Liberális Farkas Zsidó Közösség
Kóser
Zsidó az étteremben: "Pincér, adj nekem halat!"
- Bocsásson meg, uram, ez sonka!
- Nem kérdeztem, hogy hívják, a hal!
A vonaton Egy rabbi és egy SA viharcsapat-vezető találkozik. Az SA férfi azt mondja: "Hé, Jud, el tudnád mondani, miért vesztettük el a háborút."
Rabbi: "Igen, a zsidó tábornokok miatt."
SA ember: "De nem volt zsidónk tábornokként, ez soha nem történt volna meg velünk."
Rabbi: "De a többieknek volt néhány."
A férfi így válaszol: "Nagy tisztelője vagyok a zsidó népnek."
Az öreg zsidó folytatja, és ugyanezt a kérdést teszi fel a következõnek. Ez utóbbi így válaszol: "Lenyűgöznek a zsidó társaim kultúrában és tudományban elért eredményei."
A zsidó megköszöni ezt a választ, és egy másik férfihoz megy. Ez utóbbi azt válaszolta a kérdésre: "Nem szeretem különösebben a zsidókat, és boldog vagyok, ha semmi közöm hozzájuk."
Az öreg zsidó így válaszol: "Te becsületes ember vagy, kérem, kérem, vigyázzon a poggyászomra, WC-re kell mennem."
Egy zsidó nagyon katolikus területre költözött. Minden pénteken a katolikusok nagyon idegesek lettek, mert miközben a halukat ették, a zsidó a kertben ült és steaket sütött. Tehát nekiálltak megtéríteni. Végül megkeresésekkel és fenyegetésekkel sikerült. Elvitték egy paphoz, aki megszórta áldott vízzel, és így szólt:
zsidóként született
. zsidóként nőtt fel
. most katolikus. "
A katolikusok örültek. Pénteken már nincs csábító szag.
De a következő pénteken a grill illata ismét átterjedt a környéken. A katolikusok a zsidó házához szaladtak, hogy emlékeztessék őt új étrendjére. Megtalálták, hogy a grill mellett állt, vizet szórt a húsra, és ezt mondta:
tehénként született
. tehénként nőtt fel
. most hal. "
Katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy zsidó rabbi egymás mellett élnek ugyanabban az utcában. Egy napon a katolikus papnak vadonatúj autója van az ajtó előtt. "Zivatar" - gondolja az evangélikus lelkész - "én is meg tudom ezt csinálni", másnap pedig új autó áll az ajtó előtt. A rabbi meglátja, és másnap új autója is van, a következő hétvégén az evangélikus lelkész látja, hogy a katolikus egy vödör vízzel az autójához megy, és ráönti. - Biztos - gondolja -, annak lennie kell. Tehát ő is az autójához megy egy vödör vízzel, és ráönti. Miután látta mindezt, a rabbi egy pillanatig gondolkodik, kap egy fémfűrészt, odamegy az autójához és lefűrészel egy darab kipufogót.
Rabbi: És mit tettél? G tt: Új írást írtam.
Moische történelemórán van. A tanár azt mondja: "Aki engem olyan személyiségnek nevez, aki jelentősen befolyásolta az emberiség történetét, 5 dollárt kap tőlem."
Egy diák válaszol: - George Washington, tanár úr!
- Csodálatos, Peter, itt van 5 dollárod
Egy második hallgató így válaszol: - Abraham Lincoln, tanár!
- Nagyon jó, Johnny, itt van 5 dollár is!
Moische így válaszol: - Jézus Krisztus, Mester!
- Kiváló, Moische, ez a legjobb válasz az összes közül. Itt van 20 dollár! De mondd meg, hogy jöttél rá?
- Tudja, tanár úr, valójában Moshe Rabejnu-t akartam mondani, de az üzlet üzlet.
"Miért Káin megölte Ábelt? "
- Mert Ábel régi zsidó poénokat mesélt neki.
"Chaim, a jesiván voltál. Meg tudnád magyarázni, mi ez: Talmud? "
"Egy példával elmagyarázom neked, Moische. Talmudi zacskót adok neked: Kettő átesik a kéményen. Az egyik korommal kenegeti magát, a másik tiszta marad. Melyik mossa meg?"
- Természetesen a piszkos!
"Rosszul! A piszkos látja a tisztát - tehát azt hiszi, hogy ő is tiszta. A tiszta meglátja a bekentet, és azt hiszi, hogy el is van kenve; ezért megmosakodik. - Szeretnék neked adni egy második zacskót: A kettő leesik még egyszer a kéményen át - ki mossa meg? "
- Nos, már tudom: a tiszta.
"Rossz. A tiszta tisztálkodás közben észrevette, hogy tiszta; a piszkos viszont megértette, miért mosakodott meg a tiszta - és így most a jobbik mossa meg magát. - Hozom neked a harmadik táskát: A kettő beesik harmadszor a kéményen keresztül. Ki mosakodik? "
- Ezentúl természetesen mindig a piszkos.
"Megint rosszul! Láttál már valaha két férfit átbukni ugyanazon a kéményen - és az egyik tiszta, a másik piszkos?!
Két zsidó találkozzunk szombaton a Karlovy Vary-i fürdő sétányon.
- Cohn, hallottam, hogy hitetlen lettél?
"Igen."
- Mondd: Még mindig hiszel Istenben?
- Nos, beszéljünk valami másról.
Ketten újra találkoznak vasárnap.
- Cohn, nem hagyott nyugodást egész éjjel: Hiszel még Istenben?
"Nem"
- Nos, erre tegnap válaszolhatott volna.
- Meshugge vagy?! Schabbes-on?!