Hogyan tett a rák boldogabb emberré!

Számomra a boldogság azt jelenti, hogy hiszek az álmaidban. Ne hagyd, hogy bárki is elmondja neked, hogy valami nincs rendben. Ha hittem volna mindazoknak az embereknek, akik 2011-es gyógyulásom során korlátokat akartak szabni nekem, korlátozni akarták pozitív véleményemet, akkor most nem írnám ezt a cikket. Az volt az álmom, hogy újra meggyógyuljak. Nagyon szerencsés voltam. Elhatároztam a harcot. IGEN-t mondtam magamnak. Levettem a maszkomat. Valódi és valódi lehetőségeim és tehetségeim fejlődni tudtak. Hogy bátor legyek végre önmagam. Ami boldoggá tesz engem!

Évekig nem engedtem magamnak, hogy félelemtől tartsam a dolgokat. Boldognak lenni választás. IGEN neked és a csodálatos életnek. Nem számít hol vagy. Élvezni az életet minden nap. Egészségesnek, alázatosnak, hálásnak lenni, hogy minden nap jól érezzem magam és a családom. De amikor reggel diagnózist kap, amely azonnal megmutatja, hogy STOP az életedben, most. Akkor minden más. Számomra a boldogság azt is jelenti, hogy reggel becsúszok férjem kényelmes fürdőköpenyébe, mezítláb sétálok át a nedves gyepen, majd hidegzuhanyozom a kültéri zuhanyzómon. Néha „fagyasztó égés van” a lábamon, de mindig olyan szép legyőzni gyengébb énemet, aki inkább ágyban marad, vagy a napot „kipihenten” kezdi a forró zuhany alatt. Élek! Minden reggel újra és újra tisztában vagyok ezzel, nagyon élvezem. Amikor reggel lassan felkel a nap, friss kávéval ülök a kert közepén, a természet közepén lévő padomon, meditálok. Akkor nagyon boldog vagyok!

A családom akkor is alszik. Hálás vagyok, hogy velem vagytok, hogy egészségesek vagytok, hogy vannak egymással. Te is nagyon szerencsés vagy! Ez a hála, ez az alázat nem mindig volt meg. Ellenkezőleg. Nagyon felszínes voltam, csak akkor éreztem értékesnek magam, amikor tökéletesen formáztam, amikor a hajam tökéletes volt, amikor a házunk makulátlan volt, és mindig megfelelő fényben tudtam bemutatni magam. A prioritásaim azóta jelentősen megváltoztak. Az élethez és mindenekelőtt önmagamhoz való hozzáállásom, még mindig nagyon jól emlékszem arra a napra, amikor a telefon megcsörrent. 2011. október 6-a volt. A nőgyógyászom azt mondta: "Ms. Greschner, találtunk valamit." Még mindig látom az egész helyzetet az elmém szemében. Ülök a lépcsőn és azt gondoltam: "Nem, nem én."

nem akarok meghalni!

És akkor: Ez szar! Miért én? 100 000 gondolat futott át bennem. Hol van az a kávé, ahová éppen a férjemet akartam hozni? És rögtön utána: nem akarok meghalni. Eleinte tiszta kétségbeesés, aztán felébresztette harci kedvemet. Érzelmes hullámvasút - szórakozás nélkül. Ha egyik napról a másikra diagnosztizálják a rákot, két lehetősége van. Vagy a nyafogás völgyébe, és megnézheti, mit hiányolhat, VAGY dönthet úgy, hogy boldog lesz, "haj nélkül", olyan kanyarokkal, amelyek nem mindig vannak ott, ahová tartoznak. Aztán megtanulod igazán értékelni és szeretni az életet, különösen azokat a dolgokat, amelyek egyébként nagyon természetesek voltak, főleg önmagad.

A családom nagyon sok érzelmet élt át 2011-ben és 2012-ben, és a „szobatársammal” együtt tapasztalhattak rákot és kopaszságot. OP-k, kemó, félelmek, mi lesz. az érzéseim azzal kapcsolatban, milyen az, ha nincs hajam. Szerencsém, akkor, mint most, hogy megvan a családom. Ők az én szilárd sziklám, támogatnak, adtak és adnak erőt, és szeretnek, amilyen vagyok. Tiszta boldogság! És nem magától értetődő. Ismét nagyra értékelem az élet apróságait. Az a döntésem, hogy agresszíven és hálásan veszem be a rákot az életembe, elfogadom, majd szeretettel elengedem. És mindezt egy adag humorral.

Nyilvánvalóan alig tudta bárki is megmondani, hogy rákos vagyok, mert első osztályú parókám volt. Elég praktikus volt, reggel a fürdőszobában szaggatott volt, egy alapozófolt, egy kevés tinta a néhány szempillán, haj felrakva - kész. Nekem könnyű volt? Nem, nekem nem volt mindig könnyű. Összegörnyedtem, taknyot és vizet sírtam. Ennek lehet és kell is lennie, mert az érzelmek ki akarnak szabadulni. Számomra ezek nagyon fontos érzések és pillanatok voltak, amelyeket átélhettem. Mivel a hajam volt a szentélyem, amíg 2011. december 23-án önként nem adtam fel.

