Humor, poénok, poénok

Egy hegyimentő iroda ajtaján két szülő áll és sír:
- Tegnap gyermekünk a hegyekbe ment, és soha nem tért vissza!
- Várj egy percet. Mi a baba neve?
- George Moldoveanu!
- Google, nekem!
Egy hatalmas Saint Bernard közeledik.
- George Moldoveanu, érted? Keressen!
Egy idő után a kutya visszatér, és azt mondja:
- Kérésére nem találtunk semmit a hegyekben, de a völgyben 294 George nevű gyermeket és 324 Moldoveanu nevű gyermeket találtunk. Menjünk tovább a speciális keresésre?

A menyasszony és a vőlegény elhagyják a templomot.
Bulisor azt mondja a barátjának:
- Hadd ijesztjem meg őket! és odaszalad a menyasszonyhoz, kiabálva:
- Anyu, anyu, most vegyél nekem egy fagyit?

Két szőke beszélget:
- Tudod, tegnap elvégeztem a terhességi tesztemet!
A másik, nagyon kíváncsi:
- És a kérdések nehézek voltak?

Két srác kávé mellett. Az egyik azt mondja:
- Van két iker lányom.
- És hogyan különbözteti meg őket?
- Vakondok után. A szőke anyajegy a jobb arcán, a barna pedig a bal arcán!

Egy tengerész három év után tér haza, és megtalálja feleségét, aki babát tart.
- Légy őszinte velem, és mondd el, melyik barátommal tetted meg?
- Eee, nézz rá! Mit gondolsz, csak neked lehetnek barátaid?

Hagyma fizetése: Látod, a kezedbe veszed, és könnyeket adok neked.
Húzott fizetés: Ez egyáltalán nem segít, csak szenvedést okoz, de nélküle nem élhetsz.
Diétás fizetés: egyre kevesebbet eszik.
Ateista fizetés: Kételkedik a létezésében.
Varázsfizetés: Néhány mozdulatot tesz és eltűnik.
Vihar fizetés: Nem tudod, mikor jelenik meg, és meddig tart.
Fekete humoros fizetés: Nevess, nehogy sírj.
Óvszer fizetés: Vágja az étvágyat.
Impotens fizetés: Ha többre van szüksége, csalódást okoz.
Menstruációs fizetés: havonta egyszer jön és 4 napig tart.

tanár:
- Bula, miért hiányolta tegnap az iskolát?
- Anyám szült, van egy testvérem!
- Bravo Bula, de tudnod kell, hogy a gólya testvért hozott neked, igaz? Emlékezik!
- Igen, akkor egy gólya hozott nekem egy testvért ...
- Jó! És mit csinál most az édesanyád?
- Az ágyban van, mint egy gólya!

Miért nem küldték soha a nőket a Holdra.
- Huston, van egy problémánk.
- Mi az?
- Semmi sem számít.
- Mi a probléma?
- Semmi…
- Kérem, mondja el, mi a probléma?
- Nagyon jól tudja, mi a probléma!

- Bulisor, miért nem figyelsz az órára?
- Azt hiszem, beléd szerettem, professzor kisasszony.
- Bulisor, de nem látja, mi a korkülönbség köztünk? Természetesen kapcsolatot szeretnék, de semmiképpen sem gondoltam gyermekre.
- Legyen nyugodt! Kezdetnek óvszert fogunk használni!

Két nyugdíjas:
- Igen, emlékszel még azokra a tablettákra, amelyeket a hadseregben adtak nekünk, hogy az eszünk ne csak nőknek szóljon?
- Igen. Mi van velük?
- Azt hiszem, nekem kezdtek dolgozni.

- Az utóbbi időben nagyon rossz hangulatban láttalak. Problémáid vannak?
- Megtudtam, hogy hamarosan apa leszek.
- És mi a baj ezzel?
- A feleségem még nem tudta meg.

Az apa azt mondja 5 éves fiának:
- Fiam, nagyszerű hírem van: a gólya hozott neked egy nővért!
A kisfiú dadog:
- Mennyire perverz az apám: mennyi gyönyörű nő van a közelben, és szexel a gólyákkal!

