Hogyan segítünk agresszív gyermekeket; Kéz a kézben nevelés
Légy?! Eltol?! Húzza meg a haját? Támadott-e már gyermeke mást? Lehet, hogy egy másik agresszív gyerek zavarta a tiedet? Szinte minden szülő arra törekszik, hogy megértse és segítse gyermekeit, amikor bántanak másokat, vagy ha más gyermekek bántják őket. Először megdöbbentő számunkra, amikor aranyos fiaink vagy lányaink hirtelen megharapnak valakit, vagy rádobnak valamit a családi babára. Íme néhány alapelv, amelyek a gyermekek agressziójának megértéséhez és megnyugtatásához vezetnek, hogy ellazulhassanak és élvezhessék barátaikat és testvéreiket.
Először is meg kell érteni, hogy a gyerekek nem akarnak senkit sem bántani. Legszívesebben szórakoznának, biztonságban és szeretve éreznék magukat. Szépen játszanak, amikor összekötöttnek érzik magukat.
Amikor a gyerekek elveszítik a kapcsolat érzését, feszültnek érzik magukat, félnek vagy elszigeteltek. Ebben az "érzelmi sürgősség" állapotában támadnak más gyerekeket. A gyermekek nem szándékoznak huncutkodni. Valójában az agressziót gyermekek nem tudják kontrollálni.
Például egy tipikus óvodai reggelen a gyermek belső hangja így szólhatott:
Anyám elment. Nem szeretem - kisietett az ágyból, majd megparancsolta, hogy egyem meg a reggelimet. Bebabálta a babát, de nem szeretem. Borzalmasan érzem magam. Itt van Joey. A boldog apa. Miért van lehetősége boldog lenni?
A gyermeket szeretik. Jó szülei vannak. De amikor kapcsolatát érzi, bosszút állhat másokon.
Ha egy gyermek biztonságban érzi magát, könnyebben megmutatja az érzéseit
Amikor biztonságban érzik magukat, hogy kimutassák érzéseiket, a dühös gyerekek senkit sem fognak bántani. Szoros kapcsolatot éreznek a szülővel vagy a pedagógussal, és a legközelebbi szeretett személy segítségét hívják. Sírni fognak, és elengedik a félelem és a szenvedés érzését. Az a felnőtt, aki hallgat és lehetővé teszi a gyermek "szétesését", hatalmas ajándékot ad a gyermeknek - elegendő gondozást és szeretetet ad ahhoz, hogy a gyermek meggyógyítsa az életét megnehezítő érzéseket.
Ha egy gyermek NEM érzi magát biztonságban, agresszívvá válással jelezheti a figyelem szükségességét
Az a gyermek, aki agresszívan szabadítja fel magát, szomorúnak, ijedtnek vagy egyedül érzi magát. Úgy tűnik, nem fél, ha harap, nyomja vagy eltalálja, de a félelem tulajdonképpen a problémájának lényege. A félelem megfosztja a gyermeket a mások iránti szeretet érzésétől. A gyermek természetes bizalmát elfojtják az olyan érzések, mint: „Senki sem ért engem. Senki sem törődik velem. Ha alaposan megnézed, láthatod, hogy ezek az érzések hogyan alakítják át a gyermek arcát, még mielőtt felszabadulna, ellopja rugalmasságát és csillog a szemében.
A gyermekeknek ilyen elszigeteltségi érzéseik vannak, függetlenül attól, hogy milyen közel vannak és szeretik szüleiket. Néhány gyermek csak alkalmanként fél és agresszív. Néhány gyermek állandóan olyan félelem és kétségbeesés érzését kelti, amelyet olyan körülmények adnak, amelyeket senki sem tudott ellenőrizni. A gyermekek az orvosi kezelések, a családi feszültségek, a körülöttük élők szomorúsága vagy a szeretteik távolléte következtében elsajátítják a nehéz születéstől való félelmet. Bármikor, amikor a gyermek félt, hajlamos lehet agresszióra.
A szülők és a pedagógusok képesek segíteni egy agresszív gyermeken. Az agresszió nem törölhető ész, logikai argumentumok vagy Időkorlát segítségével. Az intenzív érzelmek belső csomópontja nem érhető el jutalmazással és büntetésekkel. A gyermek nem tudja ellenőrizni viselkedését attól a pillanattól kezdve, amikor elszakadtnak érzi magát.
