Hogyan segíthetnek a nagyszülők a különélésben és a válásban
A nagyszülők gyakran fontos szerepet játszanak a gyermek számára, különösen akkor, ha a szülők elválnak. A változó szülői családi rendszerben egy ismerős családi világot adhatnak neki. Az idő és a nyitott fül a gyermek igényeinek kielégítésére nagy szerepet játszhat a gyermek stabilizálásában. A válási kutatás legújabb eredményeinek ismerete és a szakmai támogatás lehetőségei biztonságot nyújtanak a nagyszülőknek abban, hogy támogathatják unokáikat és szüleiket.
A szülők után a nagyszülők gyakran a gyermek legfontosabb felnőtt gondozói a családban. A szülők és a széthulló nukleáris család közötti változó kapcsolat hátterében biztonságot, támogatást és bizalmat adhatnak a gyermeknek a kialakult családi struktúrák létezésében. A pszichológiai és jogi alapismeretek, valamint a saját lehetőségeinek és korlátainak ismerete megkönnyíti az esetleges hibák elkerülését és az unokája aktív támogatását a különélés kezelésében. Mindkét szülő hozzájárulása fontos előfeltétele a sikeres gyerektartásnak. Nagyszülők.
A nagyszülők szerepe egy szakításban
A szétválás során a szétválasztási partner saját szülei gyakran ismét fontosabbá válnak. Nem ritka, hogy bizalmi személyekké válnak, akik vigasztalnak és tanácsot adnak egy párkapcsolati válságban. Felajánlják azt a „biztonságos fészket”, amelyet a saját családja már nem tud kínálni. Néha a szülők elválás után átmenetileg visszaköltöznek saját szüleikhez. A nagyszülők hozzáállása tehát kiemelt jelentőségű lehet az elválasztási folyamat további lefolyása szempontjából.
A partner szülei gyakran bizonytalanok abban, hogy a kapcsolat megszűntével hamarosan véget ér-e a honatyákkal való kapcsolat. Ha a velük fennálló kapcsolat már konfliktusokkal volt tele, nem ritka, hogy a kapcsolat teljesen megszakad.
A nagyszülők fontossága a gyermek számára
Az, hogy a nagyszülők milyen jelentőséggel bírnak a gyermek számára a különválás során, nagyban függ a nagyszülők és a gyermek között a szülői elválásig kialakult kapcsolat intenzitásától. Általános szabály, hogy a nagyszülők azok az emberek, akik a gyermeket a legtovább, legintenzívebben és mindenekelőtt a legkövetkezetesebben ismerik a szülők után. Ezenkívül a nagyszülők a gyermek származását szimbolizálják a szülőkön túl; általában a gyermek „gyökereinek” legidősebb élő képviselőit képviselik ebben a világban (ha még nincsenek élő dédszülők).
Amikor a szülők elválnak, a gyermek számára az egyetlen ismert családi együttélés megszakad. Úgy érzik, elhagyták szüleik, akikkel már nem élnek állandóan - még akkor is, ha továbbra is rendszeresen látják őket. Nem ritka, hogy a gyerekekben félelmek támadnak, hogy a velük együtt élő szülő is elhagyhatja őket.
A szülők megváltoznak a különválási konfliktusban is. Néhány szülőt annyira zavaros és stresszes a különválás, hogy már nem látják, mire van szüksége gyermeküknek. Az egyedülálló szülők gyakran nagyobb gazdasági nyomás alatt élnek, kevesebb idő jut gyermekeikre, és nagyobb támogatást várnak tőlük a mindennapi életben. A szülők közötti feszültségek nagy érzelmi terhet jelentenek a gyermek számára: Ha az óvodához/iskolához képest is van egy lépés és változás, akkor egyik vagy másik gyermek gyorsan eléri pszichológiai ellenálló képességének határait.
A mindkét oldalon élő nagyszülőkkel való akadálytalan kapcsolat stabilitást jelent a gyermek számára a változó családi világban. Megtanulják megérteni, hogy bár apa és anya különválnak, vannak ismerős családi kapcsolatok is, amelyek fennmaradnak. A nagyszülők, akiket a szülők különválása közvetlenül nem érint, egy ismerős családi világot adhatnak a gyermeknek. Lehetősége van arra, hogy időt szánjon a gyermekre, és megpróbálja megérteni, mire van szüksége a gyermeknek tőled. Ily módon a gyerekek érzelmileg „feltöltődhetnek” a nagyszülőknél - és meggyőződhetnek arról, hogy nem ők különböznek a korábbiaktól, hanem hogy az anya és az apa változott meg.
