Különválás gyermekkel Mit kell figyelembe venni; Baba és család
A szétvált szülők gyakran szeretnék folytatni a gyermekek együttes nevelését. Egy volt pár beszámol arról, hogyan lehet ezt elérni
Amikor a szülők vitatkoznak egymással, az megterheli a gyermeket
Ha Michael és Eva (neveket a szerkesztőség megváltoztatta) erre gondolnak 2014 májusában, emlékeik csak homályosak. - Azt hiszem, vasárnap volt - mondja. - Biztosan hétvége volt - mondja. Ebédidőben valószínűleg a konyhaasztalnál beszélgettek. Biztosak abban, hogy Felix fiuk semmit sem vett észre. Az akkor egyéves gyermek szerintük aludt, amikor Michael elvált a feleségétől. "Nagyon érzelmes volt" - emlékezik vissza. "Sírtam, sikítottam" - mondja.
A kapcsolat tesztje: gyerekek
Körülbelül minden harmadik házasság Németországban elvált. A Szövetségi Statisztikai Hivatal adatai szerint 2017-ben 123 563 gyermeket érintettek. Ezenkívül becslések szerint több tízezer gyermek van nőtlen szülőkkel. Feltételezzük, hogy a kisgyermekek és a csecsemők teszik ki a legnagyobb arányt. "Sok szülő korán elválik első gyermeke születése után" - mondja Joachim Hollnagel a berlini tanácsadó központból "Együtt dolgozni a családi konfliktusban". A szülõség gyakran együtt jár a túlterhelt helyzetekkel az élet elsõ hónapjaiban. "Ha akkor nem párként funkcionál, akkor nehéz lesz."
Michael és Eva kilenc évig voltak együtt, és öt évig házasok voltak. Felix 2013 májusában született. "Michael és én nagyon jó kapcsolatban voltunk egymással, és alig voltak vitáik" - mondja Eva. "Csak a szerelem tűnt el" - mondja Michael. "A szakítás elkapott engem," mondja. "Fél évig érlelődött bennem a döntés" - mondja. "Amikor Felix megszületett, a kapcsolatot próbára tették, amely nem állt ki" - mondja Eva. "Akkor sok minden változott számunkra. De biztos, hogy nem csak a gyermek volt az oka" - mondja Michael.
A párok tanácsadása segíthet
Katrin Normann vezeti a müncheni családi segélyhívó számot. A nő elmagyarázza: "A különválás vágya gyakran kifejezi azt a tényt, hogy valaminek meg kell változnia." Ha kétségei vannak, szakmai segítséggel. Normann különbséget tesz Pár tanácsadás (Vannak-e olyan problémák, amelyek együtt megoldhatók?), Ambivalencia tanácsadás (Csak az egyik partner búcsúzott a párkapcsolattól, míg a másik tartja magát? Mindkettőtök gondolkodik a különváláson, de nem biztos?) És Elválasztási tanácsadás (Hogyan működhet ez egy gyerekkel?).
Normann szerint a szétválás túl korán, de túl későn is megtörténhet, például amikor a konfliktusok már megkeményedtek vagy akár gyűlöletké válnak. Joachim Hollnagel a következőképpen fogalmaz: "A sikeres pártanácsadás különválást is eredményezhet, de nem muszáj." Néha a pár újra összejön. De miután a szétválasztás létrejött, a tanácsadás segíthet megakadályozni azt a pszichológiai és jogi csatát, amelyben soha nincsenek nyertesek, de mindig vesztesek: a gyerekek.
Két nappal később Michael elköltözött. Éva betegszabadságot vett igénybe, kihasználta a családsegítéssel és a pszichoterapeutával folytatott megbeszélések akut tanácsát. "Ez segített abban, hogy megbékéljek a szakítással" - mondja. "Ezenkívül a figyelem középpontjában az volt, hogy megkülönböztessünk minket, mint párokat, és szülõket. Kinek nem szabad szenvednie, az Felix volt. Michael a pszichoterápia mellett döntött:" Őrült bűntudatom volt és van, és nehéz volt megmondanom hogy én is szenvedek a különéléstől. "Ugyanakkor regisztráltak egy különválási tanácsadó szolgálatra.
A szülőknek korai szakaszban kell segítséget kérniük - együtt, de egyénileg is. "Ha érzelmileg túlságosan érintett, nehéz szétválasztani a szülőket és a párokat" - mondja Joachim Hollnagel berlini tanácsadó. Objektív megbeszélések, például az ellátásról vagy a fenntartásról, aligha lehetségesek.
