Miért fáj a barátság felbontása, mint a romantikus kapcsolat felbomlása
"Életemben négyszer tört meg a szívem. Az első 3 alkalom az volt, amikor szakítottam a srácokkal, akikkel átlagosan 8 hónapja találkoztam, és akik ugyanannak az üzenetnek minden verzióját elmondták nekem: "Csodálatos vagy, de nem illünk." De a negyedik elválás szokatlanul fájdalmas módon összetörte a szívemet. Ennek oka az, hogy a különválás nem egy romantikus partnerrel történt, hanem a legjobb barátnőjével. "
Jen Glantz egy teljes cikket ír arról, hogy miként lehet megbirkózni egy jó barátjával, saját tapasztalatai alapján, akinek fájdalmas emléke még mindig elnyomja a szívét. Jen és barátja kapcsolata hirtelen lehűlt, egy hónappal azelőtt, hogy az üzenetekre és a telefonhívásokra adott válaszok egyre nehezebbé váltak, és a személyes találkozón Jen olyan üzenettel szembesült, amelyre semmi sem készült semmilyen módon: "Nem akarok többé barátok lenni, és erre nincs pontos okom."
Innentől kezdve Jen reakciói a romantikus kapcsolat mintájára tértek ki, amelyben az elhagyott férfi kétségbeesetten próbálja összeragasztani egy olyan kapcsolat szilánkjait, amelyet teljesnek hitt: magyarázatokat, bocsánatkéréseket és a jóvátétel ígéretét kéri. mindaz, ami helytelen, anélkül, hogy tudnánk, mi van valójában ott. Nehéz lett volna másképp reagálni, mert nem egy barátról szólt, hanem arról, hogy "milyen baráttal találkozol, amikor 20 éves vagy, és gyakorlatilag csókolsz a föld alatt, azt gondolva, hogy találtál egy örökké lélektárs "- jegyzi meg Jen.
A visszafordíthatatlanul megszakadó, olykor a legcsekélyebb magyarázat nélkül megszakadó mély barátságok sem olyan ritkák, mint szeretnénk hinni. Néha a közeli kapcsolat felbomlásának története is tartalmaz humorjegyeket, de nem az elhagyott számára, amelyet az elválás még nagyobb mértékben felforgat, mivel semmi sem írja elő a közelségét.
"Úgy érzi, hogy a lábát amputálták" - mondja Andrew (53), és a legjobb barátjával, Jimmel való kapcsolatának hirtelen végéről beszél. Andrew munkakötelezettségei miatt hiányzott Jim születésnapjáról, és erről üzenetben tájékoztatta. Csak később jött rá, hogy Andrew milyen békében van a kapcsolat másik végén, ezért megpróbálta újra kapcsolatba lépni a barátjával. Miután hetekig nem kapott választ az üzenetekre, Andrew attól kezdett félni, hogy valami rossz történt barátjával - lehet, hogy depresszióval küzd, sőt halott is lehet. Mivel egyik közös barátja sem tudott semmit Jimről, aki időközben elköltözött a városból, Andrew végül elmondta a rendőrségnek.
Jim jól volt, csak ő nem akarta Andrew-t az életébe. És Andrew számára az elválás attól a baráttól, akivel az első vizsgák és találkozók színpadán lépett át, aki az esküvőn volt a díszlovagja, és akivel szülei koporsóján gyászolt, olyan veszteségnek ígért, amelyet szavakban lehetetlen kifejezni.
Miért fáj annyira egy barát halála?
"A barátság felbomlásakor nem hiszem, hogy valódi érzelmi különbség lenne az általa okozott szenvedés és a kapcsolat felbomlása, esetleg egy szeretett ember halála között" - mondja Dave, aki két barátját vesztette el. Több mint egy évtizede volt ott. A férfi beszél a szoros kapcsolat megsemmisítésének nagyon súlyos érzelmi hatásáról és arról a fájdalomról, hogy „tudatában van annak, hogy soha többé nem fogod látni vagy beszélni az illetővel; alkalmazkodni egy új valósághoz, amelyben ez a személy már nem része az életének ".
