Külön anya egyedül, de körülvéve
Elvált anya: a családi ideál gyászolása
Mi volt a legnehezebb kezelni, amikor egyedül találta magát ? A depresszió. Több hónapos együttélés telt el a döntéshozatal és a fizikai különválás között. Társam távolléte mellett minden második héten meg kellett tapasztalnom a gyerekek távollétét. A szakítás fájdalmán túl ez az üresség a házban hozzájárult a belső üresség mély érzéséhez. Szükséges volt a családideál gyászolása, szembenézni ezzel a kudarccal, szembenézni a neheztelés pillanataival az apjuk iránt, aki elhagyott engem, és kerülni kellett őket a felnőttek ezekkel a történeteivel. Meg kellett tanulnom újra elkülöníteni a nő és anya funkciómat: röviden: töltsd ki ezt az űrt, és induljak újra felfedezni magam.
Az emberek másképp néztek rád, mint egy különálló anyára? ? Valószínűleg igen. Bizonyos együttérzést éreztem, főleg, hogy a külvilág iránt én voltam az "áldozat". Mindenesetre sok baráti, szakmai és családi támogatást találtam. A bérbeadóm még felajánlotta a bérleti díj csökkentését.
Volt-e különválásának szakmai következménye? ? Majdnem feladtam az egészet. Abban az időben befejeztem a képzést, és sok munkám volt. Komolyan lógnom kellett, hogy a végére járjak, hogy tovább tudjak lépni. Ami segített abban is, hogy beszéltem erről az edzőimmel, és nem maradtam egyedül vele. Így az új helyzetemnek megfelelően tudtuk megszervezni a munkaidőmet.
Elválasztott anya: tartson fenn erős magat körülöttük
Változott-e anyai helyzeted és fiaidhoz való viszonyod? ? Nincs olyan benyomásom róla. Gyermekeimet gyakran más felnőttek veszik körül, akikre szeretnék utalni. Szoros kapcsolatot ápoltam apjuk családjával, akik néha eljönnek a házba. Inkább én, mint nő alakult ki. Miután a depressziót legyőztem, önállóbbnak, függetlenebbnek éreztem magam, de emellett a házban egyedüli gondozással is felelősségteljesebbé tettem (pszichológiailag és anyagilag). Olyan feladatokat hajtottam végre, amelyekhez korábban apjukra támaszkodtam (különösen a barkácsolás), és folytattam a szabadidős tevékenységeket. Ez az újdonsült szabadság bizonyosan szerepet játszott abban a képben, amelyet magamról adtam nekik. Azt hiszem, még figyelmesebb vagyok a ritmusuk tiszteletben tartására, mint korábban, mert nem tudom ellenőrizni, hogy min mennek keresztül, amikor nincsenek otthon, biztos vagyok benne, hogy rögzített menetrendem van, nem azért mozogtam, hogy fenntartsam a biztonságos helyet. Azt hiszem, én is jobban elrontom őket.
Úgy érezte, hogy részidőben is el kellett játszania az apuka részét? ? Nem tudom, hogyan mondjam, hogy ez az apa és az anya szerepe. És nem válhatok kettőssé, bizonyosan azért, mert apjuk jelen maradt az életükben. Nem váltam szupernővé és nem tettem magam férfivá. De új forrásokat merítettem magamban, bizonyos módon nőttem, gazdagítottam a karakteremet! Másrészt bizonyára jobban jelen vagyok gyermekeim számára apjuk törékenységének pillanataiban. Így vannak közös gyermekeim. Kétszer döntöttünk úgy, hogy szülőkké válunk, és továbbra is az maradunk. Ez az elkötelezettségünk irántuk, és a szenvedés, a neheztelések vagy a véleménykülönbségek ellenére, amelyek megvannak és lesznek is, elengedhetetlen számomra, hogy erős magat tartsak körülöttük, megnyugtató gubó. Azok maradunk, amik mi is voltunk. Például soha nem volt képes az adminisztratív kötelezettségekre gondolni, ezért ezt továbbra is kezelem; másrészt több időt tölt velük kabinokkal bütykölve! A szülői egyensúly megmarad. Nem kérem tőle, hogy váljon valaki másá, és ő sem.
Nehezebb egyesíteni a tekintélyt és a szeretetet, ha egyedülálló szülő vagy? ? Apjuk nem tekintélyelvűbb, mint én, éppen ellenkezőleg. Nehezen mutatok egyszerre tekintélyt és vonzalmat, gyakran a düh pillanataim inkább a saját szenvedéseimhez kapcsolódnak, azokhoz, hogy nem érem el azt, amit szeretnék, nem tudom megértetni magamat a gyermekeimmel. Amikor látom, hogy gyermekeim nem engedelmeskednek valaminek, ami számomra fontos, nagyon mérges vagyok, de kudarcként élem meg. Szeretettel, annyit adok nekik, amennyit csak tudok, de néha az a benyomásom, hogy nem kérnek ennyit. Gyakran amikor harag támad, és a fiam azt mondja, hogy nem szeret, akkor azt mondom neki, hogy nem volt gyermekem, aki szeretett volna. Röviden: nem állítom egymással szemben a tekintélyt és a szeretetet, ez a két funkció kiegyensúlyozott, hogy sikerüljön a recept. !