Az agresszív gyermek megsegítésének első lépése a viselkedés leállítása azáltal, hogy közeledik és kapcsolatot biztosít. Ezután a hallgatás segít meggyógyítani az érzett szenvedést. A gyermek nevet vagy sír, remeg, izzad vagy küzd. A felnőtt biztosítja a kapcsolatot és a biztonságot, valamint azt az időt, amely alatt a gyermek megszabadul a félelemtől. A sírás, a testi zűrzavar és az izzadás segít a limbikus rendszernek - az agynak azon részén, amely érzelmi riasztást ad, amikor félelmet érez - helyreállítani a rendet és a működést azáltal, hogy megszakadást okoz az ellenőrizhetetlen érzések számára.
Íme néhány egyszerű lépés, amelyet megtehet, ha gyermeke agresszívvá válik. Idővel ezek az intézkedések kiürítik a gyermek agyát az agressziót kiváltó érzelmektől, közelebb hozzák hozzád és rugalmasabbá teszik más gyerekekkel való játékban.
Ismerje meg gyermekét és önmagát
Kérj meg valakit, hogy hallgasson rád, miközben beszélsz azokról az érzésekről, amelyek megpróbálják önt, amikor a gyermek agresszív. A bosszantó viselkedés érzelmek sorozatát váltja ki bennünk - félelem, harag, bűntudat -, amelyek képtelenné tesznek bennünket a melegség megmutatására, sőt reagálásra késztetnek bennünket, hogy még jobban megijesszük a gyermekeket. Ha beszélget egy másik felnőttel, és felszabadítja ezeket az érzéseket, az előkészíti a gyermek segítését.
Értesítés. Milyen körülmények között uralja el a gyermeket a félelem? Valahogy azután, hogy anyu előző este elment egy találkozóra? Talán miután verekedések voltak a házban? Vagy talán, amikor több gyermek összegyűlik? Mikor szabad egyedül játszani egy testvérrel egy másik szobában? Általánosságban elmondható, hogy a szülők elég jól kitalálják, amikor gyermekük kapcsolatát érzi és agresszívvá válik.
Ne tévesszen meg! Már nem remélte, hogy "ezúttal nem fog megtörténni". Fontos az érzelmi felkészülés. Ha akkor, amikor gyermeke harap titeket, legyen mentálisan felkészült arra, hogy legközelebb újra megteszi.
A "járőr" körültekintően, de barátságosan rögzíti a kiváltás viselkedését
Készüljön fel az agresszióra azáltal, hogy a gyermek közelében marad. A lehető legközelebb jöjjön, hogy azonnal elérje a gyermeket, ha agresszív.
Amikor a várható viselkedés megnyilvánul, elég közel kell lennünk a beavatkozáshoz gyors és nyugodt hogy megakadályozza, hogy gyermeke keze valakinek a hajába essen, vagy a fogai ne komposztálódjanak, vagy az ökle ne üsse meg egy barátját. Mivel a gyermek nem tudja ellenőrizni az agresszív viselkedést, szüksége van rá, hogy megakadályozza, hogy bántson valakit. Mondhatsz ilyet: "Nem engedhetem, hogy eltaláld Jamalt" vagy "Ó, nem, nem hiszem, hogy szeretném, ha azok a fogak közelebb kerülnének", miközben a homlokát néhány centire a vállától tartja. a ti.
Állítsa le a viselkedést, majd maradjon és hallgasson
Miután abbahagyta a viselkedést, jelentkezzen be! Adj dühös gyermeknek szemkontaktust, meleg hangot és gyengéd testi kapcsolatot. Szüksége van egy jelre, miszerint jól van, hogy megmutassa, mit érez. Mondhat ilyeneket: "Tudom, hogy nem érzed jól magad", "Itt vagyok és biztonságban foglak tartani", "Most nehéznek tűnik neked", "Kérlek, mondd meg, hogy vagy." "Senki nem haragszik rád" vagy "Most veled akarok lenni".
Az agressziót okozó érzések felszínre kerülnek. A sírás és a fizikai küzdelem segít a gyermeknek megszabadulni azoktól az érzelmektől, amelyek miatt ilyen módon viselkedik. Ne várja el, hogy gyermeke ésszerű legyen. Valószínűleg nem fog szavakkal elmondani, hogy érzi magát. A testbeszéd vagy az a hangnem, amelyet sírsz vagy sikítasz, beszélni fog veled. Mutasd meg neki a szeretetedet, amikor mérgében fellázad. Tartson mindenkit biztonságban, ha szükséges korlátozza a mozgását - fogja meg a csuklóját, hogy ne tépje le a szemüvegét, és ne tegyen egy kezet a derekára, hogy megakadályozza, hogy a lábára ütközzen.