Két olyan elem van, ami nagyon fájdalmasá teszi a különválást - magyarázza Annalisa Barbieri, a The Guardian olvasói heti kérdésekre válaszoló tanácsadó a pszichológia rovat számára. Először is arról van szó, hogy a barátok azok az emberek, akiket kiváltságosak voltunk választani (mivel nem tehettük meg rokonainkkal), ami azt jelenti, hogy amikor megkerestük őket, vonzottuk őket olyan tulajdonságok, amelyek különösen tetszenek, vagy amelyekre szükségünknek érezzük a körülöttünk lévő embereket. Az általunk választottak szakadása fáj, de a szenvedés felerősödik, ha nem ismerjük eltávolításuk valódi okát. "Olyan ez, mint amikor egy barát nem hív. A fájdalmat könnyebb megoldani, ha nem áll le a végtelen időn át tartó elemzés "- mutat rá Barbieri.
A barátságok segítenek abban, hogy kellemesebben építsük magunkat, mintha egyedül kellene átélnünk az életet. Ezek a kapcsolatok arra késztetnek bennünket, hogy "megbecsüljük, megértsük és összekapcsolódjunk valamivel, ami önmagunknál nagyobb" - mondja Irene Levine pszichológus, a Best Friends Forever: Surviving Szakítás a legjobb barátoddal című könyv szerzője.
A szakítások elkerülhetetlenül hiányoznak, de a kultúrának is van szerepe ebben a folyamatban, véli Levine, mert a barátság mitológiai képét terjeszti, amely örökké tartana. Ráadásul annak a személynek, aki elválik egy jó baráttól, nincsenek eszközei ennek a veszteségnek a kezelésére. Halom könyvet írnak arról, hogyan lehet túlélni a szerelmi kapcsolat felbomlását, de a barátság szétválasztása tabutéma.
"Különösen a nőket szokták megítélni a barátok megszerzésének és megtartásának módja alapján, és zavarban vannak, hogy mások a barátság felbontását személyes kudarcnak tartják. Ezeket az elválasztásokat elbagatellizálják, mert az idegenek számára nehéz megérteni a szoros barátságban rejlő érzések mélységét "- összegzi a pszichológus.
Valójában, bár kívülről nézve kissé eltúlzottnak tűnhet egy barát elvesztésének összehasonlítása a romantikus kapcsolat végével, sokan, akik mindkét tapasztalatot átélték, azt mondják, hogy a második fajta veszteség néha még jobban fáj.
Talán ez nem okozhat meglepetést számunkra, hiszen számos tanulmány rávilágított a barátságok hatalmas előnyeire, amelyek "nagyobb hatással vannak pszichológiai jólétünkre, mint a családi kapcsolatok" - hangsúlyozza Rebecca Adams professzor. az észak-karolinai egyetem szociológiai tudománya (a barátság pozitív következményeinek köréről, amelyet sokat írtam a "Miért veszítjük el barátainkat" cikkben).
Gyötrőbb, mint a szerelem elvesztése
Nagyon keveset beszélünk arról, hogy hogyan lehet véget vetni a közérzetünk szempontjából létfontosságú kapcsolatnak, például a barátságnak, mert van olyan elfogultság, amelyet sok esetben nem erősítenek meg, hogy könnyen meg lehet tartani barátait - mondja Miriam Kirmayer, párkapcsolati terapeuta. barátságosság. A barátság lehűléséhez vagy megszakadásához vezető problémákat ugyanolyan nehéz kezelni, mint a romantikus kapcsolatban élőket - mondja Kirmayer.
