Melléklet; Történetek; Érdemes tehát szeretni; A Kincs című film

Mielőtt elolvasnám ezt a történetet, szeretném elmondani, hogy ezek a csodálatos lélek szavai meglehetősen kegyetlenek és több, mint valósak. Ez nehezebb, mint bármelyik másik hozzászólásom, ezért nem akarjuk olyan könnyen venni, mint mások. Köszönöm, hogy elolvastad, és most Andrásért:

Megöltem magam, és nem tudtam. Álltam a fürdőszoba tükör előtt, és egy csontváz nézett vissza rám, de csak a kövér fiút láttam. Aztán minden elsötétült. A fürdőszoba mosdójának estem. A lábam gyengének érezte magát, a látásom elmosódott, és a megálló egyre szélesebb körben terjedt el. Tudtam, hogy valamit tennem kell, de nem tudtam, hogyan hagyjam abba. Csak fogyni akartam - hogy boldog legyek. És nem tudtam, mennyire kétségbeesett, egészen két sötét és káros évvel később, amikor hatlábú keretem csak 119 fontot nyomott, és egy WC fölé hajolva ébredtem, hogy megkönnyebbüljek a nap utolsó étkezésétől.

Egész életemben a súlyommal küzdöttem. A kövér kövér gyerek voltam, gyors szarkasztikus megjegyzésekkel, aki mindig megpróbálta megnevettetni az embereket. Elsőként szórakoztam a "kövér" énemmel, hogy mások rajtam nevessenek, és ne rajtam. A legtöbb ember soha nem tudta, hogy a legjobban utálom a súlyomat. Soha nem szerettem a "kövér Andreit", mert a zsír nem volt szép vagy elfogadható. "Normális" embernek akartam kinézni. Nem akartam, hogy meghatározzon a súlyom. Azt akartam, hogy az emberek a zsíron túl is lássanak - engem lássanak, de olyan tökéletességben és szépségben elnyelt világban élünk, hogy már nem látunk embereket.

Hamis szépképet hirdetünk, amely leértékeli az egyént.

Ironikus módon a történetem 2011. február 14-én, Valentin napon, a szeretet ünnepén kezdődik. Volt egy nagyon közeli barátom, akit titokban sok éven át titokban tartottam. Valentin-nap, senkivel nem találkozik, és szerettem volna kérni, de nem. Tudtam, hogy soha nem fog látni azon a "Kövér Andrián", amelyet állandóan a tükörben láttam, és ez elpusztított. Haszontalannak éreztem magam. Tehát, miután évekig aludtam az ágyban, késő este, és belegondoltam, holnap elkezdek fogyókúrázni, vagy ezen a hétvégén kezdek el sportolni, megígértem magamnak, hogy ezúttal másképp lesznek a dolgok.

Másnap elkezdtem fogyókúrázni és elkezdtem futni. Feliratkoztam egy tagra a helyi tornaterembe, és minden nap dolgozni mentem, de az elkötelezettség lassan kényszerré változott. A hét napjai soha nem voltak elégek, ezért hétvégéket adtam hozzá. Aztán elkezdtem tovább dolgozni, és sokkal kevesebbet ettem. Végül a napi néhány órás edzőterem lett a normám. Nem hagynám abba az edzést, amíg legalább 1000+ kalóriát nem égettem el, miközben ennek a felének a felét megettem. Megszállottja lettem a kalóriaszámolásnak, az étel pedig ellenségem lett.

Négy hónap alatt 80 kilót fogytam. 240-nél kezdtem, 180-as céllal. Most, a súlyom alatt 20 font, még mindig nem tudtam megrendíteni a "kövér Andrew" tükrét, valahányszor a tükörbe néztem. A tornaterem megszállottságom lett. Folyamatosan erősebben és tovább nyomnám magam, mint amennyire a testem képes lenne, miközben a semmi mellett ettem. Utáltam magam. Naponta elmélkedtem azon, miért folytattam ezt a kínzást. Miért nem voltam boldog? Rugalmas voltam. A lányok észrevettek. Remekül néztem ki, de soha nem volt elég. Rettegtem attól, hogy amikor abbahagyom az edzőterembe járást, az előző méretemre duzzadok. Szóval tovább futottam.

