Kate Bowler "Minden okkal történik" - és más mítoszok, amelyekben hittem a TED Talk feliratában és
Van néhány hír az orvostól, amelyet senki, egyáltalán senki sem kész meghallgatni. Én bizony nem voltam az.
Három évvel ezelőtt telefonhívást kaptam az irodába a legutóbbi tesztek eredményeiről. 35 éves voltam, és végre pontosan azt az életet éltem, amit szerettem volna. Feleségül vettem középiskolás kedvesemet, és több év próbálkozás után terhes voltam. Aztán jött Zach, a tökéletes egyéves fiú, aki hangulatától függően kis szörnyeteggé változott. Anyai szerepem tökéletesen megfelelt nekem. Elfogadtak arra a pozícióra, amelyre az akadémia területén, a széttört álmok birodalmában jelentkeztem. Tehát itt vagyok, álmaim feladata van, egy tökéletes kisfiú anyja, és egy Kanadából "importált" férjjel.
Néhány hónapig azonban kezdtem érezni bizonyos gyomorfájdalmakat, és az összes szakemberhez elmentem, hogy megtudjam, miért. Senki sem tudta. És akkor hirtelen egy nővér megkeresett a munkahelyemen, hogy elmondja, áttétes rákom van, és azonnal menjek a kórházba. Csak arra tudtam gondolni, hogy „De van egy babám! Ennek nem lehet vége így! Az életem nem érhet így véget. Most kezdődött! " Aztán felhívtam férjemet, aki sietett hozzám, és elmondott neki mindent, amit mondanom kellett, és ez igaz: „Mindig is szerettelek és szeretni foglak. Nagyon sajnálom. Kérem, vigyázzon a fiunkra. Aztán a kórház felé vezető úton egy gondolat kerekedett bennem: „Hm! A sors iróniája. Éppen írtam egy könyvet "Áldás" címmel.
Szakmám szerint történész vagyok, és annak az elvnek a szakértője, hogy jó dolgok történnek jó emberekkel. A kereszténység egy olyan formáját tanulmányozom, amelynek beceneve a "jólét hitvallása", amely alátámasztja azt a merész elméletet, miszerint Isten azt akarja, hogy boldogulj. Soha nem tartottam magam a jóléti hitvallás követõjének. Csak megfigyelő voltam. A jólétbe vetett hit azt mondja, hogy Isten megjutalmaz, ha jóhiszemű vagy. Ha jót teszel és hűséges vagy, Isten egészséget, gazdagságot és határtalan boldogságot ad neked. Az élet olyan, mint egy bumeráng: ha jó vagy, akkor jó dolgok történnek veled. Gondolkodj pozitívan. Beszélj pozitívan. Semmi sem lehetetlen, ha van hited.
Körülbelül 18 éves koromban ez a nagyon amerikai doktor keltette fel az érdeklődésemet. 25 éves koromban már bejártam az egész országot, interjút készítettem híres követőkkel. Tíz évig beszéltem teleevangelistákkal, akik az isteni bőség lelki biztosítékát kínálták. Számtalan mega-székesegyház lelkészét kérdeztem meg, azoktól, akiknek lenyűgöző hajdíszük volt, arról, hogy mennyire teljes az életük. Kórházi várótermekben vagy luxus irodákban látogattam meg az embereket. Átöleltem kerekesszékes embereket, imádkoztam a gyógyulásukért. Nyaralásromboló hírnevet szereztem, mert mindig azért imádkoztam, hogy hagyjanak a város legimpozánsabb templomában. Akár egy folyó folyik át rajta, akár egy sas szabadon repül a folyosón, vagy egy hatalmas aranygömb forog, ott voltam.
