Hogyan lehet segíteni egy beteg baráton; Őrtorony - ONLINE KÖNYVTÁR
Nincs elérhető videó.
Sajnos hiba történt a videó betöltésekor.
Hogyan lehet segíteni egy beteg baráton
Tudtál már valaha mit mondani egy súlyos beteg barátnak? Ne aggódjon, túl lehet ezen a helyzeten. Hogyan? A kulturális és a személyiségbeli különbségekre tekintettel nincsenek szigorú szabályok ebben a tekintetben. Így, ami az egyik beteget jobban érezheti, a másik talán egyáltalán nem segít rajta. A körülmények és az érzések pedig napról napra sokat változhatnak.
Tehát a legfontosabb az, hogy megpróbálja magát a páciens helyzetébe állítani, és megértse, mit akar valójában tenni érte, vagy mire van szüksége. Íme néhány javaslat, amelyek a bibliai elveken alapulnak.
Légy jó hallgató
"Minden embernek engedelmesnek és lassúnak kell lennie a beszédhez" (JÁMÉZUS 1:19).
"Ez . . . ideje csendben maradni, és ideje beszélni. ”(ECCLESIASTES 3: 1, 7)
▪ Ha meglátogat egy beteg barátot, gondosan és megértően hallgassa meg. Ne rohanjon tanácsokat adni neki, és ne gondolja, hogy mindig megoldást kell találnia. Ha a véleménynyilvánításra siet, önkéntelenül megsértheti őt. A barátodnak nem feltétlenül van szüksége megoldásokra, hanem valakire, aki befogadó szívvel és elmével hallgatja őt.
Engedje meg barátjának, hogy szabadon kifejezhesse magát. Ne szakítsa meg azonnal banális, gyakran hallott kifejezésekkel, amelyek minimalizálják a problémáját. "Gombás agyhártyagyulladásom volt, ez a betegség elvakított." - mondja Emílio *. "Néha nagyon depressziósnak érzem magam, és a barátaim azzal próbálnak megvigasztalni, hogy:" Nem te vagy az egyetlen, aki bajban van. Vannak emberek, akik sokkal súlyosabb helyzetben vannak ». De nem értik, hogy nekem egyáltalán nem segít, ha minimalizálja a problémámat. Épp ellenkezőleg, a szavaik elriasztanak. "
Engedje meg, hogy barátja megnyugtassa a szívét anélkül, hogy félne attól, hogy kritizálja. Ha elmondja, hogy nagyon aggódik, megértést mutat az érzéseivel kapcsolatban. Ne csak azt mondd meg neki, hogy nem kell félnie. "Ha néha aggódom a betegség előrehaladása miatt, és sírva fakadok, ez nem azt jelenti, hogy már nem bízom Istenben" - mondja Eliana, aki a rákkal küzd. Törekedjen arra, hogy a barátját olyannak lássa, amilyen, és nem úgy, ahogy szeretné. Fontolja meg, hogy most sebezhetőbb lehet, és hogy a reakciója nem a szokásos. Legyél türelmes. Figyelj, még akkor is, ha ugyanazt kell számtalanszor hallanod (1Királyok 19: 9, 10, 13, 14). Lehetségesnek érzi, hogy beszéljen veled a félelmeiről.
Empátiát és figyelmességet mutat
"Örüljetek az örülőkkel, sírjatok a sírókkal" (Rómaiak 12:15)
"Mindent, amit csak akarsz, hogy az emberek veled cselekedjenek, cselekedj velük is" (MÁTÉ 7:12).
▪ Tedd magad a barátod cipőjébe. Ha műtétre készül, gyógykezelés alatt áll, vagy orvosi vizsgálatok eredményére vár, aggódhat és valószínűleg ingerlékeny lehet. Ezt vegye figyelembe, és alkalmazkodjon a hangulatváltozásaihoz. Most nincs itt az ideje, hogy túl sok kérdést tegyen fel, különösen személyes kérdéseket.
"Engedje meg, hogy a beteg beszéljen a betegségéről, amikor akar és mennyit akar. Amikor hajlandó beszélni, beszéljen vele bármilyen témáról, amelyet választ. És ha nem érzi szükségét a beszédnek, akkor csak ülhet mellette, szó nélkül. Néha nagyon bátoríthatja, ha csak megfogja a kezét. Néha látni fogja, hogy csak egy barátra van szüksége, akinek a vállán sírnia kell "- tanácsolja Katalifós Ana klinikai pszichológus.
