Karcsúsító diéta egészség
A gyengébb belső és külső én, állapodjon meg vagy tegyen valami egészen mást?
Feladva: 2008. szeptember 11-én, a KPBaumgardt
- Ó, nem - még egy szuggesztív kérdés, hol van a szabad döntésem?
Lehetséges, hogy ez a gondolat valakinek felmerül; Az étrend-felmérésben a „számomra a diéta kiegyensúlyozott életmód mérettel és céllal” állítást már így kommentálták.
De a barom kérdés nem szuggesztív, igaz? Mindenekelőtt: Még messze van a megoldástól ... Nyilvánvalóan a „belső gyengébb én” folyamatosan új problémákkal szembesít minket:
JUTALMAZZA „különleges adagokkal” a vég. negyed éve nem dohányzom ... hasonló ez, voltak olyan napjaim is, amikor cigarettával akartam jutalmazni magam. totális hülyeség a régi és "rossz" szokásoknak, amelyektől meg akarsz szabadulni, mint JUTALMAT! a belső disznókutyát, aki természetesen lusta, lusta és ésszerűtlen, el kell némítani vagy figyelmen kívül kell hagyni. [Stephanie]
Míg a "belső gyengébb én" (az internalizált gyengébb én?) Nehezen megfogható, legalábbis a szó eredete megmagyarázható:
A középkorban a „rossz embereket” nemcsak boszorkányként és varázslóként égették el, hanem számos „megtisztelő mondat” is volt, amellyel a „delikvenseket” végül kizárták a közösségből. Tehát a pillér, (itt egy mobil változat, a "Schandgeige")
vagy szégyenteljes maszkok - itt egy kutyafülű és csörgő csőrű modell, amelyet "veszekedő nőknek" szántak.
A sertés és a kutya hasonló kombinációja a „gazembert” eredményezte - és kezdetben külső kérdés volt, a nem megfelelő vagy erkölcstelen viselkedés büntetésének eszköze.
A szégyen, a szégyen, a megalázás és a becstelenség, mint akkor, most sem a rehabilitáció, hanem a példás büntetés, elrettentés volt a célja, és az igaz polgárok és a klérus „szadizmusának” is kiindulópontja.
Hogyan valósítják meg ezek a valódi „legfelsőbb bíróság” a „belső disznó kutya”Eljött, csak spekulálni lehet (jobban kutatva; ez kérdés lenne a nyelvészek és a kapcsolódó tudományterületek számára).
Mivel egy ilyen tekintély, amelynek létezése irodalommal és szóbeli nyilatkozatokkal igazolható, aligha lehet veleszületett, valahogyan megtalálta az utat kívülről befelé. Istenkáromlás, ugratás, fizikai büntetés, rossz bánásmód, elhanyagolás, figyelmen kívül hagyás pszichológiai nyomokat hagy maga után.
Tól - Te… (gefrässipg, disznó, képtelen, kicsi és még sok más) „én vagyok…” vagy kicsi, tokozott entitássá válik, amely újra és újra elküldi zavaró jeleit, többnyire a legmegfelelőbb pillanatban, és túl gyakran eléri a „gyenge pontot”.
Mindenesetre az ilyen hozzáállás nem veleszületett. Emellett emlékezhetnek az „étel körüli” traumatikus élményekre is, amelyek tönkretehették a korábban ellazult hozzáállást.
A gyermeknek szükségszerűen reagálnia kell az ilyen kényszerekre, és valamilyen módon hibáztatnia kell az eseményeket. Kialakul egy "hamis én".
Különös módon a „gyengébb én” -et nagyon gyakran emlegetik a jutalmak és a kompenzációk kapcsán, amelyek azonban, ha túlzottan „élvezik”, büntetésnek minősülnek.
Az ilyen zavaró mechanizmusok gyakoriak és hatékonyak, a poszt-traumás keserűség rendellenességéig is.
A pálcát korántsem szüntették meg társadalmunkban, de gondosan őrzik és kiveszik a zaklatás során (1,2) és hasonló helyzetekben.
Miután a disznó tacskó hatékony, egy bizonyos elrendezés is létrejött vele. Vannak engedmények és engedmények a suttogásokkal kapcsolatban. Mint ez:
„A testmozgás nem jó - csak a sportolók számára készült, és valóban kényelmetlen. Hé: fogyj: nem! "
Felmerül a kérdés, hogy valaki, aki ennek megfelelően lusta lett-e, belső hozzáállást vagy belső suttogást követ-e.
Az egyiket, mint a másikat, jobb előbb utóbb megbánni. Bizonyos akaratszabadságra való tekintettel ez a hamis engedelmesség egy határozott elhatározással is megszüntethető.
Ez nem minden új probléma:
„Meg kell próbálni felemelkedni,
de erőlködés nélkül elsüllyedsz.