Miközben erőlteti erős érzelmeit, nem tud érvelni. Ne mondj prédikációkat és ne magyarázkodj. Még a nagyon fiatal gyerekek is tudják, mi a különbség a jó és a rossz között. De amikor érzések árasztják el őket, nem hallgathatják az ész vagy a tiéd belső hangját. Miután a boldogtalan érzések feloldódtak, a gyermek maga is emlékezhet azokra az alapelvekre és értékekre, amelyeket Ön belé oltott.
Ha túl későn érkezik, döntse el, kit hallgat meg először.
Ha túl későn érkezik a bűncselekmény helyszínére, akkor további gyermekeknek lesz szüksége a segítségére. Azonnal távolítsa el a veszélyt. Kezét az eldobni készülő játékra teszi, kibontja a gyermek ujjait húga hajából.
Ne hibáztasd, ne szégyelld és ne büntess! Ez a fajta cselekvés jobban megijeszti a gyermeket és elszigeteli. Adjon további sérüléseket azokhoz, amelyek már agressziót okoznak a gyermekben.
Döntse el, kit hallgat meg először. Az agresszornak és az áldozatnak egyaránt szüksége van rád. Sokkal hatékonyabb lesz, ha sorra összpontosít minden gyermekre, egy pillanatnyi figyelmet szentelve nekik. Próbáljon ugyanolyan figyelmet fordítani az agresszorra és az áldozatra. Természetesen valakinek ellenőriznie kell az áldozat által elszenvedett károkat, és be kell mutatnia, hogy törődik vele. Ha úgy dönt, hogy az agresszorra koncentrál, elmondhatja a sérült gyermeknek: „Sajnálom. Ez fájt. Egy pillanatig veled maradok. Akkor látnom kell Marlát és segítenem - azt hiszem, nagyon ideges volt, ha ezt tette veled. " Megpróbálhatja közel tartani a síró gyereket, miközben segítséget nyújt a bántalmazónak.
Tegyen meg mindent, hogy megszabaduljon a bűntudattól
Meg kell értened a következőket, olyan gyerekek, akik bántanak másokat a gyerekek már bűnösnek érzik magukat, és távolabb kerülnek az emberektől, mint már. A bűntudat kitörli a gyermek elméjéből azt a képességet, hogy megmutassa, hogy törődik vele. Ez a "nem érdekel" felirat félrevezető. Valójában a gyermeknek összetört a szíve, mert annyira kétségbeesett lett. Gyakran ez az érzés megakadályozza a gyermekeket abban, hogy sírjanak és megszabaduljanak az érzésektől, amelyek elárasztották őket és agressziójukat okozták.
Ha nem sírnak és nem küzdenek az agresszió forrásait okozó érzésekkel, akkor is gondot okoznak az agresszív impulzusok irányításában, ezért a célod a CSATLAKOZÁS kell legyen. Az a gyerek, aki összeköttetésnek érzi magát, meggyógyíthatja félelmeit. Az a gyermek, aki NEM érzi a kapcsolatot, NEM tud működni a félelmeivel.
Legyen nagylelkű a kapcsolattal! A gyerekek könnyebben felvehetik veled a kapcsolatot, ha megtudják, hogy szeretnéd, ha időben megérkeztél volna segítségükre. Mondhatsz ilyet: "Sajnálom, hogy nem vettem észre, hogy ideges vagy Ginger miatt. Az én dolgom, hogy biztonságban legyek. Tudom, hogy nem akartál bántani. "
Ha ebben az időben a gyermek sírhat, vagy dührohama van, akkor a gyógyulási folyamat megkezdődött. HALLGAT! Néha puszta jelenléte megtörheti az elszigeteltség kérgét, és az érzések ellenőrizetlenül áramolhatnak. Azok az érzések, amelyeket most kifejez, jelentik a probléma forrását. Lehet, hogy haragszik rád, vagy hirtelen attól fél, hogy megérinti vagy megijeszti a közelséged. Ezek a félelemre adott válaszok jelzik a gyermek bizalmát, hogy megbirkózik a legfélelmetesebb és legvadabb érzéseivel. Adjon neki egy esélyt, hogy felszabadítsa ezeket az érzéseket, amíg el nem éri a nyugalmi állapotot. Amikor befejezi, maga dönti el.