Míg néhány ember dicséretet mondott új külsőm miatt, sokan megkérdőjelezték a módszereimet. Az anorexiáról és a bulimiáról szóló szavak betörtek a beszélgetésbe. Figyelmen kívül hagytam, amíg egyik este egy közeli barátom és munkatársam, akit nagyon tiszteltem, bókot ajánlott a kezemben. Azt mondta: "Ember, remekül nézel ki, nem hiszem el az elkötelezettségedet az egész folyamat iránt, de meg kell kérdeznem téged, csak eldobod magad?" Ezzel a kérdéssel foglalkoztam. minden nap az elmúlt két hónapban, és dühös vagyok, valahányszor megjelenik. Keményen dolgoztam a fogyásért, és az emberek minden odaadásukat kidobták az ablakon, amikor feltették ezt a kérdést. Miért döntöttem mindenki más mellett, és miért vállalták automatikusan a legrosszabbat? Nem csináltam semmi rosszat. Én irányítottam az adagot? Igen. Kidobtak? NEM. Soha nem dobtam önként asztalt. Lehet, hogy néha éheztem, de a hányás aznap éjjelig soha nem volt a naplómban. .

Aznap este csalódottan feküdtem az ágyban. Miért látnak engem ilyen megalázóan az emberek? Miért nem látom, hogy célra törekszem, nem csak egy könnyű utat választok? Miután ledobtam magam és megfordultam, és órákig tűnődtem a gondolataimmal, hirtelen eltalált. A gondolat nem volt új. Mindig ott volt ... várt. És most egy sötét helyről az elmém mögött csúszott előre. Gyenge csavart ötlet, amely hónapokig türelmesen maradt a tudatalattimban, amíg nem tudta, hogy készen állok. A bölcsesség és az értelem fölé emelkedve juhfürtös farkasként mutatkozott be. Bármit megehetek - bármikor - és amennyit csak akarok. Aztán megszabadulhatok tőle. Próbáltam nem gondolni rá, mert tudtam, hogy ez helytelen, de a húzás túl erős volt. Kinyitottam az ajtót, és a lény megjelent. Nem jött vissza.

Másnap délben az ötlet felemésztett, végül feladtam. Többet ettem azon az ülésen, mint egy napot az elmúlt két hónapban. Az asztalnál mindenki úgy nézett rám, mintha végre elhagytam volna a mélypontot. Miután megtisztítottam a tányéromat, elnézést kértem az asztaltól és elindultam a WC felé. Beléptem az utolsó bódéba, vártam, hogy a szobában tartózkodók távozzanak, és életemben először szívesen erőltettem az asztalom.

Ezek a tettek 13 hónapos szokássá váltak, ami kihatott az egészségemre és a közérzetemre. Egyszerűen elkezdett normális étkezéseket enni, majd bocsánatot kért a WC-ben, de ez sokkal sötétebbé vált, amelynek gyökereit elsajátította, és szó szerint fojtani kezdte az életemet. Elkezdtem enni. Mindent jól láthatóan ettem, mert tudtam, hogy néhány pillanattal később megszabadulhatok tőle. Minden nap ugyanaz a rutin volt. Eszik. Hányás. Ismétlés. Szégyelltem és utáltam magam, de nem tudtam megállni. Végül egy önellenőrzési hullám zuhant rám, és depressziós voltam. Napról napra visszavonultam a lakásomba, és egyedül ültem le, bárcsak soha nem kezdtem volna fogyni. Üres változata lettem magamnak. Aztán elkezdtem inni.

Minden nap munka után összepakoltam a dolgaimat, lehajtottam a fejem és az autómhoz sétáltam. Nincs mosoly. Nincsenek hullámok. Viszontlátásra. Hazamennék, kinyitnám a hűtőt és söröznék a másik után, amíg nem éreznék semmit. Megtaláltam a szikla alját, és hónapokig ott maradtam. Nem tudtam elrejteni, hogy mi történik, és nem akartam, hogy az emberek rosszul gondoljanak rólam, vagy elveszítsék a tiszteletemet irántam, ezért elrejtőztem. Elvesztettem a kapcsolatot a barátokkal és a családdal. Minden társadalmi kirándulást megtagadtam. Teljesen bezártam mindenkit életemben. Nem törődtem azzal, hogy a figyelem középpontjába kerüljek, és ne nevessek embereket. Eltűnt az élet típusa, és a helyén egy 120 kilós szellem állt, amely alig ragaszkodott az élethez. Tükörképet bámultam, és nem ismertem fel azt a személyt, aki szabad szemmel nézett vissza rám.