Amikor elkezdtem tanulmányozni ezt a jelenséget, az "áldás" gondolatának más jelentése volt, mint ma. Nem arra gondolt, mint most, a házban lévő tárgyak megáldására. Nem az engedélyezett lemezek, pólók és rajzok lavinája volt a falakon, mind "# áldatlan". Soha nem gondoltam volna, hogy az "áldott" az egyik leggyakoribb kulturális közhely, az Instagram egyik leggyakrabban használt hashtagje lesz, hogy megünnepeljük a fürdőruhákat, amelyek azt mondják: "Nagyon megáldott vagyok. Köszönöm, Uram, ezt a testet! ”
Még nem értettem teljesen, hogy a jólét hitvallása miként vált nagy polgári vallássá, új fenséges értelmet adva az amerikai álom lényegének. Az amerikai alkotmány imádása helyett a jólétbe vetett hit magukat az amerikaiakat imádja. Istenné teszi és megszenteli törekvéseiket, kemény munkájukat és jellemerősségüket.
Az amerikaiak hisznek az optimizmus vallásában, és saját bizonyítékaik ennek a hitnek. Annak ellenére, hogy folyton azt mondtam magamnak, hogy "csak tanulmányozom ezt a jelenséget, nem vagyok olyan, mint ők", amikor rákot diagnosztizáltak nálam, hirtelen megértettem, milyen mélyen oltottam be saját amerikai álmomat. Ha ebben a kultúrában élsz, függetlenül attól, hogy vallásos vagy sem, akkor nagyon nehéz nem esni abba a csapdába, hogy azt higgyük, az erény és a siker együtt jár. Minél jobban elgondolkodtam a diagnózisomon, annál inkább rájöttem, hogy megvan a saját kimondatlan változatom arról az elképzelésről, hogy jó dolgok történnek jó emberekkel. Mi nem vagyok jó ember? Nem vagyok különleges? Még senkit nem öltem meg.
Miért történik ez velem? Azt akartam, hogy Isten jót tegyen nekem, és időnként megjutalmazza a hitemet. Oké, nemcsak időről időre.
Azt hittem, hogy a súlyok csak kis eltérések a hosszú élettartamtól, és meg voltam róla győződve, hogy élvezni fogom.
Mint sokan közületek, ez is egy hit segített nekem. A sikerbe vetett hit arra késztetett, hogy elérjem céljaimat, ambiciózus legyek, és félelmetlenné váljak. Ez egy meggyőződés segített nekem. amíg már nem segített rajtam. Amíg olyan helyzetbe nem kerültem, hogy nem tudtam, hogyan kerüljek ki, addig nem ébredtem fel, amikor azt mondtam telefonon: "De van egy kisbabám", mert csak ez jutott eszembe.
Ez volt a legnehezebben elfogadható pillanat: a telefon, a kórházba vezető út, az a pillanat, amikor a jólétbe vetett hitem elhagyott. Bármit is hittem jónak vagy különlegesnek bennem, most ez nem menthet meg: kemény munkám, személyiségem, humorom, életlátásom. Szembe kellett néznem azzal a ténnyel, hogy az életem, mint mindenki másé, rendkívül törékeny dolog.
Nagyon nehéz elfogadni, hogy mindannyian egy lépésre vagyunk attól, ami valami pótolhatatlant elpusztíthat vagy örökre érinthet minket. Tudjuk, hogy az életben van "előtte" és "utána". Gyakran kérik, mondjam, hogy nem bánok meg semmit, hogy ez az élmény jobb emberré tett. És mondom nekik: „De ez nem így van. Korábban igazán jobb voltam. ”
Néhány hónappal azután, hogy megbetegedtem, írtam róla és cikket küldtem a New York Times szerkesztőjének. Visszatekintve a szerkesztőség írása a legkiszolgáltatottabb pillanatáról nem a legboldogabb választás. hogy kevésbé érezze magát sebezhetőnek.