Az a gyermek, aki nem tudja megmutatni érzéseit, nem hibás, csak elveszettnek és elszigeteltnek érzi magát
Néha az a gyermek, aki megbántott valakit, nem érezhet semmit. A bűnösség magas kerítéssel veszi körül a lelkét. Egyáltalán nem érzi magát biztonságban. Talán a legjobb, amit tehetsz, ha egy kis időt töltesz vele - vagy ötöt vagy tízet -, és odaadod neki a figyelmed olyasmivel, amit akar. Ez nem azt jelenti, hogy jutalmazza a "rossz" viselkedését. Tulajdonképpen segítesz a gyermekednek a kapcsolattartásban. Erős érzései vannak, amelyeket el kell engednie, és rövid időn belül meg fogja találni az okát, hogy kiboruljon, és akkor újra lehetősége lesz segíteni. Nagyon könnyen elérhető ürügy lehet az a tény, hogy nem találja meg a kedvenc játékát, vagy hogy utálja, hogyan vágja le a szendvicsét. Ezek a kis kifogások lehetővé teszik a gyermek számára a sírást, mint ahogyan korábban nem tudott.
Tegyen meg mindent a közelség ösztönzésére és az újracsatlakozásra
Bátorítsd a gyermeket, hogy jöjjön hozzád, amikor ideges. A gyerekeknek nem könnyű ezt megtenniük, amikor feszültséggömböt hordoznak a lelkükben, de felajánlva azt az alternatívát, amelyben hozzánk szeretne jönni, amikor segítségre van szükségük, meghatározza az irányt, amelyet követhetnek az élet következő szakaszaiban. Sok epizód után, amikor a karjaidban sírsz és félelmeidet elengeded, nagyobb valószínűséggel keresed a segítségedet, ahelyett, hogy bántanál valakit, amikor nem érzik magukat.
Töltsön időt gyermekével, és próbálja meg minél gyakrabban megnevettetni őket. A játék révén a gyengéd felnőttel való kapcsolat hatékony eszköz lehet a közelség érzésének hosszabb megőrzésére. A közelség és a jólét érzése segít abban, hogy jó viszonyban maradjon barátaival és testvéreivel.
Amire emlékeznie kell, az az, hogy az agresszív gyermek félelemtől vezérelt gyermek. Ne tévesszen meg a vékony kéreg, mint egy darab papír a viselkedésről, amely kitesz és védi törékeny szívét. Valami történt, ami megijesztette, és mindent megtesz, hogy megvédje magát. Most arra vár, hogy valaki, esetleg még TE is közeledjen és megkérdezze, mi történt, meghallgassa és elmondja neki, hogy akkor is jó gyerek, ha rosszul érzi magát.
Ha fáradt vagy dühös a gyermeke viselkedése miatt, keressen egy másik felnőttet, aki hallgatni fog rád, anélkül, hogy megítélne és tanácsot nem adna neked. Beszéljen arról, hogy mit érez, amikor agresszív viselkedés kezdődik. Beszéljen arról, hogy gyermekkorában hogyan bántak az agresszióval. Legtöbben úgy érezzük, hogy agresszívnek kell lennünk, amikor gyermekeink agresszívek másokkal. Találd meg a lelkedben azokat a gondolatokat, amelyek megnevettetnek és sírnak. Maradjon ezeknek a gondolatoknak a fonalán, és engedje szabadon az érzések tömörülését, amely megterhel, amikor megpróbál beavatkozni vagy kapcsolatba lépni. Néha segít megrázni hallgató partnerét, megütni a kanapén vagy más módot találni agresszív energiáinak felszabadítására. Ez a fajta hallgatás lehetővé teszi, hogy nehéz időkben a gyermekre összpontosítson, ahelyett, hogy a saját feszültségei elterelnék a figyelmét.
Íme egy példa arra, hogy egy apa hogyan segítette gyermekét agresszív viselkedéssel:
A barátomnak van egy 6 éves fiúja, Johnny, aki nemrégiben agresszív lett más gyerekekkel. Kéthetes kora óta ismerem. Elfogadta ezt a "nem érdekel" hozzáállást, és mindig nagyon igényes, ami megijeszti anyját és elűzi a többi felnőttet. Ez a hozzáállás problémákat okoz játéktársaival, elszigeteli és lehetősége van arra, hogy krónikus agresszorrá váljon. Néha előfordul, hogy azt kiabálja: "Miért nem ölsz meg és ennyi!", Ami egyszerre megzavarja és riasztja a családban lévőket. Meghívtak, hogy egy hétvégén töltsek vele időt, és örömmel fogadott.
