetve és felháborodva érzem magam." Ne menj bele a részletekbe, ne elemezd azt, hogy "miért" érzel így. Csak leírja az érzelmet.
Túl egyszerűnek tűnik, hogy igaz legyen? A tudomány megmagyarázza, miért működik:
Az érzelmek elnevezése segít aktiválni agyad racionális részét, amely képes megnyugtató jeleket küldeni az érzelmi agy számára.
Felhívta az érzelmeit és megnyugodott. Így nyugodhat meg még jobban:
Tartsa kézben a történeteit
Amint észrevesszük, hogy mások mit csinálnak, és még mielőtt érzelmet érzünk érte, mesélünk egymásnak egy történetet a helyzetről.
Ne keverje össze a történeteket a tényekkel. Néha elmulasztja megkérdőjelezni a történeteit, mert nyilvánvaló igazságnak tartja őket. Amikor elméd egy szempillantás alatt történeteket készít, a történet annyira megvakíthat, hogy elkezdesz azt gondolni, hogy ez 100% -ban valóságos.
Maria sikít rád - ez tény. Maria sikoltozik rajtad, mert nem tisztel téged - ez egy hipotézis, amelyet ellenőrizni kell.
Ha nyugodt akar maradni, bizonyos történetek veszélyesek lehetnek. Ha automatikusan feltételezi, hogy a másik embernek rossz szándéka van, akkor nagyon nehéz lesz önuralma alatt tartania. Túl erős lesz ösztönöd arra, hogy megvédd magad.
Tehát hagyja abba a gondolatok olvasását. Gondoljon inkább a helyzet semlegesebb magyarázataira.
Ha jól akarsz kijönni az emberekkel és megtudni, mi történik különböző helyzetekben, amikor valaki mond neked valamit, kérdezd meg magadtól: „Miért mondja ezt nekem? Mi történik vele? Így lehet megérteni, megszerezni, amit akar, és nagyobb együttérzéssel élni.
Kérdezd meg magadtól: miért viselkedne ésszerűen, racionálisan és tisztességesen egy ilyen ember? És mit hagyok figyelmen kívül a saját szerepemben ebben a kérdésben? Például "sikít, mert azt hiszi, hogy nem tisztelem".
Minden helyzet a történetek végtelenségével magyarázható: "sikít, mert hamis történetet készített a történtekről"; "Sikít, mert nagyon rossz napja volt, és elvesztette az irányítását" stb. Ez az a titok, amelyért egyesek nyugodtak maradnak feszült helyzetekben. Pozitívabban magyarázza a történéseket.
Íme egy példa egy történetre, amelyet konfliktus esetén érdemes elmesélni: szálljon ki egy kicsit a helyzetből, és vegye fontolóra, hogy Ön pedagógus (nem szülő), aki gyermekkel foglalkozik. Ne számíts arra, hogy egy 3 éves gyereknek időről időre nem lesz rohama, nem? Az igazság az hogy sok felnőtt sem különbözik annyira a gyerekektől. Ha sikítanak, akkor biztosan nincs érzelmi érettségük megmondani, mi más nem tetszik nekik.
Mondja a fejében: „nem számít, miért üvöltözik ez a személy, nem rendben van így kommunikálni. Vállalom azt a szerepet, hogy megtanítsam tiszteletteljesen kommunikálni velem. Sőt, úgy fogom csinálni, hogy megértsék és elfogadják. ”.
"Úgy, hogy megértsék és elfogadják" ez az alapfeltevés. Más szavakkal: ne mondd el neki, hogy "oktatod" őt. Mások sokat tanulhatnak tőlünk, amennyiben nem tudják, hogy vannak. Legyen finom. Ne ébressd fel a "te nem tanítasz meg" sárkányt, amely bármelyik felnőtt elméjének barlangjában alszik.
Ahelyett, hogy "nézd meg, hogyan kéne kommunikálnod velem" helyett, közvetlenül modellezd a kívánt viselkedést. Így ahelyett, hogy a másik ember tanulna a helyzetből, hogy amikor rád sikít, akkor visszavonulsz vagy sikítasz, és vitát kapsz.