Barátságban más, ahogyan elvárásainkat közöljük - mutat rá Marni Feuerman pszichoterapeuta. Ha egy párkapcsolatban van házassági anyakönyvi kivonatunk vagy egy bizonyos találkozási és interakciós mintázat, és tudjuk, mit várunk el partnerünktől (és fordítva), akkor a barátság sokkal folyékonyabb kapcsolat, amelyben gyakran nem közöljük szükségleteinket és elvárásainkat. Néha az egyik barát úgy érzi, hogy a kapcsolat nem felel meg a követelményeinek, és fokozatosan vagy hirtelen visszavonul, a másik pedig arra kíváncsi, hol tévedett.
A szétválás sem történik olyan egyértelmű fogalmakban, amelyekben a romantikus kapcsolat megszakad. "Sok a zavar, hogy mit jelent a barátság felbontása. Szándékában áll továbbra is kommunikálni egy bizonyos kontextusban? Nyitott-e találkozókra egy közös baráti társaságban? Amikor ezek a kérdések megválaszolatlanul maradnak, a következők legjobb esetben furcsa eseményekkel, és rosszabb esetben szükségtelen fájdalommal járnak a megmagyarázhatatlan csenddel szembesülő barát számára "- mutat rá Feuerman.
Gyakran nem vagyunk felkészülve arra a fájdalomra, amely eláraszt minket, ha elveszítjük egy barátunkat, mert oly kevés szó esik róla - és az emberek nincsenek tisztában ennek a szenvedésnek az intenzitásával, mielőtt belemerülnének. Jó tudni, hogy minden, a veszteséget követő érzés normális, a szorongástól és a szomorúságtól a dühig - mondja Feuerman, ahogy az normális "gyászolni, továbbmenni és kielégítőbb kapcsolatokat találni".
Kultúránk felismeri a partner elvesztésének szenvedését, és ebben a helyzetben a társadalmi támogatás sokkal nagyobb - mondja Seth Meyers, pszichológus és párkapcsolati szakértő. A barátommal való szakítás azonban ugyanazokkal a fájdalmas érzésekkel szembesül az emberrel - elutasítás, nemkívánat, intimitás elvesztése és erős kötődés megtörése.
És az a tény, hogy nem tudja tisztán, hogy mi romlott el a kapcsolatban, és miért vált idegenné az öreg (és talán pótolhatatlan) régi barát, a kés további sodrása egy amúgy is mély sebben.
Miért szakítanak a barátok
Két elképzelés és természetesen két változat létezik arról, hogy miért ér véget a barátság - írja Liz Pryor, a Mit tévedtem? Mi a teendő, ha nem tudod, miért ért véget a barátság (mit tévedtem? Mit tegyek, ha nem tudod, miért ért véget egy barátság).
Az a személy, aki elhagyatottnak érzi magát, úgy gondolja, hogy rejtett oka van ennek a törésnek a kapcsolatban, másrészt viszont, aki véget vet a barátságnak, az idő múlásával több oka is felhalmozódott az elégedetlenségnek. A kapcsolat szövetében olyan összetett elemek gyűjthetők össze, hogy csábítóvá válik, hogy aki ebből a kapcsolatból nem arat túl nagy elégedettséget, teljesen elvágja a gordiuszi csomópontot.
"Amit tud, az az, hogy természetesen soha nincs egyetlen eset sem. Ez csak egy utolsó csepp egy ember számára, és az első annak, akit az ürességbe dobnak "- mutat rá Pryor.
Az emberek eltávolodnak egymástól, ha azt gondolják, hogy egy kapcsolat mérgezővé vált. Susan Heitler pszichológus felsorolja az ilyen kapcsolat 8 jelét: versengés a barátok között, hangsúlyos egyensúlyhiány az, amit egy személy kap és kínál a kapcsolatban, brutális kritika, a párkapcsolattól való egyöntetű elvárások, egyik barát nyomása a másik megváltoztatására, kiszámíthatatlan viselkedés vagy az a tény, hogy a kapcsolat stresszgé válik, és folyamatos kísérlet a kapcsolat konfliktusainak felszámolására. A mérgező barátság jellemzőinek felsorolása azonban sokkal átfogóbb lehet, de lényegében egy olyan kapcsolatra utal, amely nem járul hozzá az ember jólétéhez, nem ad hozzá semmit az ember életéhez, hanem inkább kimeríti az erőforrásokat.
