Mi a teendő, ha szakítani akarsz, de félsz és bűnösnek érzed magad

Több mint 40 éve dolgozom pszichoterapeutaként. Támogatni az embereket az élet örömének és az új erő érzésének útján, nagy örömmel és hálával tölt el.

Szeretne szakítani a párjával, de fél és bűntudatot érez? Segítség, amely megkönnyítheti a különválást.

Régóta elvesztette a reményt, hogy a partnerkapcsolata jobbá válhat? Nem felelnek meg a fontos igényeknek a partnerségben? Úgy érzi, hogy partnere nem fogadja el olyannak, amilyen vagy? Ön és partnere sokáig nem tudta megoldani a konfliktusokat? Te és a párod csak hallgatsz? Hiányoznak az életben a közös célok? És mindezen fontos okok ellenére továbbra is a partnerkapcsolatban marad? Hetek, hónapok vagy évek óta halogatja a szakítás döntését?

Akkor nagyon súlyos okokat kell megadnia magának, hogy tartsa magát a partnerségben. Sok embernek hosszú időre van szüksége ahhoz, hogy elszakadjon a partnerségtől, vagy egyáltalán nem sikerül. Míg a kitartás és a célért való küzdelem mindenképpen fontos készség, a diszfunkcionális kapcsolatban maradás lelki és/vagy fizikai betegséget is okozhat.

Miért félsz szakítani?

Azok a személyek, akik félnek a különválástól, és ezért folyamatosan késleltetik a különválást, általában a következő gondolatokkal rendelkeznek:

Ezt nem tehetem meg a párommal. Annyit tett értem.
Párom nem tud nélkülem élni.
A gyermekeimnek igazi családban kellene felnőniük.
Nem akarom bántani a páromat.
Felelősséget érzek a páromért.
A párom nem érdemli meg, nagyon jó ember.
Párom örökre gyűlölni fog.
Összetöröm a szüleim szívét, amikor szakítok.
Pénzügyileg a szakítás mindkettőnk számára katasztrófa. Mindent elveszítünk, amit építettünk.
Gyermekeim soha nem fogják megbocsátani, hogy szakítottam.

Ha ilyen félelmei vannak, akkor érthető, hogy a bűntudat és az elválasztási szorongás érzései szenvednek, amelyek megnehezítik vagy lehetetlenné teszik a különválást. Vizsgáljuk meg közelebbről ezeket az érveket, és nézzük meg, mi igaz ezekről a félelmekről, és hogy nézhet ki egy megfelelő perspektíva, amely megkönnyítheti az elválást.

Hasznos és megfelelő szempont:
Valószínűleg mindent megpróbált a partnerség megmentése érdekében. Nem tesz semmit a partnerével, ha szakít vele. Hosszú távon segít Önnek és partnerének abban, hogy ismét nagyobb elégedettséget találjon. Még akkor is, ha partnere sokat feladott vagy sokat tett érted, ez nem azt jelenti, hogy boldogtalan párkapcsolatban kell maradnod, és szeretetet kell mutatnod nekik.

Hasznos és megfelelő szempont:
Partnered életben maradt a párkapcsolatod előtt. Miért ne tehetné meg most? Ahelyett, hogy azon töprengene, vajon képes-e túlélni, fontolja meg, hogy Ön vagy más emberek hogyan segíthetnek neki megbirkózni a szakítással.

Hasznos és megfelelő szempont:
Ez jó kívánság, de a kívánságokat nem mindig lehet megvalósítani. Sajnos az Ön és partnere helyzete olyan, hogy nem élhet együtt harmonikus párkapcsolatban. Az a család, amelyben uralkodnak az érvek, a visszahúzódások és a boldogtalan családtagok, szintén nem megfelelő légkör gyermekei egészséges fejlődéséhez. A szakítás nagyszerű módja annak, hogy megmutassa gyermekeinek a problémák megoldását. Ezenkívül Ön és partnere arra összpontosíthat, hogy gyermekei a lehető legjobban meg tudnak egyezni két különálló családi környezettel.

Hasznos és megfelelő szempont:
Először is a gondolataid azt mutatják, hogy törődsz a pároddal. A valóságban nincs mód a partner fájdalmának megkímélésére. Még akkor is, ha életszeretetet játszottál vele, megfosztottad tőle a lehetőséget, hogy igazi szerelmet szerezz. Az elválás általában mindkét partner fájdalmával és veszteségével jár. Aki elmegy, csak időben érzi korábban. Amikor kiszabadul a párkapcsolatból, partnere kezdetben veszteséggel fog szembesülni, de a szakítás megnyitja annak lehetőségét, hogy másik partnert találjon.

Hasznos és megfelelő szempont:
A tetteiért való felelősségvállalás a felnőtt emberek alapvető jellemzője. Amíg azonban a bíróság nem nevezte ki élettársa gyámjává, addig nem vállalhat felelősséget partneréért - sem az érzéseikért, sem a viselkedéséért. Ha elválik tőle, megváltoztatja a helyzetét, de az, hogy ő hogyan foglalkozik vele, az ő felelőssége. Ön és partnere úgy döntött, hogy partneri viszonyban állnak egymással, de most megváltozott a helyzet. A legfontosabb igényeit már nem elégítik ki. Most felelősséget kell vállalnia érte, és el kell válnia partnerétől. Egy idő után valódi lehetőségnek tekintheti a különválást.

