Mi lenne, ha békében élnénk a halállal
Feladva: 2020. március 5
Újságíró és szerkesztői tanácsadó 15 éven át, szenvedélyesen az élet vége és a halál körüli minden kérdés iránt, Sarah Dumont 2018-ban úgy döntött, hogy megalapítja a Happy End-et, és tabuk nélkül foglalkozik mindezekkel a témákkal.
A Happy End egy független információ- és elmélkedési oldal, amely számos forrást kínál a halál és a gyász békés megfontolásához: könyveket, cikkeket, találkozókat, podcastokat, ajánlásokat vagy interjúkat.
Hogyan jutott eszedbe a Happy End megalapítása ?
Újságíró vagyok a bázison, és mindig is volt kedvem szociális tantárgyakhoz, pszichológiához, nehéz tantárgyakhoz! Ez valóban a hobbim volt, különösen a Femme Actuelle-nél.
Például, amikor a megtépázott nőkkel vagy a pedofíliával kapcsolatos témát javasoltam, azt mondták nekem, hogy "szívesen hagyjuk rád, mert teljesen depressziósak vagyunk". "
Mindig is érdekelt a nehéz vagy dombos életút. Mindig is vonzódtam a halál témájához. 2010-ben Párizsban rendezték az első Salon de la Mort-ot, és ott voltam! Nagyon szép szalon a Carrousel du Louvre-ban… Egy hétvégére odamenni nagyon rajongtam a téma mellett (nevet).
És akkor 15 évet töltöttem ugyanazon társaságnál, egy újságcsoportnál. Jól voltam abban, amit tettem, de mindig párhuzamosan szerettem volna projekteket fejleszteni. Sokáig tétováztam, aztán a testem végre szólt helyettem, el kellett kezdenem ...
Apám halála is kiváltó ok volt. Temetése után történt valami: úgy kellett cselekednünk, ahogy szerettük volna, és nem feltétlenül úgy, ahogy a norma előírja. Az az érzés, hogy tisztelem azt, aki akkor volt, megnyugtatott, és segített a bánatomban. Ez arra késztetett, hogy azt mondjam másoknak: "Lehetséges, hallgasson meg önmagára ebben a döntő lépésben! És ez később segít. "
Eleinte szerettem volna összeállítani egy doboz temetéstervezőt, létrehozni a végső eseményt, azt, amely a halált ünnepli. 2016-ban vettem és szereztem DU-t gyászban, és közben írtam egy könyvet. Aztán azt mondtam magamban, hogy "szeretsz túl sokat írni, nem csak reklámfilm lehet és koporsókat árulhatsz!" "
Tehát eredeti ötletemet médiává, információs oldallá változtattam. A Happy End pedig 2018 áprilisában született.
A cél először az volt, hogy információt nyújtson a sikeres és személyre szabott világi szertartás minden gyakorlati aspektusáról. Ezután terjessze ki más témákra: élet vége, halál, minden, ami láthatatlan ... ma ez egy globálisabb oldal, amely a halállal foglalkozik: előtte, alatt és után.
Fontos számomra, hogy a halálról beszéljek, és ne az élet végéről: ezek olyan tabu pillanatok, amelyekről senki sem akar beszélni, és nem is törődik velük. Vagy a média minden szentek napján kézbe veszi, és itt megáll.
Meg akartam vizsgálni ezeket a tabukat, és ha lehetséges, pozitív módon !
„A halál idegen lett számunkra„
Hogyan lehet társadalmunkban pozitív módon „kezelni” a halált ?
Nem pozitív módon kell élnünk, hanem már: hogyan éljünk békében a halállal? Hogyan ne engedhetnéd magadnak tovább ezt a pillanatot, amely éppen az élet pillanata ?
Hogyan látja társadalmunkban a halálhoz kapcsolódó ünnepségek és rituálék alakulását? Hogyan engedte emberségünk elvetni magát az élet utolsó részétől, tehát a haláltól ?