Bubble vidáman lép be az irodába, és azt kiáltja:
- A feleségemnek született egy fia!
A főnök csodálkozva néz rá és azt mondja:
- És aztán? Gyanítasz valakit?

A papok a Vatikánban gyülekeznek, és megkérdezik az új pápát:
- Apám, megengedhetjük, hogy összeházasodjunk?
- Nem, válaszolja a pápa, sec.
- De a gyermekeink.?

Egy férfi azt kérdezi a Jerevani Rádióban:
- Mi az impotencia?
Válasz:
- Ez az a jelenség fordul elő, amikor a föld vonzóereje nagyobb, mint a nő vonzereje.

Egy középkorú pár, akinek két gyönyörű tizenéves lánya volt, úgy döntött, hogy utoljára megpróbál egy fiút, akit mindig is szeretett volna. Hónapos próbálkozás után felesége végül teherbe esett, és 9 hónappal később egészséges kisfiút adott életre. A boldog apa összefutott új gyermekével, és látta, hogy megrémült, mert a gyermek a legcsúnyább baba, akit valaha látott. Elment feleségéhez, és elmondta neki, hogy nem látja annak lehetőségét, hogy ennek a gyermeknek az apja legyen.
- Nézd meg a két gyönyörű lányt, akiket korábban készítettem!
Aztán hitetlenkedve ránézett, és megkérdezte tőle:
- Nem csaltál meg?
Az asszony kedvesen mosolygott, és így szólt:
- Ezúttal nem, kedvesem!

Egy hölgy beszáll a taxiba, és azt mondja a taxisnak:
- Kérem, legyen óvatos, hogy nyolc gyermek édesanyja vagyok.
A taxis visszatér és válaszol a hölgynek:
- Hadd legyek óvatos?!

Anya dadusnak:
- Lásd, hogy Spanyolországba mentem dolgozni, ha későn érkezek, add oda a gyereket az Orvostudományi Karra.

- Anyu, mondja, amikor engem készítettél, lányt vagy fiút akartál?
- Hogy őszinte legyek, csak filmet akartam nézni…

Kérdés: Mi a neve annak a pálcának, amely eltünteti a férfiakat?
Válasz: Terhességi teszt.

Az ókortól kezdve az emberek a "barátság" szavakkal társítják a bizalmat, a hűséget, az áldozat szellemét, a bizalmat ...
Itt van egy olyan lovag története, aki úgy döntött, hogy részt vesz a keresztes hadjáratban. Úgy döntött, hogy ebben az időszakban feleségének viselnie kell a tisztasági övet, lezárta annak csábító régióit, majd átadta a kulcsot legjobb barátjának:
- Ha négy év múlva nem térek vissza, oldja ki az övemet, és adja meg a feleségemnek a szabad és normális élet jogát!
Aztán lovagolva eltévedt a távolban ...
Fél óra sem telt el, amikor a háta mögé pillantva szédítően közeledett a porfelhő, és látta, hogy a legjobb barátja jön.
- Mi történt?
- Adtál egy másik kulcsot!

Ő és ő az ágyban:
- Mit gondolsz, szerelmem?
Ahogy közeledett hozzá, halkan suttogta:
- Ugyanaz, mint te kisbabám
- Nos, akkor tegyem a sonkát az omlettbe, amitől engem csinálsz ...

Durva véleménycserét folytattam a feleségemmel, amikor a válásra készültünk. Azt mondta nekem:
- Tudd, hogy én tartom a babát, én szültem, ez az enyém!
- Ez nem igaz, nem a tiéd - mondtam.
- Mit gondolsz, ki a fenének szült akkor?
- Emlékszel - mondtam -, azon a napon, amikor megszületett, megtette, és te kértél, hogy menjek át változtatni? Nos, megváltoztattam!