Hasznos és megfelelő szempont:
Nincs olyan törvény ebben a világban, amely szerint csak jó történne jó emberekkel. Ha szakít, akkor nem azért teszi, hogy megbüntesse a partnerét. Szakít, mert amit Ön és partnere a partnerség kezdetén elképzelt, az nem valósítható meg vagy nem valósítható meg, többé nem tudja megmutatni a partner szeretetét és boldogtalan.

Hasznos és megfelelő szempont:
Nem vagy tisztánlátó, és ezért nem tudod, hogy partnered utálna-e a szakítás miatt. Ha igen, akkor nem tudja, hogy ez kitart-e. Általában egy elhagyott ember a legkülönfélébb érzésekkel, beleértve a haragot is, különböző fázisokon megy keresztül. De még ha hosszú távon is utálna is, akkor ennek nem kellene okot adnia arra, hogy tovább éljünk vele.

Hasznos és megfelelő szempont:
Ha tartósan boldogtalan vagy a párkapcsolatodban, akkor szüleid biztosan nagyon sajnálnák a különválást, de megtanulhatnának együtt élni vele. A szülők általában azt akarják, hogy gyermekük boldog legyen. Ha szüleid nem voltak boldogok a szakításod miatt, az is oka volt, hogy számítottak arra, hogy te és a párod örökké együtt maradsz.

Hasznos és megfelelő szempont:
Minden bizonnyal nem szerencsés, ha sokat veszítesz abból, amit társaddal egy szakítás során felépítettél. A kérdés az, hogy amit elveszít, összehasonlítható-e azzal, amit érezni és tapasztalni fog, ha boldogtalan párkapcsolatban marad.

Hasznos és megfelelő szempont:
Fontos szempont, hogy gyermekei belefoglaljanak a megfontolásokba. Végső soron azonban nincs módja tudni, hogy gyermekei hogyan reagálnak a szakításra rövid és hosszú távon. Magatartásával Ön és partnere nagyrészt meghatározza, hogy gyermekei hogyan kezelik a különválást. Ráadásul gyermekei még nem rendelkeznek olyan ismeretekkel és tapasztalatokkal, hogy valóban megértsék, mikor válnak el a partnertől, és mikor nem.

Mire kell emlékezni

Azért döntöttél a párod mellett, mert úgy gondoltad, hogy ő a megfelelő számodra. Talán ez az értékelés hamarosan tévesnek bizonyult. De talán a belső és külső változások is hozzájárultak ahhoz, hogy az idők során eltávolodtak egymástól és a közös céloktól.
Az a tény, hogy meg akarja szüntetni a partnerséget, még nem jelenti azt, hogy rossz ember vagy, és valami erkölcstelen dolgot csinálsz - még akkor is, ha a partnered így látna téged.
Szeretne olyan partnere szerepében lenni, akit éppen úgy tesznek, mintha szeretik, és aki szakításra vágyik?
Minél tovább várakozik, ugyanakkor nem tehet (nem) semmit a partnerség javítása érdekében, annál több időt pazarol magára és a partnerére. Egyikük sem indulhat el úgy, hogy elképzeléseinek megfelelően alakítsa életét.

A választás módját csak te döntheted el. Rendben van, hogy időt szán erre a döntésre. Ha a pároddal szembeni érzelmeid már régen meghaltak, és csak kötelességtudat, együttérzés vagy reakciójuktól való félelem miatt maradsz velük, akkor használd az esélyt mindkettőtök jobb életére.

Esettörténet

Egy olvasó ezt írja:

41 éve vagyok házas a férjemmel. Évek óta szenvedek attól, hogy bizonyos dolgokat megígér, aztán nem teszi meg őket. Ennek eredményeként jelentős problémáink voltak bankunkkal és a hatóságokkal. Nem bízhatok semmiben vele. Ha erről beszélek vele, kiborul, vagy egyszerűen megszakítja a beszélgetést. De félek a különválástól, mert nélkülem elveszett a férjem.

Dr. Doris Wolf válaszol:

Elég nagy teljesítmény, hogy annyi évet osztott meg életével a férjével. Mennyi csalódás és mekkora harag volt nála ennyi idő alatt. Mennyi energiát kellett igénybe vennie ahhoz, hogy kivédje a rosszat. És mégis van valami, ami a férjednél tartotta. Talán a változás reménye vagy az az érzés, hogy szükség van egy másik emberre? Úgy tűnik, hogy ezt a „bónuszt” már felhasználták, és erősebben érzi a gyengeséget és a haragot.

Ne az alapján döntsön, hogy szakít-e vagy sem, annak alapján, hogy a férjének szüksége van-e rád vagy sem. Amíg férjének nincs szüksége ápolásra, mindenképpen szabadon dönthet. A szakítás a férjével számára is alkalom lehet a tanulásra. Viselkedése az Ön és közte fennálló interakcióból származhat, és sokkal függetlenebb, mint amit a partnerségben mutatott neked. Lehet, hogy csak saját, nagyon személyes módja van a problémák, a hatóságok stb. És ha valóban nagyon sok segítségre van szüksége, akkor valószínűleg más is gondoskodhat róla.

Ehelyett, hogy segítsen a döntés meghozatalában, tegye fel magának a kérdést:

Milyen pozitív érzelmek kötnek még mindig a férjemmel?
Vannak-e még közös céljaink az életben?
Kész vagyok elfogadni a férjemet olyannak, amilyen?
A legfontosabb igényeim kielégülnek-e a partnerségben?