Tartsa tiszteletben barátja magánélethez való jogát. Az író, Rosanne Kalick, aki kétszer is megverte a rákot, így ír: „Fontolja meg, hogy bizalmas az, amit a beteg mond Önnek. Ha nem kérték, hogy legyen a család szóvivője, ne tegye közzé a megtalált információkat. Kérdezze meg a beteget, mit mondhat el másoknak. " Edson, aki szintén győztesen jött ki a rák elleni küzdelemben, azt mondja: „Egy barátom elterjesztette a pletykát, miszerint rákban szenvedek, és hogy nincs sok életem. Látod, most műtöttem meg! Tudtam, hogy rákom van, de vártam a biopszia eredményeit. És ez nem volt áttét. De a kár már megtörtént. Feleségemet mélyen érintették mások vakmerő megjegyzései és idegesítő kérdései. ".
Ha barátja abban a helyzetben van, hogy kezelést válasszon, ne rohanjon elmondani neki, mit tennél, ha a helyedben lennél. Lori Hope író, aki szintén szembesült ezzel a könyörtelen betegséggel, azt mondta: „Mielőtt rákos cikket vagy információt küldene rákos betegnek, érdemes megkérdezni tőle, hogy szeretné-e megkapni. Ellenkező esetben a gesztusa, bár jó szándékú, sértheti a barátját, és soha nem tudja megtudni. " Nem mindenki akarja, hogy az orvosi kezelésekről szóló információk bántalmazzák.
Még akkor sem, ha közeli barát vagy, tölts túl sok időt a látogatással. Bár a jelenléted nagyon fontos, a barátod nem biztos, hogy hajlandó beszélni veled. Valószínűleg fáradt és túl gyenge ahhoz, hogy hosszabb ideig beszéljen vagy akár hallgasson. Azonban ne keltsd azt a benyomást, hogy sietsz távozni. A barátod megérdemli, hogy mennyire törődsz vele.
A megfontolás megmutatása szintén megkülönböztetést és alapos ítéletet igényel. Például, mielőtt ételt készítene a barátjának, vagy virágot hozna neki, kérdezze meg, hogy van-e allergiája. Ha beteg vagy, például megfázott, a szeretet bizonyítéka lenne, ha addig nem látogatod meg a barátodat, amíg meg nem gyógyul.
Legyen biztató
"A bölcsek nyelve gyógyul." (Példabeszédek 12:18)
"Beszéde mindig legyen kegyes, sóval ízesítve" (KOLOSZÁNOK 4: 6).
▪ Ha pozitívan viszonyul beteg barátjához, az a szavaiban és tetteiben is megmutatkozik. Gondolj arra, hogy a barátod nem változott; ugyanazokkal a tulajdonságokkal rendelkezik, amelyek a kezdetektől fogva vonzották magához. Koncentrálj rá, ne a betegségre. Ha úgy beszélsz vele, mint egy tehetetlen áldozattal, a végén így érezheti magát. Roberta, akinek ritka formája a genetikai csontbetegség, azt mondja: „Bánj velem úgy, mint egy normális emberrel. Nyomorék vagyok, de megvannak a saját véleményem és vágyaim. Ne nézz rám szánalommal. Ne beszélj velem, mint bolond. ".
Ne feledje, nemcsak az a fontos, amit mond, hanem az is, hogy mit mond. Még a hangszínnek is mély hatása van. Röviddel a rák diagnosztizálása után Ernesto telefonhívást kapott egy másik országbeli barátjától, aki azt mondta: "Nem tudom elhinni, hogy rákja van!" Ernesto elmeséli: "Amikor meghallottam, hogy barátom hangsúlyozza a" te "és a" rák "szavakat, megborzongtam.".
Lori Hope egy másik példát hoz fel: "A" Hogy vagy? " sokat jelenthet a beteg számára. A kérdező hangszínétől, testbeszédétől, a pácienssel való barátságos viszonyától, attól, hogy milyen szoros kapcsolatban áll vele, és természetesen a választott pillanattól függően, ez megkönnyebbülést, szenvedést vagy rejtett félelmeket hozhat a beteg számára. ".