Dr. Eliane Retz a müncheni Ludwig Maximilians Egyetemen kutatott a szétválás kezelésére. A súlyosan megosztott párokra összpontosított. Azt mondja: "Az, hogy a gyerekek hogyan birkóznak meg a különválással, nagyban függ attól, hogy a szülők hogyan kezelik konfliktusaikat, és hogy képesek-e utána együttműködni." A pedagógus ezért nagyon fontosnak tartja az olyan ajánlatokat, mint az országos "Kinder im Blick" (www.kinderimblick.de) szülői tanfolyam. Ott az elvált párok gyakorlati tippeket kapnak a helyzet kezelésére. "A tanfolyamot nagyon megosztott szülők is nagyon jól fogadják, akiket a családi bíróság küld el oda" - mondja Eliane Retz.
Mi történik a gyerekekkel az elválás után?
Amikor Michael és Eva a költözés után először beszélnek, mindketten a "naiv" szót használják. Ezután mesélnek az állatkert látogatásáról, amelyet alig pár nappal a szétválás után tettek meg együtt. - Azt hittem, együtt kell lennünk Felixért - mondja Éva. "Reméltem, hogy ez folytatódhat, mint korábban" - mondja Michael. Mindkettő: "Ez természetesen naiv volt. Nem tehettük." Mivel Michaelnek még nem volt saját lakása, Felix kezdetben állandóan az anyjával feküdt. De ő és az apja minden nap kapcsolatban voltak - és a szülők is. "Soha nem utasítottam volna el, hogy Michael-vel beszéljek" - mondja Eva. - De kemény volt. Mint a só, amit sebre tesznek.
"A kapcsolattartás szabályozása az elvált családok egyik legnagyobb kihívása" - mondja Eliane Retz kutató. "Mindenekelőtt gyakran azok a gyermekek kerülnek stresszbe, akiknek az anyja és apja az elválás után kiesett." A szülők szeretnék törölni a volt partnert az életükből, és gyakran - tudatosan vagy öntudatlanul - arra számítanak, hogy a gyerekek pártot fognak állni. "Lehetetlennek tűnik számukra, hogy valaki nem lehet jó férj, hanem jó apa" - mondja Retz. Nem ritka, hogy a volt élettársat a gyermekek elé állítják, apró megjegyzésekkel vagy bosszús pillantással gyakran elegendő, például amikor a gyermek apáról beszél. "Ez olyan hűségkonfliktusokhoz vezet, amelyekkel a gyermekek nem tudnak megbirkózni."
A különválási tanácsadás első ülésén Felix gondozásával foglalkoztak. A nevelés megosztása mindig magától értetődő volt a szülők számára. "Ennek nem szabad megváltoznia" - mondja Michael. "De nem tudtam elképzelni egy teljes, cserélhető modellt, amely azt jelentené, hogy a kicsi egy-két hétre eltűnik" - mondja Eva. "Szerettem volna teljesen felosztani" - mondja Michael. A tanácsadóval együtt megállapodtak abban, hogy Felix az anyjával lesz heti négy éjszakán, az apjánál pedig három éjszaka. A szülők finanszírozási modellt is kidolgoztak a tanácsadóval. Ugyanakkor mindig volt hely beszélni az érzésekről.
A gyerekeknek nagy stabilitás kell a szakítás során
Sokáig a klasszikus viselkedési modell így nézett ki: a gyerekek édesanyjuknál maradtak, az apa a hétvégén 14 naponta volt náluk, és fizetett tartásdíjat. Az elmúlt néhány évben elmozdulás történt a változás modellje, vagyis az 50/50-es felosztás felé, főleg azért, mert az apák másként érzékelik szerepüket, mint korábban. "Társadalmi szempontból a modell nagyon népszerű - mondja Joachim Hollnagel -, de ez nem mindig tesz igazságot a gyerekeknek." Ha megszokta a szerepek klasszikus elosztását, akkor ez elsőre nem sokat változhat. "Fontos, hogy a lehető legnagyobb mértékben stabil maradjon a gyermekek számára, ez egyaránt vonatkozik fiatalokra és idősekre" - mondja Katrin Normann. Ideiglenes megoldásokat és szelíd változásokat szorgalmaz. A gyermekek eléggé szenvednek a szülők szétválasztásától. Ha megváltoztatja a gondozót és esetleg a napköziot, iskolát vagy baráti kört, az elsöprő az Ön számára.
"Felix minden bizonnyal segítette az életkorát. Növekedett a helyzetben" - mondja Eva. De a szülők megtalálták a közös felelősségvállalás és a mellettük való részvétel módját is. Olyan egyszerű eszközökkel, mint például egy online jegyzetfüzet, amellyel olyan dolgokat ír le, amelyeket a szállításkor tisztázni kell. "Még olyan messze vagyunk, hogy néha együtt eszünk és megbeszéljük a dolgokat" - mondja Éva. "De a hosszú távú, stratégiai és kényes kérdéseket - mondja Michael - csak a konzultáció során tisztázzák, amelyre még mindig rendszeresen járunk." Ez karbantartás lehet, de az is kérdés, hogy Felix hol tölti a karácsonyt.