A jó Úrnak mindig húznia kell,
magától az ördögre esik. "
Wilhelm Busch már ezt mondta; mondja
Ajakbiggyesztés.
A „miért fogyni” és a „milyen súly alatt?”
Feladva: 2008. szeptember 10-én, a KPBaumgardt
A fogyás kezdete, a "miért fogyni" kérdés után nem azonnal jutunk el a kérdéshez "Hogyan lehet fogyni", de először arra a kérdésre, hogy mi az cél, mi a kívánt súly. Olvasson tovább "
Bűntudat, szeretet visszavonás, zsarolás érzése
Feladta 2008. szeptember 10-én, a KPBaumgardt
Helló, kedves barátaim,
Itt vagyok megint! Mint látható, keserű kérdésekkel teli kosárral!
A barátom ismét e-mailt küldött nekem, azt, aki azt mondja, 14 naponta szükségem van egy hírlevélre, és hogy jobban fogadjam el. feliratkozni.
Ma tanácsot fogadott Wolf asszonytól, aki univerzális pszichológus, aki bestsellert ír mindenről és mindenkiről. A Fressnetnél ez már kudarcot vallott: Klaus-Peter egyáltalán nem szerette a túlsúlyt és annak érzelmi okait.
Ma azt írja:
- Elmondhatja, hogy egy emo zsaroló áldozata lett, amikor úgy érzi, hogy valaki nyomást gyakorol rá, nyilvánvaló ok nélkül haragszik rá vagy bántani akarja. Ellenálljon ennek az impulzusnak, valamint annak a kísértésnek, hogy zsaroljon a nyugalom érdekében. Az egyetlen, ami segít, a menekülés. Megmondjuk, hogyan lehet észrevenni a különféle emo zsarolókat és megszökni tőlük. "
Nos, ez egyértelműen népszerű pszichológia. Szerintem igen, a barátom is emo zsaroló: "Először is fogyj le még öt kilót, akkor új bikinit is kapsz" - mondja.
És fél óra múlva: "Leilah, a szemem alja, szeretlek, amilyen vagy, és akkor is, ha kétszáz fontot nyomsz még".
Persze, ha egyáltalán nem merek kijönni a nyilvánosság elé, akkor mindent megkap magának. Ez nem zsarolás, hanem szabadságelvonás és kóros féltékenység.
De menekülnöm kellene emiatt? Semmiképpen! Ha nagyon tényszerűen elmagyarázom, hogy meg kell takarítania a pénzt az új bikini számára, akkor nyugodt. Jobb és őszintébb nyitott arccal harcolni!
A valóságban csak hatalmas félelme van attól, hogy nem elég fontos, nem látják vagy elveszít, ha nem mindig értem őt, vagy nem tudom, hol van. Egyértelmű?
Hogy néha igazán elviselhetetlen attól, hogy féljen attól, hogy elveszít - ez a ragaszkodó ragaszkodás, amellyel hiányzik a levegő, hogy lélegezhessek, mert régóta mindig és mindenhol ott van, ez a rossz szokás, hogy mindig nélkülözhetetlenné akarja tenni magát:
Ó igen, ó nem, néhány ember csak ilyen. A múlt héten olvastam Fritz Riemann „A félelem alapvető formái” című művét - nos, azt kell, hogy mondjam, négy alapforma létezik, és mindegyiknek valahogyan van cicije. Nekem is. És Frau Wolf: [psst! ]
Néhányan nagyon szeretik a szeretet visszavonását (és csak a kettős kötéssel). Sokkal többet tudnék mondani, de olvashatsz valamit a zsarolásról is Nicole-tól. Csak e-mailt küldött nekem, hogy szerinte igazán kedves vagyok, és csak akkor hízok meg, ha hivatkozom az emo zsarolásról szóló cikkére.
Persze, nem mondhatok nemet, ugye?
P. S.: Mivel még mindig nincs e-mail címem, értesítheti a megjegyzés űrlap használatával. De kérjük, ne küldjön kapcsolatfelvételi kérelmet, máris boldogan csatlakozom. És ha valóban annak kell lennie, kérjük, tegyen egy fotót.
A szülő-gyermek kapcsolat, az elhízás megelőzése és a szülők oktatása
Feladta 2008. szeptember 9-én, a KPBaumgardt
Az elhízás megelőzése a megfelelő óvodán keresztül - olyan közegben, amelyben a gyermek megbízható és megbízható kapcsolatokat tapasztal és tanul meg, ideális ötlet, amely nem mindig felel meg a valóságnak, amint az Ärzteblattban ez az üzenet sugallja:
Folyamatosan növekszik azon gyermekek és serdülők száma, akiknek a legsúlyosabb kapcsolati rendellenességek miatt gyermekpszichiátriai kezelést kell igénybe venniük. … [Így]…. az összes gyermek körülbelül 15 százalékának van viselkedési problémája.
