Mérg a szerelemre Amikor a kóros féltékenység megemészti a kapcsolatot - SZERETETLEN
Hol voltál tegnap? Ki küldi neked ezeket az üzeneteket? Az állandó kontroll megszakítja a partnerséget
A rendkívüli féltékenység nagyon gyötrelmes - mindkét partner számára. Ha mindig félsz partnered elvesztésétől, akkor mindenképpen erősítened kell az önértékelésed. Ellenkező esetben a kapcsolat végét kockáztatja.
Az elején még ártalmatlannak tűnt. Erre gondolt a nő, amikor a szomszéddal beszélt - és párja később szemrehányást tett neki emiatt. Végül is mindenki féltékeny, gondolta a lány. De amikor egy este a szokásosnál kissé később tér haza, még azzal is vádolja, hogy viszonya van. Valamikor csak bosszantja, mert az ő állításai szerint minden állítás megalapozatlan.
"A féltékenység olyan, mint a méreg" - mondja Christine Backhaus, frankfurti pszichológus. Ez aláássa a bizalomra épülő partnerséget, és a legrosszabb esetben párkapcsolathoz vezet. Például, amikor a féltékenység függőséggé válik, így a partnernek az az érzése: Bármit is csinálok, függetlenül attól, hogy milyen közel vagyunk - a féltékenység mindig ott van. Gyakran maguk a féltékeny emberek is szenvednek kontrollfüggő viselkedésüktől.
A hatalmas féltékenység a partner elvesztésétől való pánik félelmét jelenti. A féltékenység egészséges mértékben lehet figyelmeztető rendszer, de nagyrészt inkább az alacsony önértékelés és a partnertől való túlzott függőség kifejezése. Az érintett emberek úgy vélik, hogy nem vonzóak, nem intelligensek vagy nem elég szerethetőek a partnerük számára - és mindenkit veszélynek tekintenek, akinek éppen ezek a tulajdonságai vannak.
Féltékeny vagy arra, ami hiányzik magadból
"Az ok traumatikus tapasztalatok is lehetnek" - mondja Backhaus. Ez lehet egy korábbi kapcsolat tapasztalata, amelyben partnered elárulta, vagy akár visszamehet a gyermekkorba. Talán az érintett személy nem kapott kellő figyelmet szüleitől, ezért nem érzi magát méltónak valaki más szeretetére. Vagy többször megtapasztalta, hogy a közeli gondozók egyik napról a másikra megbízhatatlanok vagy hiányozhatnak.
Szóval mit kéne tenni Birgit Spieshöfer pszichológus tudja, mi segíthet. "Az érintetteknek meg kell kérdezniük maguktól, hogy pontosan mit is féltékenyek" - mondja. Gyakran olyan dolgok hiányoznak magukból. Például azért, mert annak a nőnek, akivel a partnere nevet, nagyszerű alak van a saját szemében - miközben túlsúlyosnak találja magát? Vagy féltékeny a partner, mert a felesége valakivel beszélget, akinek doktori címe van, és szeretné, ha maga lenne?
Saját önértékelésének megerősítése érdekében meg kell tanulnod elfogadni önmagad olyannak, amilyen vagy: „Csak akkor vagyok már függő valaki más szeretetétől, amikor önmagam szeretem” - mondja Spieshöfer. Ez nemcsak magában foglalja a gyengeségek beismerését, hanem az erősségeinek tudatosítását is. "Az egyik mód az lehet, ha leülsz és megírod magadnak, ki vagy és mi tesz téged imádnivalóvá" - magyarázza Christine Backhaus. Csak akkor tudod megérteni, hogy a párod szeret téged és bízik benned, ha tisztában vagy saját előnyeivel.
A partner nem növelheti a bizonytalanságot
Ha nem tartja magát szerethetőnek, akkor újra és újra nagy kétségek merülnek fel partnere szeretetében. Gyakran nem a partner váltja ki a féltékenységet, hanem inkább a saját félelmei. A hatalmas féltékenységű emberek azonban gyakran találkoznak olyanokkal, akik növelik bizonytalanságukat: akik túl keveset árulnak el magukról, nem tudnak kellő közelséget kialakítani, túl sok titkuk van.
Ezenkívül sokan intuitív módon védekeznek, amikor féltékeny partnerük irányítóvá válik. Inkább nem mondanak el dolgokat, hogy ne kelljen újra megbeszélniük őket. De a nagyon féltékenyek úgy érzik, hogy valamit visszatartanak tőlük. Ez vádak, gyanúk és védekezés ördögi körét hozza létre.
Aki szembesül a partner kóros féltékenységével, annak feltétlenül megbízhatónak kell lennie, képesnek kell lennie a közelség megteremtésére és a partner számára sok elismerésre - de nem szabad hagynia, hogy teljesen irányítsa. A hatalmas féltékenységet gyakran csak akkor lehet végleg leküzdeni, ha az érintett szakember szakmai segítséget igényel.
Ha köztük történik, hogy a fantáziád elfut veled, akkor tudatosan megpróbálhatsz áttörni ilyen gondolatmeneteket, és többször mondhatod magadnak "állj meg" - tanácsolja Backhaus pszichológus. Ehelyett az érintettek pozitív képeket jeleníthetnek meg a kapcsolatról - például olyan helyzetek felidézésével, amelyekben nagyon közel érezték magukat a partnerhez.