... tanítsd meg neki, hogy ha van valami szemrehányás, akkor mást mondhat neked.
Tegye várakozásba a dinoszauruszt
Minden hasznos, ami miatt a másik ember abbahagyja az érzelmi reakciót és racionálisan gondolkodni kezd.
Amikor az emberek haragszanak rád vagy megtámadnak, nagyon könnyű csatába ugrani vagy fülledt csendbe vonulni. De amit valóban meg kell tennie, az a racionális agy egyik vagy másik módon történő aktiválása.
Amikor valaki sikoltozik, mondja meg nekik: „Kérem, beszéljen ritkábban. Meg akarom oldani a problémát. "Ez szünetelteti a dinoszaurusz programot. A másik azt várja tőled, hogy ellenkezel, de ezt nem teszed meg. Ehelyett érdekli, és kéri őket, hogy pontosítsák. Ez elkezdi gondolkodni. (És próbáltál már ritkábban sikítani? Ez elég bonyolult.)
Ugyanez az elv működik, ha valaki telefonon rád kiabál: amikor megáll, hogy lélegezzen, nem mond semmit. Egy pillanatnyi csend után valószínűleg megkérdezi: - Még mindig ott vagy? A szünet egy pillanatra kiveszi dühéből, és elgondolkodtatja.
Amikor valaki telefonon rád kiabál, és egy pillanatra szünetet tart, hogy lélegezzen, természetes reakciód az, hogy mondasz valamit. Univerzális reakció, fel sem fogod, hogy csinálod. De ha háromszor lélegzik, anélkül, hogy bármit is mondana, a másik megkérdezi: "Még mindig ott vagy?" Ezt már sokszor kipróbáltam, és elképesztő, hogy mennyire sikerült. Ez egy módja annak, hogy félbeszakítsunk valakit, aki szó nélkül rád kiabál.
Ha a másik ember folyamatosan sikít, használja tükrözi az érzelmeket. Nem kell egyetértenie azzal, amit a másik mond, hogy érvényesítse érzelmeit.
Amit általában az emberekkel csinálok, az az érzelmeket tükrözi. Ha ilyet mondanak: "Jézus vagyok, és megpróbálnak keresztre feszíteni", ahelyett, hogy azt mondanák: "Nem, te nem vagy Jézus", azt mondják: "Ez elég félelmetes lehet." Azt válaszolják: "Igen, az!" A valóban hallgatás azt jelenti, hogy tükrözzük az ember érzelmi állapotát, és ne ítéljük meg az általuk mondott tartalmat. ”
Ez egy nagyon hatékony tanácsadási technika. Ha őszinte aggodalommal mondja, amit a másik érez, szinte mindig csodálatos módon megnyugszik.
Miért működik? Az emberek úgy érzik, hogy érvényesíteni és elfogadni kell, ahogy vannak. Csak miután ez megtörténik, nyitottá válnak az ésszerű gondolkodásra és (talán) viselkedésük megváltoztatására.
Amikor elfogadhatom magam olyannak, amilyen vagyok, megváltozhatok.
Amikor látja, hogy a másik megnyugodott, folytassa egy kérdéssel: "Mit szeretnél, ha tennék?" Amikor ezt mondja, a másiknak választ kell megfogalmaznia. Ez még jobban elgondolkodtatja őt, és hamarosan befejezi Godzilla emberré való átalakulását.
Miután rávette a másikat a kiabálásra, kérdezze meg: "Mit szeretnél, ha tennék?" Az illetőnek meg kell állnia és gondolkodnia. Kikapcsolja dinoszaurusz agyát, aktiválja a kéregét, és lehetővé válik a párbeszéd.
Amikor a másik ember elmagyarázza neked, mit akar tőled, 2 pozitív dolog történik: jobban megérted, mit okozott a válság - talán ez egy egyszerű félreértés; a másik pedig rájöhet a kívánságainak szavakba öntésével, hogy irreális elvárásai vannak veled szemben: „Bárcsak soha többé nem késne! Oké, soha nem igazán, de legtöbbször időben jöjjön. Vagy tudassa velem, amint valami váratlan történik. ".
