Kormányzati egészségügyi programok ǀ Fegyveres járőrök a kekszpolcon - péntek
Te hadat üzentél nekem. Saját kormányom hadat üzent nekem. És nem azért, mert rosszul írok, nem. Azért, mert kövér vagyok. F-E-T-T, valóban én vagyok az. Feladtam, hogy tagadom, és most csak kismamaruhát viselek. Miközben ezeket a sorokat írom, húgom kismama nadrágját viselem, pedig egyáltalán nem vagyok terhes. A múlt héten egy asztal omlott össze alattam, amikor megpróbáltam ráülni. Vissza kellett hozni az Ikeába, hogy megfelelően temessék el. Időközben ideges vagyok, amikor metróval kell mennem, mert önkéntelenül elterítem magam a mellettem lévő ülésekre, ahol a zsíromat ezekkel a Londonra jellemző pszicho-küllemekkel szúrják át. És most engem közvetlenül megtámadtak. Gordon Brown lakásomat a hadszínház színterévé nyilvánította. Csak remélem, hogy a járulékos károk korlátozottak. Képzelje csak el, hogy a cipős szekrényem megsérülhet, vagy ami még rosszabb, a hűtőm!
Miért?
A stratégia a következő: A kövér rendőrség 30 millió fontot osztott szét az Egyesült Királyság kilenc városában a népesség szűkítése érdekében - ebből 15 075 377-et lehetett vásárolni az Egyesült Királyságban, és 8 116 808 Big Mac-et Finnországban. Mivel kedves miniszterelnökünk úgy gondolja, hogy ha az elhízás-járványt nem lehet megállítani - imádom ezt a kifejezést, mert arra utal, hogy az elhízás fertőző, mint a veszettség -, az egészségügyi rendszerünket szívroham éri, és mindannyiunknak át kell gázolni a sírján szomorú léggömbök. Aggódik az is, hogy mi kövér srácok rosszul nézhetik ki hazánkat az olimpián. Tehát, ha erőfeszítéseket teszel a vékonyabbá válásért, akkor ingyen beszerezhetsz sárgarépát és tréningruhát, és talán még egy hagymát is. Aki kocog a parkban, részt vesz egy jó állapotú vagy súlycsökkentő órán (a siker titka: egyél kevesebbet!) Pontokat szerez, amelyek további nagy hígító intézkedéseket hoznak számukra.
Ilyen alkalmakkor szeretem a jóléti államot: „Kérhetnék rokkantsági igazolást és fehérrépát?” „Igen, természetesen kedvesem, és teszek neked egy táskába egy fej káposztát és egy pár XXL-es sportzoknit! Minden jót! ”Nem tudom, megnyerhető-e az elhízás elleni háború, és a bolond oszloposok sem, akik még mindig ugyanúgy bánnak velünk kövér emberekkel, mint az iskolában:„ Kövér vagy! Kudarc! Mit gondol arról, hogy olyan értékes adódollárokból áll, amelyeket sokkal jobban fel lehetne használni gyermekem magániskolájának kifizetésére? ”De arra késztet, hogy az elhízásról írjak, elsősorban azért, mert nem jár költözéssel.
Az összes legfontosabb kérdés: Miért vagyok kövér? Miért vagyunk kövérek? A felszínen ez a kérdés ugyanolyan hülye, mint „Hogy a földön hogyan estem teherbe, anya?” Kövér vagyok, mert túl sokat eszem. Ez a cukor, buta. ("Ez a sperma, buta.)
De miért eszünk ennyit britek? Az életmódunk miatt van? Az élelmiszer-sivatagokban - azok a területek, ahol még nem fedeztek fel friss ételeket? Vagy azért, mert sportpályáinkat felváltották a Nando éttermei? A chipek sokkal jobbak, mint régen? És mi van velem? Azért eszem, hogy vonzódjak a kövér emberek elleni gyűlöletért? Lehetséges. Talán van egy Munchausen-szindrómás csokoládé verzióm, amely lehetővé teszi, hogy fontosnak érezzem magam. A parkolóm a bolygón NAGY, a tiéd pedig KIS. Nem hagyhat figyelmen kívül. Egész weboldalak elemzik a combjaimat és azok hatását a pszichémre és a szerelmi életemre: „A kövér nők általában társasabbak. nincs más választásuk. ”(Köszönöm szépen!) Miután megjelentem egy újságban, este kilenc órakor hívást kaptam:„ Nagyon szörnyen sajnálom, hogy ilyen kövér vagy ”- mondta. - Csókold meg a fenekemet - volt a válaszom.