Megalománia - diebummelhummels weblap!
-Segítség! -Kiáltottam az öltözőből. 30 perccel korábban azt mondták nekem, hogy ha segítségre van szükségem, akkor csak sikítanom kell. Alig mondta, mint tette, egy kedves hölgy azonnal készen állt a kérésem teljesítésére. "Mondd, neked is vannak ilyenek XL-ben?" - kérdeztem, és felé nyújtottam az álmaimból álló farmeremet: "Nem tudom megszerezni a gombot ezen."
ÉN. 27 éves, 1,69 m magas, súlya 65 kg. Nem kaptam L gombot. - néztem magamra a kabin tükrében, miközben az eladónő a raktárban kereste az XL nadrágot. Behúztam a gyomrom. Valahogy nem lehet behúzni a fenekét. Megfeszítettem. Egyenesen felálltam. Aztán megráztam a fejem, felakasztottam a vállam és megcirógattam a gyomrom és a hozzá tartozó mentőgyűrűt. Sokáig nem voltam hajlandó elfogadni, hogy ez a kettő csak párban áll rendelkezésre, és ez így van rendjén.
Ások egy kicsit. Talán még egy kicsit. Mert nem mindig voltam ez a hasat simító, elégedett ember, aki XL méretű nadrággal is hazament volna.
Most kaptam meg a görbét. Újra elkezdtem enni, és emeltem a terhelésemet. Híztam. Utólag ez logikus, mert most felajánlottam a testemnek valamit az izomépítéshez. Abban a pillanatban azonban szörnyű volt számomra. Az első nadrág hamarosan már nem passzolt. Viszont újra annyira megszoktam az ételek ízét, hogy nehéz volt nélkülözni. Szóval rágni kezdtem az ételt, majd kiköptem.
Ha ma belegondolok, amikor most beírom ezeket a sorokat, akkor tartom a fejem. De utána mindig okosabb vagy.
Valamikor feladtam a sikertelenség csalódottsága miatt. Kevesebbet vagy egyáltalán nem súlyoztam magam, és ettem, amit csak akartam. Gyorsan visszanyertem a szabadságom előtti súlyomat. Tűrtem, mert fáradt voltam. Unod már ezt az örök utat, kilátásba helyezve a szünetet vagy akár a célállomásra való megérkezést. De soha nem voltam elégedett magammal.
Miért mondom el mindezt? Mert most elmondom, hogyan gondolkodom ma. És mert elmondom, hogyan jött létre ez az új gondolat. És mivel meg kellene találnod, hogy valójában már túl késő volt ehhez a gondolathoz, és talán te is így érzel, és talán okosabb vagy nálam abban az időben. Talán mielőtt megbetegedne!
Lehet, hogy néhányan ismeritek a történetemet, de kibontom a régi történetet, mert ez csak nagyon fontos számára. Guillain-Barré-szindrómám van. Idegeimet a saját immunrendszerem támadta. Alig tudtam járni, nem maradt erőm a kezeim becsukásához, szinte teljesen lebénult a lábamtól a köldökéig, és az arcon is megbénult, időnként nem tudtam enni és csak akkor inni, amikor eltakartam a számat, hogy megkapjam a vizet nem fogyott el újra, csak nehezen tudott beszélni, és életem fájdalma volt a gyulladt koponyaidegek miatt, hetekig aludt, legfeljebb néhány percig. Kórházban voltam, majd rehabilitációra mentem. Sokkal nehezebb gradiensek vannak, mint az enyémek, ezért még mindig szerencsésnek mondhatom magam. De dióhéjban csak szörnyű volt.
Természetesen felvettem. Számomra ez volt az egyetlen pozitív hatás. Gondolatban gyorsan visszacsúsztam a régi pályára. És akkor hirtelen villámként ütött belém. -Tényleg hülye vagy? -Kiabáltam magam belül. - Élsz, rohadt szar! Van olyan ember, aki vigyáz rád, szeret téged, valószínűleg hamarosan újra futhat, élvezheti minden átkozott esős időjárást, folytathatja munkáját, ceruzát foghat és újra festhet, ÉL! És komolyan gondolkodik azon, hogyan maradhat vékony? Mi van veled ... ”És igazam volt. Haha. Magamnak bele kellett egyeznem. Életem túl sok részét vesztegettem valami üldözés után, ahelyett, hogy megbecsültem volna és élveztem volna, amit kaptam. Persze, előre figyeltem, élveztem az apróságokat az életben, és élénk, jó hangulatú ember voltam. De soha nem tudtam önmagamat szeretni olyannak, amilyen voltam, és csak örülni annak, hogy voltam. Nekem először erre a tapasztalatra volt szükségem. És ez valójában keserű. A családomban mindig is szerettek. Soha nem éreztem túl kövérnek vagy ilyesminek. Mindezt magam csináltam. És miért?
Amit még mindig szörnyűnek tartok, hogy a társadalom továbbra is hamis képeket közvetít a szépségről. És nem azt akarom mondani, hogy csak vékonynak kell lenned. Még a nagyon karcsú embereknek is vannak nehézségeik, mert nincs annyi mellük, amennyit szeretnének, mert szeretnék, ha több popsi lenne. Mindenki szeret panaszkodni önmagára.
De az öltözőben szerzett tapasztalataim szerint valóban azt gondoltam, hogy ezt nem lehet megtenni. Nem bánnám, ha XL-et viselnék. Ha más méretek következnének az általam ismert 6XL-ig. Ha a színvonal más lenne. De nem, megáll az XL-nél és nem csak - az XL természetesen nem volt elérhető a boltban sem. Ó srácok, komolyan? Lehet, hogy megpróbálja NE a legszembetűnőbb modelleket használni példaképként a közösségi média szektorában, hanem tudatosan kövesse azokat a bloggereket, akik kevésbé értékelik az ábrát, mint a boldogságot, majd vállalkozni kezd, mert ki akarja próbálni csak örülni, és nem kap nadrágot, mert végre többet sikerült enni, mint egy almát naponta? Azta.
Nagyon jól tudom kezelni. Közben. De bármelyik kívánt figura keresése még mindig túlságosan is képviselteti magát, és még mindig ilyen tények ösztönzik. És szerintem ez csak hülyeség. Ostoba, ostoba, ostoba. És ezért gépeltem ezt ide. Mert gondolhatod, hogy hülyeség, de nem hagyhatod, hogy ez túlságosan befolyásoljon téged. Becsüld meg a tested! Éljen egészségesen, és az egészséges test kinézete csodálatos. Az igazi szépség nem ismer felekezeti nagyokat.