Ha félreértésről van szó, elmagyarázza
De először elemezd magad: kérj bocsánatot, ha valóban valamit rosszul csináltál (például emelted a hangodat, ironikusan beszéltél vagy félbeszakítottál). De ne kérjen bocsánatot, ha csak félreértésről van szó - ne vállalja azt a hibát, amely nem Öné.
Ezután használja kontrasztos: kezdje azzal, hogy tisztázza, mit nem kívánt átadni. Ezután magyarázza el pontosan, mire gondolt.
"Egyáltalán nem arra gondoltam, hogy szándékosan tetted. Nem hiszem, hogy csak rájöttél a hatásra. Ezért akartam megvitatni a témát ".
Valójában a kontraszt megelőzően is felhasználható: ha van mit megbeszélnie, és gyanítja, hogy a másik sértettnek érzi magát, készítse elő a talajt. Várja meg, hogy a másik hogyan juthat következtetésekre. Milyen "gombjai" vannak? Hogy érezhette támadásnak?
"Szeretnék arról beszélni, ahogyan kommunikált velem a találkozón. Nem állítom, hogy helytelen volt ellentmondani nekem. Érvelése helytálló, és a legjobb megoldások megtalálása érdekében fontos meghallgatni mindenki véleményét. Kérem, mindig mondja el véleményét.
Ezen a ponton kísértésbe eshet, hogy kicsinyítse véleménye fontosságát ("nem baj, talán itt is érzékenyen érzek"). Ne tedd. Ehelyett tegye a dolgokat összefüggésbe.
"Számomra fontos, hogy miként fejezzük ki magunkat a kollégák között, és szeretnék erről beszélni. Észrevettem, hogy kétszer félbeszakítottál és felemelted a hangodat, amikor kritizáltad az előadásomat. Nem tudom, hogy ezt szántad-e, de a hangodat és a szavaidat úgy érzékeltem, hogy elhallgattathatnak. Hogyan látja a dolgokat?
Legyen türelmes és ne "válaszoljon a kihívásokra", ha a beszélgetőpartner nem nyugszik meg azonnal. Használja továbbra is a kontrasztot, mint a párbeszélés ezen példájában:
A: Azt hiszem, a kapcsolatunk romlik, ha visszavonulsz, és napokig nem beszélsz velem.
: Tehát azt szeretné, ha nemcsak elfogadnám a kritikáját, hanem azt is, hogy jól érezzem magam?(B következtetésekre ugrik és túloz.)
A: Nem azt akarom mondani, hogy a probléma a tiéd. Szerintem az enyém is. Bárcsak beszélhetnénk erről, hogy megtudjuk, hogyan lehetne jobban megérteni egymást.(Legyen nyugodt és használja a kontrasztot).
: Igen, igen, pontosan tudom, hová akarsz eljutni. Beszélünk, kifejezi elégedetlenségét, akkor jobban érzi magát, mert "kommunikáltam". Milyen személyes fejlesztési könyvet olvasott most? (B továbbra sem bízik a másik szándékában).
A: Komolyan, szerelem, nem csak azt akarom ellenőrizni, hogy "kommunikáltam-e". Rájövök, hogy nincsenek rendben. Csak arról szeretnék beszélni, hogy mi tetszik és mi nem. És nézzük meg, hol kell fejlődnünk. Szeretnék olyan ötleteket találni, amelyek mindkettőnket boldogabbá tesznek.(Nem reagál a szarkazmusra, ragaszkodó becenevet használjon a biztonság helyreállításához, folytassa a kontrasztot, vonzza a közös, pozitív célt).
Használhatja a kontrasztot a munkahelyi feladatokkal kapcsolatos félreértések megelőzésére is. Például, ha attól fél, hogy a csapat egyik tagja félre fogja érteni, amit kérdez, ne csak azt mondja: „Szeretném, ha valami kreatív ötlettel állna elő”, azt kockáztatja, hogy a jóváhagyása nélkül végrehajtott változásokkal felébred. Ehelyett használja a kontrasztot, hogy pontosan megmondja neki, mit vár tőle:
"Szeretném, ha gondolkodna néhány kreatív ötleten. Nem akarom, hogy bármit is megvalósítson, mielőtt velem beszél, de azt akarom, hogy kezdeményezze, hogy jöjjön és bemutassa azokat nekem. ".