A nagyszülők így jelentősen hozzájárulhatnak annak biztosításához, hogy a gyermek a lehető legkevésbé sértetlenül élje túl az elválás családi krízisét - kapaszkodót kínálhatnak neki egy ingatag hídon, amelynek másik oldala nem látható a gyermek számára.
A nagyszülőknek információra van szükségük!
A nagyszülők gyakran nem ismerik a jelenlegi pszichológiai ismereteket és a különválással/válással kapcsolatos jogi keretet, valamint az elválás/válás gyermekre gyakorolt hatásait. Ennek eredményeként gyakran bizonytalanok abban, hogyan tudják a legjobban támogatni unokáikat.
A nagyszülők számára a legfontosabb pszichológiai információ:
A legfontosabb jogi információk:
- Ha egyetlen szülő sem kéri az egyedüli szülői felügyelet átruházását, akkor a szülők a válás után is megtartják a közös szülői felügyeleti jogot - ez most a szokás.
- Még a szülői felügyelet mellett sem kell minden döntést a szülőknek meghozniuk a mindennapi kérdésekben - a szülő egyedül tudja meghatározni, hogy kivel tartózkodik jelenleg a gyermek.
- A gyermeknek joga van kapcsolatba lépni minden szülővel - de nincsenek külön jogi kapcsolattartási előírások. A szülőknek bele kell egyezniük.
- A nagyszülőknek joguk van kapcsolatba lépni a gyermekkel - feltéve, hogy ez a gyermek jólétét szolgálja.
Ezenkívül a jogalkotó nagy jelentőséget tulajdonít a tanácsadásnak és a közvetítésnek. A szülők által és a szülők által kidolgozott szabályozás általában értékesebb, mint egy bírósági döntés. Tanácsadást, elhelyezést és közvetítést nyilvános tanácsadó központok és szabadúszó szakemberek kínálnak. Egyébként - a nagyszülők a szülői tanácsadó központokhoz is fordulhatnak, ha aggódnak az unokák jóléte miatt!
Amit a nagyszülők tehetnek és mit nem
A nagyszülők olyan stabilitást kínálhatnak unokáiknak, amelyet apa és anya a válási válság idején nem, vagy csak korlátozott mértékben tud nyújtani. Időt szánhat az unokára; megpróbálhatják megérteni az érzéseit, és felajánlhatják neki az előző családi élet folytatásának egy darabját.
Mivel a nagyszülők általában nem vesznek részt közvetlenül a különválási konfliktusban, talán jobban elmondhatják unokáiknak, mint maguk a szülők, hogy rendben van, ha továbbra is szeretik mindkét szülőt. Egy bizonyos érzelmi távolságból a nagyszülők tanácsot adhatnak gyermekeiknek, és rámutathatnak rájuk, ha úgy érzik, hogy az unoka elmarad. Még akkor is, ha érzelmileg állást foglal a gyermeke mellett a szétválasztási konfliktusban, képes lehet perspektívába helyezni az egyoldalú vádak egy részét, vagy emlékeztetni tudja saját gyermekének a különválásban való részvételére. A nagyszülők így érzelmi puffert hozhatnak létre a szülők között.
Egyes rendkívül konfliktusos elválasztásokban még ésszerűnek bizonyult, hogy a gyermeket az egyik szülőtől a nagyszülőkön keresztül „átadják” a másiknak. Ez azonban csak akkor lehetséges, ha a nagyszülőket mindkét szülő elfogadja „átadó hatóságként”.
A nagyszülők rámutathatnak a szülők szakmai tanácsadásának lehetőségeire, és - nem utolsó sorban - felmenthetik őket a gyermekgondozás alól. A szétválási helyzetben lévő anyáknak és apáknak időre van szükségük önmaguknak ahhoz, hogy érzelmileg feldolgozzák a különváláshoz kapcsolódó fájdalmakat. Az is jó, ha egyedül tudunk kimenni este, és tudhatjuk, hogy a gyermek biztonságos kezekben van ...
A nagyszülők viszont nem kímélhetik a gyermeket egy szétesett család bánatától. A maximum itt a következő: értsd meg, ne fejtsd át. A nagyszülők sem tesznek szívességet unokáiknak, ha úgy gondolják, hogy kompenzálniuk kell a terheiket. A szülői magatartás kényeztetése és szánalma illuzórikus világot teremt a gyermek számára, és a szülők számára még nehezebbé teszi feladatát. A nagyszülőknek óvatosnak kell lenniük a gyermeküknek szánt drága vagy gyakori ajándékokkal is - ez gyakran növeli a szülők közötti feszültséget!