A beteg barát meg akarja érezni mások gondoskodását, megértését és tiszteletét. Tehát biztosítsd róla, hogy nagyon fontos neked, és hogy mindig számíthat a segítségedre. Rosemary, akinek agydaganata van, azt mondja: "Nagyon bátorítottam, hogy halljam barátaim azt mondják nekem, hogy szeretnek engem, és velem lesznek, bármi történjen is velem" (Péld 15:23; 25:11).
Nyújts segítséget
"Ne szeressünk szóban, se nyelvben, hanem cselekedetben és igazságban" (1 JÁNOS 3:18).
▪ A barátod igényei megváltoznak, amikor a diagnózistól a kezelésig jár. De egész idő alatt segítségre van szüksége. Próbálj meg valami konkrétat tenni a barátod érdekében, és ne csak azt mondd: "Ha bármire szükséged van, hívj." Gyakorlati módja annak, hogy bizonyítsa gondosságát, segít neki a mindennapi tevékenységekben, például: főzni és takarítani, ruháit mosni és vasalni, bizonyos ügyeket intézni és vásárolni., vigye el és vezesse be a klinikára vagy a kórházba, ahol kezelik. Legyen pontos és megbízható. Tartsa be a szavát, és tegye meg, amit barátjának ígért (Máté 5:37).
"Bármilyen apró gesztus, amely hidat teremt a beteg két világa - a betegség és az egészség - között, sokat jelent számára" - mondja Rosanne Kalick író. Silvia, aki kétszer volt rákos, ugyanazt a véleményt vallja. "Nagyon kellemes és biztató volt számomra, hogy a barátaim minden nap egy másik városba vittek, ahol sugárterápiát végeztem. Útközben különféle témákról beszélgettünk, és a kezelés után mindig megálltunk egy kávézóban. Ettől ismét normális embernek éreztem magam. "
De ne gondold, hogy pontosan tudod, mire van szüksége a barátodnak. "Mindig kérdez" - tanácsolja Rossanne Kalick. Majd hozzáteszi: „Segítségvágyában ügyeljen arra, hogy ne vegye át az irányítást. Ennek ellenkező hatása lehet. Ha nem engedsz, hogy bármit is tegyek, akkor azt az üzenetet küldöd nekem, hogy nem tehetek semmit. Hasznosnak akarom érezni magam. Nem akarom áldozatnak érezni magam. Segítsen abban, amit tehetek ".
A barátod valószínűleg hasznosnak akarja érezni magát. Az AIDS-ben szenvedő Adilson azt mondja: „Ha beteg vagy, nem szereted úgy érezni, hogy kimaradsz, mintha már nem lennél jó vagy teljesen képtelen. Akkor is hasznos akar lenni, még akkor is, ha az elvégzett feladatok könnyűek. Olyan jól érzed magad, amikor látod, hogy még mindig tudsz valamit csinálni! Ez motivációt ad a továbblépéshez. Szeretem, ha az emberek hagyják, hogy én döntsek, majd tiszteletben tartsam a döntéseimet. Ha beteg, akkor ez nem azt jelenti, hogy már nem töltheti be apa, anya vagy bárki más szerepét. ".
Maradj a barátoddal
"Az igazi társ mindenkor szeret, és a testvér testvérre születik a baj idejére." (SZÖVEGEK 17:17)
▪ Ha a távolság vagy más körülmények miatt nem látogathatja meg barátját, telefonáljon neki, beszélgessen kellemesen, írjon neki levelet vagy küldjön e-mailt. Miről írhatnál nekik? Alan D. Wolfelt, az érzelmi fájdalomterápia szakembere a következő javaslatot adja: „Emlékeztesse őket a közös boldog időkre. Ígérd meg nekik, hogy hamarosan újra írsz nekik, és tartsd be az ígéretedet. ".
Ne habozzon biztatni a barátját attól félve, hogy esetleg rosszat cselekszik vagy mond. A legtöbbször a jelenléted számít igazán. Lori Hope könyvében ezt írja: „Mindannyian olyan dolgokat csinálunk vagy mondunk, amelyeket félre lehet érteni, vagy akaratlanul is megbántanak valakit. Nem ez a probléma. A probléma akkor merül fel, ha annyira fél, hogy hibát követ el, és nem tesz semmit annak érdekében, akire szüksége van. ".
Egy súlyos beteg barátra most nagyobb szüksége van rád, mint valaha. Legyen "igazi társ". Valószínűleg a szeretett személyének támogatására tett erőfeszítései nem vonják el a fájdalmát, de segítenek abban, hogy könnyebben megbirkózzon.