Építsen közösen megoldást
Miután a probléma tisztázódott, keresse meg a másikkal közös célt, amelyre kompromisszumok nélkül megoldást lehet építeni.
A párbeszédben gyengék vagy figyelmen kívül hagyják a problémát, és arra kényszerítik magukat, hogy megszerezzék, amit akarnak, vagy visszaadják, és hagyják másoknak azt tenni, amit akarnak.
Akik jól állnak a párbeszédben, azonnal kompromisszumhoz fordulnak, amely senkit sem elégít ki teljes mértékben.
Akik nagyon értenek a párbeszédhez, 4 képességet használnak a közös cél megteremtésére.
A közös cél megtalálása nem azt jelenti, hogy ravaszul manipulálják a másikat, hogy csak Ön kapja meg, amit szeretne.
A közös cél megtalálása nem technika. Ahhoz, hogy sikeresek legyünk a nehéz beszélgetésekben, nem csak a sajátjainkkal, hanem mások érdekeivel is törődnünk kell. Ha mások manipulálása a célunk, akkor ez gyorsan nyilvánvalóvá válik, a bizalom szétesik, és a lehető leghamarabb visszatérünk a csendre és az erőszakra.
Hogyan találja meg a közös célt? CRIB, mondja Jerry Patterson és Joseph Grenny, a VitalSmarts munkatársai, az etikus kommunikációról és befolyásolásról 4 munkahelyi vagy otthoni könyv szerzője.
Először kötelezze el magát a párbeszéd mellett, amíg meg nem találja a közös célt (Vállalja a kölcsönös cél keresését). Semmi jó nem történik kis erőfeszítés nélkül.
A következő lépés az, hogy felfedezzük a mindenki stratégiájának szükségességét (Ismerje fel a stratégia célját). Kérdezd meg a másikat: "Miért akarod ezt?"?
- Miért akarja, hogy otthon maradjunk?
- Mert elegem van a város tömegéből.
- Tehát nyugalmat és nyugalmat akar.?
- Igen, valami ilyesmi. Miért akarja, hogy moziba menjünk?
- Egy kis időt együtt tölteni gyermekek nélkül.
- Békét és nyugalmat akarok, és csak ketten akarunk lenni, gyermekek nélkül. Tehát, ha találunk valami csendet és távol a gyerekektől, akkor mindketten boldogok leszünk, nem?
- Természetesen. Mint az erdőbe járni és
Ha a céljai valóban összeegyeztethetetlenek, építsen aktívan egy közös célt - Találjon ki kölcsönös célt.
Például talán Ön és partnere nem egyezik abban, hogy elfogadják-e a munkát egy másik országban, amelyet felajánlottak. De talán meg tudsz egyezni abban, hogy a kapcsolat és a gyerekek szükségletei fontosabbak, mint a karrier törekvései. A hosszú távú célokra összpontosítva megtalálhatja a módját a rövid távú kompromisszumok elkerülésére, a kölcsönös cél megteremtésére és a párbeszéd fenntartására.
Miután megtalálta a közös célt, gondoljon olyan stratégiákra, amelyek mindenki igényeinek megfelelnek - Brainstorm új stratégiák.
Találna helyi munkát, amely megfelel a karrier céljainak? Ez a külföldi munka az egyetlen dolog, ami boldoggá tesz? Tényleg szükséges az áthelyezés ehhez a pozícióhoz, vagy innen tud dolgozni? Van-e másik közösség egy másik országban, ahova a partner hajlandó lenne költözni? Ha nem használja a kreativitását, lehetetlen megtalálni azt a lehetőséget, amelyben mindketten egyetértenek. Ha kreatív vagy, semmi sem korlátozhat téged.
1. Először maradjon nyugodt. A Godzilla vs T-REX csak szórakozás a filmekben.
2. Szüneteltesse a dinoszauruszt. Különben nem hallgathat rád.
3. Ha félreértésről van szó, magyarázza el. Szükség esetén újjáépíteni a bizalmat.
4. Építsen közösen megoldást - CRIB a közös cél elérése érdekében