Attól a pillanattól kezdve, hogy szombat reggel felébredt, minden lehetőséget keresett, hogy kemény játékokat játszhasson. Nehéz dolgunk volt, csapkodtunk, mindenféle versenyt végeztünk, amely tesztelte a fizikai erőnket, versenyeket és trambulinugrásokat, és "bújócskát" játszottunk. Kipróbáltam a különféle lejátszási listázási stratégiákat, és sok olyan játékban játszottam, ahol jobb volt nálam. Nagyon jól kapcsolódtunk össze. Aztán megkért, hogy hívjunk meg egy kisfiút a környékről, hogy csatlakozzon hozzánk. Együtt fedeztük fel a környéket, amíg el nem értünk egy iskola udvarára. A fiúk minden tőlük telhetőt megpróbáltak megölni néhány mókust azzal, hogy köveket dobtak rájuk. Sokat nevettek. Eleinte aggódtam a mókusok és a viselkedésük miatt, de úgy gondoltam, lehetőséget adok a játéknak, hogy megnézzem, merre tart, és úgy döntöttem, hogy még nem szabok határt. Szerencsére nem volt szükség, mert a mókusok gyorsabbak voltak, mint a fiúk.
Később Johnny keményebbé vált, megmutatta "rosszfiú" viselkedését barátjával szemben. Különbségek kezdtek kialakulni a fiúk között. A fiatalabb fiú engedett Johnny néhány követelésének, aztán egyre kevésbé volt rugalmas. Végül odamentem Johnnyhoz, a vállára tettem a kezem, és közöltem vele, hogy nem engedem, hogy így viselkedjen. Mondtam neki, hogy nem tud tovább kiabálni, sikítani és bántalmazni a barátját. Tudtam, hogy viselkedése nem tükrözi azokat az értékeket, amelyeket a családja átadott neki. - Nem így lépünk kapcsolatba másokkal - mondtam neki. Tiltakozni kezdett, dühös lett rám és távozni akart. Mondtam neki, hogy velem akarok maradni. Eszembe juttattam, hogy nagyon szeretem. A vállamra tettem a kezem, mire ő harcolni kezdett velem, majd sírva fakadt.
Amikor sírt, azt mondtam: "Johnny, ismerlek. Nem beszéltél így más gyerekekkel. Tudom, hogy nem úgy harcoltál velük, mint most. Még soha nem láttam, hogy így viselkedsz. Mi történt, hogy így viselkedtél? ”. Hosszú ideig hangosan sírt, mindig harcolni próbált velem. Elég szélesre tettem a kezem, de annyira, hogy ne meneküljek el. Arra biztattam, hogy erõsen nyomja bennem, harcoljon, és csodáltam az erõjét, hogy ellenállásomat felhasználhassam az ilyen erõs érzelmeken való munkához. Időnként megkérdeztem tőle, hogy "mi történt?", Ő pedig azt válaszolta: "Azt akarom, hogy anyám tartson meg" (az anyja velünk jött és nagyon közel volt). Egy idő után kategorikus hangnemben azt mondta nekem: „Nem mondom el. Engedj el!". Azt válaszoltam: "Még egy kicsit", és továbbra is hallgattam a belőle áradó érzések áradatát azzal a gondolattal, hogy végre valami jelentőshez közeledtem. Gyengéden kérdeztem, hogy mi történt, ő pedig továbbra is hangosan sírt.
Végül elmondta az esetről, amely megrémítette és bántotta. Egy másik fiú pontosan úgy bánt vele, mint ma barátjával, és megütötte az arcát. Abban a pillanatban nem volt képes megvédeni magát, harcolni önmagáért. Egy ideig értem sírt. Hosszú sóhajok árulkodtak a bánatról, amelyet magán viselt. Minden jól végződött. Azóta a viselkedése megenyhült. Azon az estén, amikor kimentem egy másik családhoz, egy másik kisfiú síró válságba került, amikor az anyja nem vitte haza "most". Johnny támogatást és megnyugvást ajánlott fiatal barátjának, miközben sírt és tiltakozott. Azt hiszem, még mindig sokat kell sírnia, amíg megszabadul az érzésektől, amelyek miatt így viselkedik, de azt hiszem, fontos lépést tettünk.
egy apa Új-Mexikóból, Albaquerque-ből
Ezt a cikket Irina Nichifiriuc fordította, a Connection minősítésű oktató szülői tevékenységét. Tudjon meg többet Irináról, ha ellátogat az anya tanácsai oldalára .