Janet Jackson felfedi magánharcait; Igaz
A világ leghíresebb szórakoztató családjának nemzetközileg elismert popsztárja, Janet Jackson úgy tűnhet, hogy mindene megvan. Ám őszinte új könyvében, a True You-ban Janet elárulja, hogy egész életében önképpel és önértékeléssel küzdött. Igazságainak megosztásával Jackson reméli, hogy másoknak is segítséget nyújthat a békéjükben. Itt van egy részlet.
1977-ben, tízéves koromban bekerültem a "Good Times" televíziós szituációba. Az én karakterem Penny volt, egy bántalmazott gyermek, aki kétségbeesetten kereste a szerelmet. Nagyon nem akartam csinálni a show-t. Nem akartam távol lenni a családomtól. A televízió pedig csak növelte a testemmel kapcsolatos negatív érzéseimet.
A gyártás megkezdése előtt két dolgot mondtak nekem: kövér voltam és fogynom kellett, és mivel kezdtem fejlődni, meg kellett kötnöm a melleimet. Mindkét esetben a hír pusztító volt - a testem tévedett. Az üzenet is egyértelmű volt - a siker érdekében meg kellett változtatnom a nézőpontomat.
Nem is tudtam, mit jelent a "megkötözni a melleimet". Először féltem. Beszélt egy műtétről? Zavaros volt egy ilyen fiatal lány számára. Természetesen a zavart magamban tartottam.
- Ez azt jelenti, hogy meg kell kötnünk a melleidet, hogy lapos mellűnek tűnj - magyarázta a ruhatár.
Minden nap, amikor lőttem, széles gézcsíkokat kötöttem a mellkasomra, hogy elrejtsem a melleim természetes formáját. Kényelmetlen és megalázó volt.
Soha nem beszéltem erről senkivel. Soha nem szóltam egy szót sem szüleimhez, sem nővéreimhez. Mindent elrejtettem bent. Nem tudtam mit kezdeni a félelem és a zavartság érzéseimmel. Szóval elrejtettem őket. Szégyelltem őt. Végül is színésznő voltam, és az volt a feladatom, hogy másoknak - íróknak, rendezőknek és producereknek - örömet szerezzek, és szórakoztassam a közönséget. Nem volt hely a személyes zavartságnak.
Ha lett volna olyan könyv, amely olyan témákkal foglalkozott, mint a testkép, azonnal elolvastam volna. Ha lett volna egy könyv, amely azt mondta nekem, hogy nem vagyok egyedül - hogy férfiak, nők és gyermekek milliói összezavarodtak az önképen -, hálás lettem volna. Ez a fajta könyv változást hozhatott volna az életemben.
Szeretném, ha ez a könyv változtatna.
Fontos, hogy úgy mutassam be magam, amilyen vagyok. Tehát azonnal el kell mondanom, hogy nem vagyok szakértő. Nincs pszichés erőm, és természetesen nincs titkos bölcsességem. Csak janet vagyok Vannak erősségeim, gyengeségeim, félelmeim, boldogságom, szomorúságom. Örömöt és fájdalmat tapasztalok. Nagyon érzelmes vagyok. Nagyon kiszolgáltatott vagyok. És mivel bárki, aki jól ismer, tanúskodni fog, rendkívül érzékeny vagyok. Élethosszig tartó viselkedési mintáim vannak, amelyek nehézségeket okoztak nekem - olyan mintákat, amelyeket nehéz megtörni. Mint mindenki másnak, nekem is vannak tehetségeim, de ezekkel a tehetségekkel kihívások merültek fel.
Ez a könyv a mindannyiunk előtt álló kihívások leküzdéséről szól.
Több mint három évtizede küzdöttem a jo-jo diétákkal. Néhány súlyharcom nagyon nyilvános volt. De a legtöbbjük belső volt. Még a legvékonyabb testemmel is, amikor a testemet megdicsérték, nem voltam elégedett azzal, amit a tükörben láttam, vagy azzal, hogy mit érzek magamban.
Soha nem beszéltem a fel és le csatáim eredetéről, de ezek nagyon fiatalon kezdődtek. Soha nem beszéltem a körülöttem kavargó őrült pletykákról - például arról, hogy eltávolítottam a bordákat, és más extrém plasztikai műtétekről. Felháborít, hogy olvastam ezeket a hazugságokat, de soha nem zavartam magam a válaszadással.
Soha nem mélyedtem el abban a kemény munkában, amely önmagam - lélek, lélek, szív és lélek - formába hozatalához vezet. Vártam a megfelelő időt, és úgy döntöttem, hogy itt az ideje.