Sosem vesztettem el a humorérzékemet!

Nem ástam mélyebbre a lyukba, hanem a ruhatárnál hagytam az ásóm. Nagy családomnak köszönhetően itt is volt egy olyan környezetem, amely teret engedett sírni és nyögni. De aztán azt is mondta nekem: "Most húzd össze magad, hol van a hangsúlyod?". Ezek utólag is a boldogság valódi pillanatai. Mert ezt a szeretetet nem lehet természetesnek venni. - szinte mindig - megtartottam a humorérzékemet. Nem számít, milyen helyzetben voltam. Az életleckéim olyanná tettek, aki most vagyok. Gazdagnak érzem magam az ajándékokban, a tapasztalatokban, a szeretetben, az alázatban. nagyon örülök.

Egy családi ünnepségen haj nélkül léptem be a beduin sátorba, mert az a nagyon alacsony sátor bejáratán lógott. Hála istennek, csak két ember volt a sátorban, hárman velem. Nyári nap volt, és a vendégek többsége a kertben volt. Az unokatestvérem és a férjem nagy szemekkel nézett rám. Biztosan hangjelzésnek tűnt. Először meghatározhatatlan hangot adtam el rémülten, majd felnevettem és gyorsan visszatettem a hajam a fejemre - kissé görbe.

Engedélyezett, hogy utaztam Sylt gyönyörű szigetére utókezelés céljából. Álom nekem Tenger, dűnék, szél. Szél? Segítség nyáron úszás, séta a tengerparton. A gondolatom a következő volt: " Mi van, ha a paróka a tengerbe repül? ". Tehát nyári hőmérsékleten a motorháztetőm szorosan be van fűzve, soha nem lehet tudni, szálljon fel kerékpárjára és fedezze fel a szigetet. Ez majdnem a szerencse fele volt. Élvezni akartam, de a félelmeimet gyakran sétáltattam. Megoldásra volt szükség. Ez egy kedves betegtárssal jött, aki arra biztatott, hogy adjak egy kis szünetet a parókámnak itt, a Sylt-en. Elküldeni nyaralni, mintha. Vacsora után felmentem a szobába, szőrt eltávolítva, csodáltam magam a tükörben, újabb döntést hoztam, elbúcsúztam a parókát: „Itt maradsz, nekem már nincs szükségem rád”. Le az előcsarnokba, és megmutatta nekem a gyors, rövid frizurámat à la Sylvie Meiss.

Mindez jó valamire!

Természetesen hébe-hóba furcsa módon néztek rám. Néha hülye érzések támadtak. Ennek ellenére nagyon büszke voltam magamra. Ez egyben a boldogság igazi pillanata is volt! Azóta nem érdekel, hogy van-e „rossz hajnapom”. Ez az új könnyedség tette és még mindig nagyon boldoggá tesz. A gyógyuláshoz vezető utamon ezzel a hozzáállással és a boldogság elhatározásával életem minden területe automatikusan megváltozott. Rájöttem, hogy mindezeknek jónak kell lenniük valamire. Még egy fontos döntést hoztam.

Motivációm és abszolút küldetésem az életben az, hogy a nőknek - különösen a dolgozó anyáknak - impulzusokat és egyszerű eszközöket adjak a megvalósításhoz, sok szívvel, világossággal és empátiával. Annak érdekében, hogy egészséges egyensúlyt találjon a munka és a magánélet között. Hogy szenvedélyesen élvezhetik üzleti és szakmai sikereiket, és ugyanakkor elegendő erővel és energiával rendelkeznek a család számára. Arra ösztönözni a nőket, hogy szakadjanak el mások véleményétől és elvárásaitól, hogy legyen BÁTOR, hogy végre önmaguk lehessenek. Hallgasson megérzésére és testére! Ez az egyik legfontosabb impulzus, amelyet ügyfeleimnek adok a coachingban. Mivel a testem egyértelmű jeleket adott nekem még a rák diagnosztizálása előtt. Migrén, szellemi és fizikai kimerültség, amit mindig szorgalmasan figyelmen kívül hagytam. "Funkcionálnom" kellett. Ismerem ezt az érzést, hogy állandóan körökben fordulok, elveszítem az összpontosítást, és ezáltal nem teszünk igazságot a munkának vagy a családnak, nem beszélve önmagáról.

Nagyon boldoggá tesz, amikor a coaching során azt látom, hogy az ügyfelek egyre jobban növekednek, egyre inkább saját erejükbe kerülnek, és maguk is felismerik, mit is akarnak igazán. Hogy végre merj önmagad lenni. Akár a saját vállalkozásod, akár éppen az átmeneti fázisban vagy.

Boldognak lenni választás.