Vakmerő és visszahúzódó viselkedésemmel csak az egészségügyi problémáimat sikerült támogatnom. Alig aludtam. Gondjaim voltak a WC használatával. A pulzusom veszélyesen lelassult. Ébresztő rémálom volt. Aztán jött az utolsó csepp. Több hónapos egészségromlás és később több ezer dolláros orvosszámla után két fogtömésem kiesett. Csak akkor jöttem rá, hogy már túl vagyok a fejemen. Ígérettel kezdtem ezt a fogyókúrát. Most csináltam egy másikat. Megígértem magamnak, hogy soha többé nem vetem magamra. A fogyásnak örülni kellett volna, de nyomorult voltam. Meg kellett érdemelnie az emberek (főleg a lányok) figyelmét. Ehelyett elszigetelt és egyedül voltam.

Állítólag Andrew hazug volt, de utáltam az újat, és nem bírtam újra látni ezt a manglobált verziót. Ez volt az első lépés az étkezési rendellenességem leküzdésében - felismerve, hogy problémám van.

Amint felismertem a problémámat, megkezdődött a nagyobb csata - újra megtanulni enni. Amit a legtöbb ember könnyedén, minden nap csinál, az számomra Kínzás volt. Létem minden egyes unciájához kellett egy étkezés, és hagytam, hogy megnyugodjon. A gyomrom nem szokott tele lenni. Megkért, hogy tisztítsam meg. Hetekig küzdöttem, hogy vacsora után ne szaladjak el a WC-re. Néhány napig túlsúlyban voltam. Néhány napig nem. Nyolc hónappal később azonban visszatérek az egészséges testsúlyhoz, és végül fenntartom az ételt. De ennek a csatának még nincs vége. Minden nap tudatosan kell erőfeszítéseket tennem, hogy ne vonuljak vissza a régi utakra, és csak remélni tudom, hogy idővel eltűnik.

Osztom ezt a fájdalmas történetet, mert senkit sem akarok elpusztítani.

Élő pokol volt. Azok számára, akik esetleg fontolgatják ezt az utat, azt mondom: "Nem éri meg !" Elpusztítja az életedet, ha nem fejezed be előbb. Minden olyan boldogságot felemészt, ami maradt. Nem azt mondom, hogy ne ennél egészségesebbet vagy mozogj. Egyszerűen azt mondom, hogy A SZERETETED. Az étkezési rendellenességem nem a feldobással kezdődött. Akkor kezdődött, amikor elhittem a hazugságot, hogy az önértékelés a szememből származik. Akkor nőtt fel, amikor túl tornáztam, miközben éhezett, és végül a tisztogatásra késztetett. Ne hallgassa az anorexia és a bulimia belső hangját. Azt súgják, hogy addig nem lehetsz boldog, amíg vékony vagy. Hazugság a pokol gödréből, és el kellett tennem ezt a hosszú, vonzó, fájdalmas rendetlenséget, hogy felismerjem ezt az igazságot.

Szeresd magad olyannak, amilyen vagy. Sokkal, SOKKAL értékesebb vagy, mint gondolnád. Ajándékai és tehetségei értékesek. A világon senki sem lehet te. Senki sem teheti meg azt, amit te. Senki sem fogja elhagyni azt a lenyomatot, amelyet maga hagy. Számolsz. Most szeresd magad, és kerüld a nagyobb fájdalmat, amely nem szeret téged.

Szerencsés voltam. A szívem nem állt le, és a vesém nem sikerült. Megtehették. Valószínűleg kellett volna, de nem tették. Talán azért, mert itt kellett lennem, hogy elmondjam neked a történetemet - hogy elmondjam, annyira méltó vagy a szerelemre.

Írta és szerette: Andrew Winchell

Nem akarjuk, hogy egyedül érezd magad ebben, mert nem vagy egyedül. Ne habozzon lefeküdni, és ha nincs kivel beszélgetnie, Andrew hajlandó hallgatni. Küldjön neki egy e-mailt itt: [email protected]