Felnőtt életem nagy részébe beletelt, hogy megbékéljek azzal, aki vagyok. Ehhez meg kellett szabadulnom az engem megdöntő attitűdöktől. Reális célokat kellett kitűznöm, és eltaláltam őket. Jobban kellett ennem, jobban mozognom, jobban kinéznem, jobban éreztem magam, jobb voltam.
Ha az önbecsülés csak egy olyan fogalom, amelyről a beszélgetős műsorokban hallasz, akkor hogy állsz hozzá valójában? Hogyan kezdi jól érezni magát, amikor rosszul érzi magát? Hogyan érzi magát, amikor méltatlannak érzi magát - olyan állapotot, amelyet ismerek, mint bárki más -, hogy hasznosnak érezze magát? Hogyan lehet áttérni a könyörtelenül önkritikáról a nagyvonalúan önelfogadóra?
Szeretném megosztani veletek saját küzdelmeim történeteit. De olyan történeteket is el akarok mesélni, amelyeket nagyra értékeltem - rajongóktól és barátoktól, akik ugyanazokkal a témákkal foglalkoztak. Úgy gondolom, hogy ezek a történetek segítenek neked.
Optimista vagyok. Tudom, hogy változhatunk A legsúlyosabb problémák is megoldhatók. Örülhetünk annak, aki vagyunk. Akár két, akár húsz méretűek vagyunk, magasak, kicsiek, keskenyek vagy szélesek, megtanulhatjuk szeretni azokat a dolgokat, amelyek igazán szépek - a belülről érkező és a legfontosabb dolgokat.
A legmélyebb szinten mindannyian rokonok vagyunk, és mindannyian kapcsolódhatunk hozzá. Kötést kell kötnünk ahhoz, hogy túléljük az érzelmi viharokat, amelyekkel találkozunk. Remélem, hogy ez a könyv segít átvészelni ezeket a viharokat.
Ezt a könyvet valamilyen formában írtam felnőtt korom nagy részében. Hosszú és nehéz volt az út egy olyan helyre, ahol megismertem és megszerettem magam.
Nem csodálkozom, amikor az emberek azt kérdezik tőlem: "Hogyan lehet az összes embernek problémája az önértékeléssel?" De kérem, higgyen nekem: küzdelmeim valódiak.
Hálás vagyok a sikerért. A siker csodálatos. Az igazság azonban az, hogy a reflektorfényben a személyes kérdések még bonyolultabbá válhatnak. Soha nincs esélyed arra, hogy magaddal foglald el magad, és maga dolgozzon a problémákon. Minden látható a világ számára. Mintázatom nyomasztóan tiszta volt: a félelem és a bizonytalanság miatt rosszul érzem magam. A rossz érzések depresszióhoz, a depresszió pedig túlevéshez vezetnek. Az étel a menekülésem és a vigaszom. Fiatalon kezdődött és állandó maradt. Amikor egy funkba keveredem, az evés felé fordulok. Egy bizonyos ponton megtanultam irányítani az ételeimet, különösen akkor, amikor tennivalóm volt - például lemez, koncert vagy tévés megjelenés. Képes voltam gyakorolni, szigorú terápián maradni és valósággá tenni. Fegyelmezett maradtam.
2006-ban, miközben hízott és 180 fontot fújt egy filmhez, a bulvársajtóban megjelentek rólam készült képek. Csak a legközelebbi barátaim tudták, hogy minden nap három-öt mérföldet futottam a homokban. Magas voltam. Izmos voltam. Erős voltam Nem ettem pizzát. Esett az eső. Súlyosabb voltam, mint szerettem volna, de nem voltam gyenge. Az extra tíz vagy tizenöt font leadása az edzéseim ellenére lehetetlennek tűnt.
Tehát a szívem olyan emberek felé fordul, akik azt mondják, hogy mozognak, de még mindig nem tudnak lefogyni - vagy akik nagyon keveset esznek, és még mindig nem tudnak lefogyni. Ismerem a frusztrációt. Ismerem a szomorúságot.
Azt is tudom, hogy a szexizmus képbe kerül: a férfiaknál a testtömeget és az izmot szexinek tekintik. De a nőket szigorúbb normák alapján ítélik meg; Gyakran irreálisak és igazságtalanok.
Amikor szorgalmasan próbáltam lefejteni ezt a túlzott súlyt testmozgással, kevesen értették meg, mi történik. Még ennek a könyvnek a szerkesztője is csodálkozva értesült arról, hogy keményen dolgoztam ez idő alatt.