Több ezer levelet és e-mailt kaptam. Még mindig megkapom. Azt hiszem, az általam felvetett kérdések miatt. "Hogyan lehet élni anélkül, hogy egyértelmű magyarázatot adna a megtörtént rossz dolgokra?" "Nem lenne jobb, ha nem keresnének mindenféle magyarázatot arra, hogy miért érdemelnek az emberek mindent, ami velük történik? A vicces, de kevésbé kellemes rész az volt, hogy azt hittem, arra szólítom fel az embereket, hogy ne keressenek olyan hevesen magyarázatokat a történésekre. Mit tettek helyette olvasók ezrei? Pontosan elkezdték megvédeni azt az elképzelést, hogy a velem történteknek okainak kell lenniük. És hogy jól tenném, ha megtalálnám ezt az okot. Az emberek azt akarták, hogy erősítsem meg nekik, hogy a betegség egy terv része. Néhány levél azt sugallta, hogy az Úr terve az volt, hogy rákos vagyok, hogy segíthessek az embereknek, ha erről írok. Az emberek biztosak abban, hogy vagy a karakterem erősségét tesztelték, vagy valami szörnyűséget tettem, és most fizetem. A többiek azt akarják, hogy minden kétséget kizáróan higgyek abban, hogy ebben a látszólagos káoszban van egy logika. Azt mondták férjemnek, amikor kórházban voltam, hogy minden egy cél érdekében történt. De dadogtak is, amikor a férjem azt mondta nekik: „Kérem, mondja meg. Nagyon szeretném tudni, miért haldoklik a feleségem. "
És megértem. Mindannyian magyarázatot akarunk. Olyan recepteket szeretnénk, amelyek biztosítják, hogy munkánkat megjutalmazzuk, szeretetünk és támogatásunk boldoggá teszi a hozzánk közel állókat, és gyermekeink is szeretni fognak minket. Olyan világban akarunk élni, ahol semmiféle erőfeszítés, szenvedés vagy remény nem lett volna eredménytelen. Olyan világban akarunk élni, ahol semmi sem veszett el.
Amit megtanultam a metasztatikus rákos életből, az az, hogy nincs egyértelmű összefüggés erőfeszítéseim és életem között. Az elmúlt három évben több fájdalmat és szenvedést szenvedtem el, mint azt hittem valaha is. A minap rájöttem, hogy annyi hasi műtétem van, hogy elértem az ötödik köldökzsinórt, és az utolsó a legrosszabb az összes közül.
Ez az érzés hónapokig maradt bennem. Valójában annyira megszoktam, hogy pánikba estem, hogy elveszítsem. Tehát elkezdtem kérdezni a barátokat, teológusokat, történészeket, apácákat: "Mit fogok csinálni, ha ez a szeretet érzése eltűnik?" Tökéletesen megértették, mire gondolok, mert vagy maguk tapasztalták meg, vagy olvastak róla a keresztény tan nagy műveiben. És azt mondták nekem: "Igen, eltűnik. Az érzés eltűnik. És nincs mágikus recept arra, hogyan lehetne visszahozni. ” De adtak egy csepp megkönnyebbülést is, amibe belekapaszkodtam. Azt mondták nekem: "Ha az érzés elhalványul, amikor a tenger apadáskor visszahúzódik, akkor is nyomot hagy."
Ez. De nincs semmi bizonyíték, vagy bármi, amire büszke lehetünk. Ez csak egy ajándék. Nem, nem válaszolhatok több ezer e-mailre öt lépésből álló tervvel, hogy miként válhatok teljesen egészségesekké, vagy hogyan élhetném át isteni érzéseket. A világot olyan események rázzák meg, amelyek vagy csodálatosak, vagy szörnyűek, vagy felemelőek, vagy tragikusak. Nem találok jelentést ezeknek a paradoxonoknak, de kezdem azt hinni, hogy ezek a szélsőségek nem feltétlenül szüntetik meg egymást. Az élet olyan szép, és az élet olyan nehéz.
Ma nagyon jó vagyok. Úgy tűnik, hogy az immunszuppresszív terápia működik, de még mindig szoros megfigyelés alatt állnak. Remélem hosszú életem lesz. Remélem, elég sokáig élek ahhoz, hogy idegesítő anyává válhassak, vagy láthassam, hogy a férjem elveszíti csodálatos hajdíszét. És azt hiszem, hogy sikerülni fog. De megtanulom ez idő alatt figyelmen kívül, okok és igazolások nélkül élni és szeretni, hogy semmi sem veszett el.
Az élet megtörheti a szívedet, és elvihet mindent, ami van, vagy mindent, amit valaha is reméltél. Van azonban egy olyan hit a jólétben, amelyben bízom. Hiszem, hogy sötétben, még sötétben is van szépség és van szeretet. És talán néha ez is több lesz, mint elég.