Először is a vallási gyakorlat fokozatos hanyatlását látom: megvolt a referensünk, a rituáléink ... és távolodunk.
És akkor az orvosi haladás: a halált ma csak az orvosi-társadalmi szférában tartják számon. Már nincs a bensőséges sorrendben; mindennap ringatják a tévében és a médiában. A halál szinte látványossággá vált.
A halál mintegy externálissá válik ?
Természetesen ! Amint túl rosszak vagyunk, kórházba kerülünk, már nem halunk meg otthon. A halál annyira idegen lett számunkra, hogy egyre jobban félünk tőle.
Már nem viselünk gyászt, már nem szervezünk virrasztást vagy temetési menetet. Ezeknek az időknek azonban volt egy funkciójuk: egy olyan tér volt, ahol élni és kifejezni lehet valaki távozását, ennek az életünkre gyakorolt következményeivel. A gyász körüli rituálék lehetővé tették, hogy kapcsolatba lépjünk halottainkkal, materializáljuk a különválást, és főleg kíséretet kapjunk.
Ezeknek a rituáléknak az eltűnése azt jelenti, hogy a halál elmenekül tőlünk.
Vajon el kell-e lepleznünk a negatív érzelmeket is? ?
Igen, cégünk a teljesítmény kultúráját támogatja. Bármi legyen is a megpróbáltatás, a lehető leggyorsabban fel kell kelnünk. Valójában az edzői piac robbanásszerű. Már nem merjük elmondani szeretteinknek, hogy rosszul járunk: szakemberekhez fordulunk.
„A gyászolók magánya”
Néha a pozitív gondolkodás körüli sok tiltó intézkedéssel, sőt a rugalmasság kötelezettségével is pontosan ...
Valójában a gyászolók többsége azt vallja, hogy nem érzi jogát törékenységének kifejezésére. Néhányan soha nem tudtak beszélni a halálukról, mások olyan esetlen - vagy sztereotip jellegű - észrevételeket kaptak a körülöttük élőktől, hogy úgy döntöttek, hogy nem vetik fel újra a témát.
Ez szemlélteti a halál témáját övező általános nyugtalanságot. - Nem tudom, hogyan reagáljak, nem tudom, mit mondjak, nem szoktam hozzá.
Összefoglalva, két társadalmi evolúció erősíti a gyászolók magányérzetét: a halál externalizálása és a negatív érzelmek elfojtása.
Melyek azok a gyakori reakciók, amelyeket megfigyel a gyászolókban? ?
A Happy End szervezi a halál aperitifjeit !
E kissé provokatív cím mögött az volt az ötlet, hogy összehozzanak mindenkit, aki nyilvános helyen szeretne beszélni a halálról. Természetesen sok gyászolt ember jön, de nem csak.
Mindenekelőtt a magány érzését fejezik ki: "Nem volt alkalmam kifejezni magam, beszélni a bánatomról".
A rokonok, még a nagyon közeli hozzátartozók félreértését is megosztják. Ezért örömük, hogy eljöhettek és beszélhettek erről idegenekkel, akik élnek, vagy akik ugyanezt tapasztalták.
Az Apéros de la mort azonban nem támogató csoport; ez egy esemény, amely izolálható vagy izolálható, nem ciklus. És ez természetesen nem helyettesíti a terápiás célú szakmai támogatást. Az ötlet csak az, hogy jót tegyen magának, szerényen, minden egyéb igény nélkül.
Gyakran írnak, hogy ezt mondjam: "Köszönöm, hogy pozitív lélekkel vagy legalábbis más módon beszéltél a halálról. "
Gyereküket elvesztő szülők is jönnek: az a tény, hogy nyíltan beszélhetünk érzéseikről, segít egy kicsit megvilágítani ezt az ólmos huzatot, amely a gyászolókra nehezedik.
Néha egyesek hosszú utat tettek meg; elengedhetetlen, hogy meg lehessen osztani a körülötted élőkkel, hogy van élet utána.