Amikor elhagyja a gyógyszertárat, egy férfi interjút készít az ügyfelekkel.
- Üdvözlöm uram. Képviselem a KIGLISS laboratóriumot, és felmérést készítek a vazelin többszörös felhasználásáról. Adhat néhány percet, hogy megtudjam, hogyan használja ezt a terméket?
- Egyetértek. Otthon vazelint használunk száraz bőrre és akkor is, amikor szeretkezünk.
- Apropó a legutóbb említett használat: megadhatja, hogy milyen feltételek mellett használja?
- Biztos. A kilincsre tettem, hogy megakadályozzam a gyermekek bejutását a szobába!

Van egy törvény, amely szerint minden olyan férfinak, akinek gyermekei vannak házasságon kívüli ügyekben, köteles hazavinni őket. Egy hosszú versenyről hazaérkező teherautó-sofőr egy fiút hoz magával. Zavarban a felesége megkérdezi tőle:
- Kinek a gyermeke, férfiak?
A férfi elmagyarázza, hogy az övé, és az új törvény szerint haza kellett vinnie.
Ezt követően megkérdezi tőle:
- Egyébként, de hol van a lányunk?
Amire a feleség válaszol:
- A szomszédnak haza kellett vinnie.

Ion és Maria a szülészeti kórházban:
- Nincs Marie, mi van?
- Fiú.
- Nem, és hogy néz ki?
- Igen ... hiába mondom neked Ioane-t, mert nem ismersz.

Ion csak három hónapos kapcsolat után veszi feleségül Máriát. Egy héttel az esküvő után Maria szül.
Ion kimegy a faluba, hogy tisztelegjen a barátai előtt, ahol elindulnak:
- Igen, John, miért vagy olyan ostoba? Ez nem a te babád, csak három hónapod van együtt!
Ion csalódott a hallottak miatt, hazamegy, és elmondja Máriának:
- Marie, mindenki rajtam nevet, hogy a kicsi nem az enyém, hogy csak három hónap van együtt!
Melyhez Maria:
- Mai Ioane, gyere ide velem magyarázni, mert a barátaid gúnyolódnak rajtad! Mai Ioane, három hónapig maradtál velem?
- Igen!
- Három hónapig veled maradtam?
- Igen!
- Három hónapja vagyunk együtt?
- Igen!
- Hé! És akkor?! Készítsen számlát és nézze meg, kilenc hónapig vagyok kint?!

- Nézd nagypapa, Lupu bácsi "megkedvelt" a Facebookon! - mondta izgatottan Piroska.
- Milyen "like", nem tudja, hogy csak lány vagy? - felelte nagymama.
- Ez egy különleges "hasonló" ... Nézze, lásd: "Mint egy szűz" ír itt.

A szülők a kanapén ölelkeznek. Négyéves kislányuk, miután egy ideig ránézett, azt mondja:
- Elég az ölelésből. És sokan vagyunk!

- Anya, mit jelent a szűz.?
- Amikor anya és apa annyira szeretik egymást ... és ezt meg akarják mutatni ...
- Apa ajándékot ad anyámnak?
- Apa valami különlegeset csinál anyuval ... beletesz valamit ... ami különlegessé teszi az anyát ... és ez nagyon boldoggá teszi ... és apa nagyon boldog lesz, és robbanás van ... Apának sok magja van, és verseny indul a magok között, melyikük ér el először az anya petesejtjéhez ... Így hívják őket, amikor szeretkeznek ... Nos, amíg ezt nem teszik ... Szűznek hívják ... Anyu lehelete.
- Oké, anya, tökéletesen megértettem, akkor mit jelent az EXTRA VIRGIN olaj?