Különösen az első három alakuló évben a szülőkkel való jó kapcsolat a legfontosabb és a legjobb „megelőzés a mentális zavarok, a kábítószer-függőség, az elhízás, a bűnözői fejlődés és a későbbi élet társadalmi hanyatlása ellen ...”.
A bemutatott modellcsaládban a kapcsolat szimmetrikus formája érvényesül: mindenki ugyanabba az irányba bámul és alig hivatkozik egymásra.
Az üzenet a Lipcsei Egyetem gyermek- és serdülőkorúak pszichiátriai, pszichoterápiás és pszichoszomatikus klinikájáról és poliklinikájáról érkezik. Kai von Klitzing van.
Ezzel a kulcsszóval könnyen eljuthatunk a kérdésre, hogy mit akarnak a gyerekek. Ami a szülőket illeti, a gyerekek gyakran egyáltalán nem fejeznek ki kívánságokat - ez jó jel, amely intakt kapcsolatot mutat:
Általános szabály, hogy a szülők bízhatnak a saját és gyermekük közötti intuitív kapcsolatban. Példa a mindennapi életből:
A csecsemők a legélesebben nyolc hüvelyk távolságban látnak az első hónapokban. Még akkor is, ha a szülők nincsenek tisztában vele, intuitív módon figyelembe veszik és pontosan megfelelő távolságban tartják a babát a szemkontaktushoz.
Ezért gondolom, hogy a szülők közül kevesen olvassák el az egyik útmutatót a másik után. Ez túl nagy nyomást gyakorol arra, hogy milyen legyen egy tökéletes anya. Ha a gyermek ezután az útmutatóban leírtaktól eltérően reagál, akkor azonnal kudarcnak érzi magát.
Problémás lehet a széttört családok és a válás esetén:
Megtört család: Az elszigeteltség és a homály dominál
a gyermek felnövése olyan krízishelyzetek sorozata, amelyekkel a legjobban kettesben lehet foglalkozni. Sok kötődéselmélettel ellentétben nem azon a véleményen vagyok, hogy egy szülő elég, inkább hiszek az anya és az apa rendszerében.
Bizonyos helyzetekben már nincsenek alternatívák a szülők számára az elválasztásra. De akkor azt javaslom, hogy a gyerekek továbbra is szoros kapcsolatban maradhassanak mindkét szülővel. Ideális esetben a szülők is ezt látják, és megoldást találnak a gyermekek javára. Tehát félreteszi saját érzéseit. A volt férj idióta lehet az anya számára, de mégis fontos a gyermekek számára.
De gyakorlatilag lehetetlennek kell lennie annak átadására, hogy a gyerekeknek mi az előnye, ha kapcsolatba kerülnek egy idiótával.
Felmerül a kérdés, vajon megcáfolhatatlannak kell-e lennie annak a nézőpontnak, hogy az egykor szeretett, választott idiótává vált.
Vagy ami „idióta”: Eredetileg politikai tér volt
a nyilvánosság fogalmának szinonimája. Azokat, akik nem titkolták a magánügyeket a saját háztartásukban („oikoszok”), vagy nem tartották alkalmasnak a közéletre ... „idiótáknak” (magánszemélynek) nevezték.
Ha ezekben az esetekben a intuitív megfontolás (lásd fent) nem működik - segíthetne esetleg a megelőző szülői képzés? Gyermekneveléshez már szükséges. A helyes viselkedés ismerete szülőként és partnerként helyenként túl vékony ...
Miért fogyni Csak néhány lépés a kívánt súly eléréséhez ...
Feladta 2008. szeptember 8-án, a KPBaumgardt
Ez a mondat kétségtelenül helyes és célravezető, de már jelzi azt a pontot, amikor a „kis útmutató” általánossága véget ér. Végül is az előre látható, sőt akut egészségi károsodások nem mindig elegendő okok a cselekvésre. Ha nem hunyja le a szemét a „miért fogyjon” és nem talál okokat, vagy az ésszerű okot, és ragaszkodjon hozzá - ez lenne az első lépés. Van értelme itt elismert okot találni; Ha lehetséges, fenntartás nélkül felismert ok. Az olyan vágyakat, mint a „bikini figura”, gyakran kívánja és elutasítja a tudatalatti, és valódi motivációként alig használják őket: Az ideálishoz való vágyak „ambivalensek”, ambivalensek és nem mindig mentesek bizonyos konfliktusoktól, ritkán alkalmasak fő motívumra, gyakran nem igazán elképzelhetők. Előzetes tudásunk felhasználásával erre a pontra jutunk:
Betekintés az egészségügyi szükségletekbe vagy az erős vágy, hogy jobban érezze magát (újra)
A „miért” eredményezi az önvállalást és a „hogyan” -t. Részletesen ez is lehet kevésbé látványos, ezer egyedi pontot tartalmazhat, kimerítő és ismeretlen - legalábbis ha ez az alábbiakban bemutatott program következik. . . .