Ismét gl; szakítás után boldog; gyógyszertári magazin
A partnerség vége fáj. A szerelmi betegség megszakítja a szívedet. Párterapeuta Dr. Mathias Jung elmagyarázza, hogyan lehetsz újra boldog
Ez segít a válás után: tanulja meg újra szeretni önmagát
Annyira fáj, hogy a földön mocorogsz. Hogy már nem találja az erőt a sírásra. Ha azt gondolnám, hogy halottnak lenni, az jobban érezné magát. Ennek során nem törik el a csont és nem folyik vér. Ami megtört, az a szív. "A súlyos elválás vagy a válás olyan, mint egy élő amputáció. Anesztézia nélkül. A legfájdalmasabb élmény egy szeretett ember halála után" - magyarázza dr. Mathias Jung, párterapeuta a Lahnsteini Dr.-Max-Otto-Bruker-Haus egészségügyi központban.
Különösen az elhagyott félelmek, hogy soha többé nem lesznek boldogok. De: "Egy idő után a legtöbben rájönnek, hogy ez nem katasztrófa, hanem áttörés volt" - mondja Jung. A terapeuta intenzíven foglalkozott a témával - azért is, hogy megbékéljen saját válásával.
Semmi sem örök
A búcsúzás az élet része: elválasztás az anya mellétől, az óvodától, a szülői háztól, a legénytől. Valamikor a gyerekek elköltöznek, és a végén még el kell búcsúznunk magától az élettől is. És a partnerség is véget érhet. "Ha nem tanulod meg elfogadni a végességet, akkor ragaszkodni kezdesz" - figyelmeztet Jung.
Természetesen először fáj, ha egy kapcsolat felbomlik. Ez normális. A felmerülő érzések elfojtása nem segít. A könnyeknek el kell menniük. Jung megnevezi azt az öt lépést, amelyeken az ember általában egy szakítás után megy:
Az elválasztás öt lépése
1. Ne feledje
Ó, milyen jól éreztük magunkat. Mit tapasztaltunk. Alvás közben mindig így nézett ki. De még: ez engem zavart, ez elszomorított. Átnézheti, amit együtt tapasztalt.
2. Sírj
Miért hagyott el engem? Miért történik velem ez az egész? Hiányoznak a kölcsönös beszélgetések. Olyan egyedül vagyok. Az ember gyászolja, ami elveszett.
3. Őr
Szörnyeteg. Miért hagytam magam belenyomni ebbe az áldozati szerepbe? Nem érdemelek ebből semmit! Hogyan lehet a volt partner ennyire hideg szívű? Ön végzi a könyvelést, csalódását.
4. Értsd meg
Kezdem megérteni, mi ment rosszul. A kapcsolatunk nem működhetett így. Ezek voltak a hibáim. Fontos lépés a jövőbeni jobb teljesítmény érdekében.
5. Változás
Nem esek vissza a régi viselkedésbe. Függetlenebbé, figyelmesebbé, figyelmesebbé akarok válni. A saját viselkedésén dolgozik.
Mi segít az első nehéz időszakban?
Mi segít a gyógyulásban? "Nagyon fontos, ne vonulj vissza" - mondta Jung. Találkozz barátokkal, beszélj a történtekről. Lehetőleg olyanokkal, akik már szakítottak. A nőknek gyakran van előnyük, könnyebben megnyílnak. A férfiak, különösen az elhagyatottak számára a válás gyakran szégyennel jár. Elnyomják érzéseiket, és azt mondják: "Amúgy is hülye tehén volt. Végre eltűnt." Akkor miért házasodott az Úr ostoba tehénnel 15 évig? Ez nem lehet teljesen igaz. "Az elnyomás nem megoldás. Egy bizonyos ponton a múlt mindenkit utolér" - mondja Jung.
A férfiak hajlamosabbak alkohollal, cigarettával vigasztalni magukat, vagy rengeteg munkába rohannak. Az addiktív anyagok természetesen nem jelentenek megoldást. De vajon rendben van-e, ha egy férfi vagy nő megpróbálja gyorsan elvonni a figyelmét egy új partnerről vagy egy viszonyról? A szerelmi kapcsolat valóban segíthet a gyászszakaszon való átjutásban. Ez önbizalmat és örömet adhat. Jung azt mondja: "Gondoljon bele, ez az ügy vigasz? Ez rendben van. Vagy csak valami elfedésére van szükség? Ez nem vezet sehová."
A rózsák háborúja csak fáj
A szakember azt is tanácsolja, hogy ne merüljön el a cinizmusban vagy a rózsaháborúban: "Ez csak magának árt." Sokkal jobb, végezzen leltárt! Mit csináltam rosszul? A partnernek igaza volt néhány állítással kapcsolatban? A kezdetektől fogva rosszul választottam a partnert? Rejtettük-e problémáinkat a munka mögé? Ennyire sokáig összetartottak a gyerekek? A közös gyermekes pároknak nemcsak a szétválás után kell újjáépíteniük magukat, hanem segíteniük kell a gyerekeket abban, hogy ne szenvedjenek vagy szenvedjenek a lehető legkevésbé az új helyzet miatt.
"Ha nem tekint vissza a kapcsolatra, akkor saját hibáit áthúzza a következő partnerségbe" - magyarázza Jung. A terapeuta beszámol a gyakorlatból: "Azok a nők, akiknek hipotermikus apjuk volt, gyakran keresnek hasonlóan kötött partneret, és újra szenvednek." Egy ilyen viselkedési mintát meg kell szakítani. Ugyanez vonatkozik egy férfira, aki például főleg a külseje miatt választja a párját. Szexi kell, hogy legyen - de adhat-e nekem meleget és támogatást is?
Nagy bátorság kell a szakításhoz
A szétváláshoz bátorság kell - sok bátorság. Már nem vagyok Steffi férje. Már nem vagyok Bernd felesége. Ki vagyok valójában? Mit szeretek Mivel töltöm a szabadidőmet? Lásd az élet új szakaszát, mint lehetőséget arra, hogy újra felfedezd magad.
"Jó viszonyban mindkét partner szuverenitással rendelkezik önmagával szemben. Egy nem működő partnerségben a kettő közül az egyik gyakran alárendeli kívánságait" - mondja Jung. Most különösen fontos számukra, hogy újra legyenek saját projektjeik, hogy találkozzanak saját barátaikkal. "Csak akkor élhetek veled, amikor nélküled tudok élni" - javasolja Jung ezt néha a pácienseinek.
Maradjunk barátok?
És kérem: Ne tegye a szerelmet általános gyanúba. Békülj meg - exeddel és önmagaddal. "Egy életen át házas maradsz magaddal" - mondja a szakember. Igazán kibékülhet az exével, ha ez lehetséges. Ha a másik nem áll készen, akkor valóban nem kell véres orrot kapnia. Kettő kell, hogy kijöjj - belül megbocsáthatsz magadnak. Annak tudata, hogy megbocsátottál a másiknak, nagyon felszabadító lehet.
"Minden kezdetben rejlik egy varázslat, amely megvéd minket és segít az életben" - tudta már Hermann Hesse. Ez minden bizonnyal a (boldogtalan) kapcsolat utáni időre is vonatkozik. A partnerség csak akkor szakad meg, ha az már nem jó. És ezért meg lehet állni valamikor, gyászolni az együtt töltött időt és újra élni. És szeretni.