Egy olasz és egy görög emigráns találkoznak New Yorkban. Szóról szóra eljutok a nosztalgikus szakaszba ...
Görög: Ah, Görögország! A világ velünk kezdődött ... Alexander, Sparta, Athén ...
Olasz: Eh! A Római Birodalom meghódította az akkor ismert világot…
Görög (enyhén ingerült): Igen! De Görögország évezredekig tartó építkezésekkel hagyta el a világot. Gondoljunk csak a Pantheonra!
Olasz (álmodozó): Eh! Neked van a Pantheon, nálunk a Colosseum, a vízvezetékek, a katakombák ...
Görög (még ingerültebb): Oké, oké, de adtuk a világnak Platónt, Arisztotelészt ...
Olasz (szintén álmodozó): Természetesen másrészt nem hasonlít a reneszánszhoz és mindenhez, ami ezt követte…
Görög (hogy befogja a száját): Tudsz valamit? Mi találtuk ki a szexet.
Olasz (egy pillanatnyi meglepetés után):… igazad van ... De jobbá tettük a nők használatát.

Ezen az oldalon humorokat, poénokat, vicceket olvashatsz férfiakról, nőkről, gyermekről, terhességről, fogamzásgátlásról stb.

Egy fiatal házas férfi megbeszéli a házasságot a jelével.
- Igen, mondja az öreg, én, miután megnősültem, azonnal betettem anyámat a szobába, levettem a nadrágomat és odaadtam neki:
- Tedd fel őket! Rám nézett: "Hogyan öltöztessem fel azokat a gazembereket?" és azt mondtam: "Rendben!" hadd világos legyen előtted, ki visel nadrágot ebben a házban! ”…
Amikor a fiatalember hazaér, felhívja feleségét, leveszi a nadrágját, és megadja neki:
- Tedd fel őket!
- Hogyan öltöztessem a fattyúkat?!?
- Úgy van! hogy egyértelmű legyen, ki visel nadrágot ebben a házban!
Ránéz a lányra ... ő is leveszi a bugyiját és odaadja neki:
- Tedd fel őket!
- Mi a fenét keresek a tiedben?
- Úgy van! Nincs mit keresned! … Legalábbis addig, amíg megváltoztatja a hozzáállását!

Két feleség beszélt az életükről, és egyikük panaszkodni kezdett:
- Drágám, nem tudom, mit kezdjek a férjemmel. Folyamatosan: "Anyának ez nem tetszik", "Ó, ha anya látná, amit csinálunk", "Anya azt mondja, hogy nem jó", "Anya jobban csinálja" és így tovább.
Ő az anyám fia! Nem bírom tovább, ha újra hallom, megölöm.
- Drágám, a másik azt tanácsolja neki, hogy szerintem nőiesebbnek kell lenned, provokatívabban kell viselkedned, felébresztened az érzékeit, és el kell felejtened az anyját!
Mondta és kész.
Este a lány a legszexibb fekete csipke fehérneműt, hosszú fekete selyemkesztyűt, finom fekete szatén harisnyakötőt visel, és az ágyon fekszik.
A férj belép, meglátja és felkiált:
- Aoleu! Miért vagytok feketék? Valami történt anyámmal?

Tudja a hasonlóságot egy hideg kutyus és egy rövidlátó nőgyógyász között?
Mindkettőnek nedves az orra!

Az utcán egy gyönyörű nő közeledik egy fiatal férfihoz:
- Bocsáss meg, nem véletlenül vagy az egyik gyermekem apja?
Horror típusa:
- Nekem?!
- Nyugodj meg, tanár vagyok.

A 10. osztályos tanuló hazajön az iskolából:
- Anya, ma az iskolában minden lányon elvégezték a szüzességi tesztet. Csak egy szűzt találtak ...
- Ó kedves anya, gratulálok, te vagy az, nem?
- Nekem ?! Nem én, a tanár!

- Vigyáznom kell, nehogy teherbe essen.
- De a férjednek vazektómiája volt.
- Ezért, ezért.!

Első randi. A fiatalember elgondolkodva mondja a lánynak:
- Voltak fiúid előttem?
- Nem, nem. Csak két lány, de most nagymamánál vannak.

- Miért olyan a szex a házasság után, mint a Coca-Cola?
- Mert eleinte normális, aztán könnyű és végül nulla.

A kutatók szerint a terhesség alatti szex mindig biztonságos. Kivéve, ha a feleséged hazajön és elkap.