Mivel a produkciós társaság megváltoztatta az időpontokat, a többi kötelezettségem arra kényszerített, hogy töröljem a filmet. Mélységesen csalódtam. Nagyon készen álltam erre a szerepre. Az egyik jelenetben a karakteremet csak fehérneműben kellett viselni. Készen álltam rá. Azt akartam, hogy az emberek lássák, hogy színészi mesterségemet a csillogás és az imázs fölé helyezem.
Annyi időt töltöttem pszichológiai felkészüléssel erre a szerepre, hogy amikor átment, felnéztem, és nem ismertem fel magam. Nem csak kövér voltam; Kövér voltam. A gyomrom megkötözte a cipőmet. A lábam és az ízületeim fájtak, amikor aznap reggel felkeltem az ágyból. Mivel egyik ruhám sem passzolt, izzadságban éltem. Folyton izzadtam, mert nem voltam hajlandó újabb ruhákat vásárolni; Nem akkora méretre terveztem.
Tudtam, hogy rossz, amikor egyik nap a konyhapultomra ugrottam, hogy üldögéljek, és gyakran gyötrő fájdalmat éreztem az oldalamon. Ez az egyszerű, normális mozgás meghaladta a képességeimet.
Rájöttem, hogy ez lesz a legnagyobb súlyproblémám. Le kellett fogynom, de hogyan?
De a fegyelem nem volt elég. Azt mondtam magamban: „Meg tudod csinálni. Ennél nehezebb dolgokat tettél. "
Még jobban elkezdtem futni. És ami általában nekem bevált - extrém edzés és extrém fogyókúra -, az csak nem szakította meg.
Ekkor döntöttem úgy, hogy segítséget kérek. Elismertem, hogy egyedül nem tudom megtenni.
Végül elvesztettem a súlyt. És közben sokat tanultam magamról. Megtanultam, hogy a súlygyarapodás és a fogyás képtelensége nem csak egy filmben való szereplés. Ez nem csak egyszeri esemény volt - mert őszintén szólva egész életemben ezt a harcot vívtam.
Az öntudat felé vezető út meghaladta azt a vágyamat, hogy egy bizonyos magasság vagy súly legyek.
Amikor átéltem ezt a hatalmas fogyást, arra gondoltam, hogy másokkal is ugyanaz a küzdelem folyik. Meg kell osztanom az enyémet. Ez vezetett el ehhez a könyvhöz.
Célom, hogy mindenki - lány, nő, fiú vagy férfi - könnyebben kezelhesse azokat a dolgokat, amelyekkel már foglalkoztam.
2008-ban elvesztettem a hatvan kilót, de valami sokkal értékesebbet: szeretetet és megbecsülést magam iránt, amit soha nem fogok elveszíteni.
Remélem és imádkozom, hogy az én történetem és mások is segíteni fognak abban, hogy történetét pozitív és szeretetteljes irányba terelje.
- Olyan csinos, mint ...
Honnan származnak az érzéseink, hogy kevesebbek vagyunk, mintsem?
Úgy tűnik, hogy az érzelmi bizonytalanság kezdettől fogva követ minket?
Amikor ezt megtudjuk, hasznos lehet visszatérni a kezdetekhez. A legrégebbi történetek néha a legbeszédesebbek.
Legkorábbi emlékeim egy hatalmas angol Tudor-házban nőnek fel, a kaliforniai Encino külvárosában, közvetlenül Los Angeles mellett. Az indiana-i Gary-ben születtem, de csak egyetlen emlékem van róla: Rebbie nővérem házassága. Sok szeretetre és melegségre emlékszem abból a napból. Miután a testvéreim híressé váltak, és Kaliforniába költözünk, valóban beindulnak az emlékeim.
Másfajta gyerek voltam. A komor esős nap szomorúsága boldoggá tett. Az eső hangja és illata ellazított. Imádtam az esőcseppek ping-ping-pingelését az ablakomon. Megkérdezném anyut, hogy bevihetne-e a kocsijába egy esőre. Később az életben, amikor megszereztem a vezetői engedélyemet, órákon át hajtottam a viharokat.
Tetszett a szürke ég hangulata. Nekidőltem az ablaknak és kinéztem a kinti nedves világra. Tetszett a kapcsolat a vízzel. Amikor eljött a hálószobák kiválasztásának ideje, én az északi szárnyban találhatót választottam. A ház egyik kedvenc darabja előtt állt, egy díszes szökőkút mellett, amely a hosszú macskaköves utca bejáratánál állt. Szerettem hallgatni a szökőkút felől szivárgó vizet. A leeső víz megnyugtatta az elmémet.