A nagyszülők jóindulatú, életkorának megfelelő követelményei segítik a gyermeket abban, hogy a valóságban maradjon, és ne meneküljön az illúzió ideális világába. Gyakran enyhítő hatást gyakorol a gyermekekre, ha arról beszél, hogy a rokonok vagy ismerősök köréből származó más gyermekek szülei is külön élnek, és hogyan kezelik ott az elválasztást.
A nagyszülők fontos megkönnyebbülési funkciót tölthetnek be unokájuk, valamint saját gyermekük számára. Vállalhatja gondozási és nevelési funkcióit - de ezt soha nem szabad megkérdőjelezni: Az unoka iránti elsődleges felelősség továbbra is a szüleikre hárul, és nem a nagyszülőkre! Amikor a nagyszülők úgy gondolják, hogy felelősséget kell vállalniuk unokáikért, olyan nyomás alá helyezik magukat, amely nem felel meg a nagyszülők szerepének. Másrészt egyidejűleg leértékelik a szülőket gyermekükhöz képest.
Néhány nagyszülő felajánlja, hogy közvetít az unokái szülei közötti konfliktusban is. Ezek a kísérletek gyakran kudarcra vannak ítélve, mert a nagyszülők maguk is a családi rendszer részét képezik, és ezért könnyen átélhetők pártfogóként. Ésszerűbb szakmai tanácsokra vagy közvetítésre hivatkozni.
A szülőktől függ
Hogy a nagyszülők tudnak-e támogatást nyújtani, azt elsősorban a szülők dönthetik el. Ezek lehetővé tehetik a gyermek számára, hogy kapcsolatba lépjen a „másik oldal” nagyszüleivel minden oldalon, annál inkább biztosak lehetnek abban, hogy gyermeküket nem befolyásolják ellenük.
Apának és anyának ezért beszélnie kell arról, hogy állnak, amikor gyermekük a „másik oldal” nagyszüleinél van. Ha aggályok merülnek fel (pl. Az egyoldalú befolyásolás vagy a gyermek túlzott kényeztetésének veszélye miatt), ezeket mindenképpen komolyan kell venni. Ideális esetben a szülőnek ezután közvetlenül a honatyákkal kell foglalkoznia. Alternatív megoldásként az aggodalmak a partneren keresztül is eljuthatnak a honatyákhoz. A nagyszülők unokáik nevében járnak el, amikor érzékenyen foglalkoznak ilyen gondokkal - minél jobban megengedi a veje/menye a kapcsolatot, annál kevésbé stresszes az unoka a nagyszülőknél tölthet időt!
A nyílt és őszinte kommunikáció, valamint a tisztességes és gyermekbarát megoldásokért folytatott küzdelem a szülők és nagyszülők között jelentősen megkönnyebbülhet a gyermeken. Ha az apának és az anyának sikerül nem „elpusztítani” egymást a pusztító iszapcsatákban, akkor jó előfeltételt teremtettek ahhoz, hogy a gyermek akadálytalanul hozzáférhessen mindkét nagyszülő párhoz.
Amikor hozzáadódik egy harmadik nagyszülő pár ...
Új partnerség esetén általában van még egy nagyszülő pár. A „mostoha” apának vagy a „mostoha” anyának felel meg, akkor a „mostoha” nagyszülõkrõl is lehet beszélni.
A gyermekek számára egy másik nagyszülőpár felvétele lehet előny. Feltétel azonban, hogy a nagyszülők ne versenyezzenek egymással. Az „új” nagyszülőknek nem szabad azt gondolniuk, hogy ők most a jobb nagyszülők, vagy akár ki akarják cserélni a „régi” nagyszülőket, és a biológiai nagyszülőknek sem szabad megpróbálniuk kizárni az „újat”. Mindenesetre senki sem veheti el a közös történelmet unokáival és közös gyökereivel.
irodalom
- Dusolt, Hans (2004): Nagyi és nagypapa segíthetnek. Weinheim: Beltz-Verlag.
szerző
Hans Dusolt, diplomás pszichológus, családterapeuta, mediátor és pszichológiai szakértő. A Caritas tanácsadó központ vezetője szülőknek, gyermekeknek, fiataloknak és családoknak München-Sendlingben
Kapcsolatba lépni
Hans Dusolt
Caritas tanácsadó központ
Hansastr. 136
81373 München
Létrehozva 2004. október 12-én, utoljára 2013. október 31-én módosult