Egy nap, amikor hatéves voltam, korán ébredtem, hogy az előző este kezdődött eső még mindig esik. Enyhe eső volt, ritka dél-kaliforniai nyári vihar. Csak azért szaladtam kifelé, hogy érezzem az arcomon. Nem bántam, hogy esőben beáztatta a hajam. Tetszett. Kislányként zsinórban hordtam a hajam. Csak akkor kezdtem el fésülni, amikor elkezdtem fellépni. Az eső záporában áztatni a hajam szabadság érzés volt.
Vissza a házhoz kiszáradtam és a családi könyvtárba mentem. A falakat szegélyező könyvek csendet adtak a szobának, amit szerettem. Tetszett a szoba melegsége is - nagy volt a meleg. A hőség nyugodt marad.
A könyvtár végén volt egy hatalmas képablak, nekem elég nagy ablakpárkánnyal. Nyújthattam és hasamon vagy hátamon olvashattam, vagy keresztbe tett lábakkal ülhettem fel. Néha elaludtam ott. Máskor csak bámultam a szakadó esőt.
Aznap délután véletlenül észrevettem Rebbie nővérem keretes képét, amelyet a középiskola elvégzése után készített. Kétségkívül ő volt a legszebb lány, akit valaha láttam. Abban a pillanatban felmerült bennem a gondolat: Ha felnövök, valaha is olyan csinos leszek, mint Rebbie? Ebben reménykedtem. Tudom, hogy nagyon csodáltam nővérem szépségét, de utólag azt is látom, hogy a vele való összehasonlítás alkalmatlannak éreztem magam.
Csodálatos lett volna, ha valaki azt mondja nekem: „Ne hasonlítsd magad másokkal. Az összehasonlítás szinte mindig káros. Az összehasonlítások azt jelentik, hogy van győztes és vesztes - és te vagy az, aki vesztesként érzi magát. ”
Ez a könyv arról szól, hogy megtalálja az igazit, és tudja, hogy ugyanolyan szép vagy, mint te. Felejtsd el az összehasonlítás csúnya üzeneteit. Emlékszem ezekre az összehasonlításokra, amikor én voltam az egyetlen fekete gyerek egy teljesen fehér iskolában. A gyerekek egy része olyan dolgokat tett, amelyeknek nem szabadna aljasnak lenniük, de funky-k voltak, és kevésbé éreztem magam. Emlékszem, meg akarták érni a hajam, mert nem volt egyenes - más volt.
A minap az összehasonlításokra gondoltam, amikor egy barátom elmondta nekem ezt a történetet:
Egy anya bement ötéves lánya hálószobájába. A kislány ollóval a kezében azzal volt elfoglalva, hogy göndör hajából eltávolítsa az összes fürtöt.
"Csecsemő!" - kiáltotta az anya. "Mit csinálsz?"
- Szépülj meg - mondta a kislány. - Iskolám összes csinos lányának egyenes haja van.
- Csinos vagy - mondta az anya. - A fürtök csinosak.
- De az egyenes haj szebb. Egyenes hajjal népszerűbbé válok, és mindenki szeretni fog. ”
A történet megtörte a szívemet.
Pedig mindannyiunknak vannak hasonló történetei.
Kisgyerekként szinte azonnal elkezdtem mások ellen fordulni. Ez meggyőzött arról, hogy valami hiányzik. Úgy éreztem, hogy nem megfelelő méretű és alakú vagyok.
Gyerekkorunkban sokan úgy érezzük, hogy a dolgok helytelenek - nem a világgal, hanem velünk.
Nem vagyunk okosak. Nem vagyunk értékesek. Nem vagyunk érdemesek szeretni.
Nem állhatunk le mások idealizálásával és a saját magunk minimalizálásával sem.
Hogyan szakíthatunk el ettől a gondolkodásmódtól? Mit tegyünk, amikor ezek a hangok - erős és kitartó negatív hangok - mindenben hisznek, kivéve önmagunkat?
Az igazi te göndör haj vagy.
Az igazi egyenes hajú vagy.
Az igazi vagy a perverz haj, a szőke haj, a fekete haj és a közöttük lévő minden árnyalat.
Mindenki más és gyönyörűen egyedi.
Amikor megbecsüljük egyediségünket, mindent értékelünk magunkról. Nem kell a tökéletes szépség modelljét keresni, amikor rájövünk, hogy a saját szépségünket nem lehet megismételni.
Hat éves koromra azonban még fogalmam sem volt az egyediségemről. Annyit tudtam, hogy a húgom a legszebb nő a világon - és soha nem kerülök közel a szépségéhez. Hatéves koromra már rosszul éreztem magam.