Bár nyilvánvaló, hogy miért kell megszakítani egy ilyen kapcsolatot, az az igazság, hogy sok barát sokkal kevésbé drámai okokból szakít. Valójában a barátok elvesztése egy életen át olyan élmény, amely illeszkedik a természetes nyilvántartásba.
Ez a kapcsolatok szitálása, amelyet Laura Carstensen, a kaliforniai Standford Center of Longevity Center igazgatója a szocioemocionális szelektivitás elméletének nevez.
A legtöbb barátunk 25 éves kor körül van (amikor a barátságba fordított idő befektetése nagyon magas szinten van), ezt követően számuk az egész életen át csökkenni kezd - áll egy finn tanulmányban.
Gerald Mollenhorst szociológus szerint még a szoros barátságok is jobban megfáznak, aki 7 év alatt 604 embert kérdezett meg barátaikról. Az alanyokkal folytatott második találkozón Mollenhorst megállapította, hogy a legtöbben barátjaik felét helyettesítették, és a szoros barátok csupán 30% -ával voltak ugyanolyan szoros kapcsolatban.
A szétválások legtöbbször azért következnek be, mert az emberek másképp fejlődnek - jegyzi meg Kirmayer. Különböző életmódot folytatnak, túl elfoglaltak a munkájukkal és az életükkel, más értékeket követnek, mint a barátságuk kezdetétől, vagy az élet közepette kevésbé toleránsak lesznek a különbségekkel szemben, amelyek korábban nem zavarták őket.
Ilyen körülmények között a kapcsolatok észrevétlenül, vagy a barátok hallgatólagos beleegyezésével ritkává válhatnak, ebben az esetben a különválás egyik felet sem érinti túlzottan. A szenvedés inkább az egyoldalúan megszakadt kapcsolatok jegye, miközben egy ember szükségét érzi annak a kapcsolati körzetnek a megmaradásának.
Hogyan lehet elindítani a szakítást
Az egész életen át mindkét táborban találhatjuk magunkat - az emberek elhagyják vagy elhagyják a barátaikat, legyenek azok távolsági távolságban is.
Ha szükség van egy kapcsolat megszakítására, és annak fokozatos lehűlése nem megoldás, akkor az őszinte, szemtől szembeni beszélgetés az optimális megoldás - mondja Holiday Erika pszichológus. Levelet írni vagy e-mailt küldeni túl kevés, a kapcsolat SMS-sel való kegyetlen befejezése pedig kegyetlen - hívja fel a figyelmet a pszichológus, és azt sugallja, hogy közvetlen megközelítésre van szükség, például a romantikus kapcsolat megkötésére. A megbeszélés sok bölcsességet és a másik érzéseivel való törődést igényel, valamint azt az aggodalmat, hogy ne bántsa jobban, mint a kapcsolat felbomlása. Lényegében azonban a lehető ártalmatlanabb szavakba csomagolva az átadott üzenetnek egyértelműnek kell lennie, hogy a kettő már nem ugyanazon a frekvencián van - mondja Holiday.
Őszintenek kell lenned a kapcsolat megszüntetésének okaival kapcsolatban - mondja Ashleigh Edelstein terapeuta, hozzátéve, hogy az ürügyek még rosszabbul fognak fájni, vagy rosszul értelmezik őket (ha azt mondod, hogy túl elfoglalt vagy, akkor a másik megértheti, hogy ez egy meghívás a kapcsolat újraindítására. valamivel szabadabb jövő).
"Néha az igaz barátok az egyetlenek, akik képesek észrevenni gyengeségeinket, hiányosságainkat és nem megfelelő viselkedésünket" - mondja Weena Cullins terapeuta, aki hozzáteszi, hogy az őszinte beszélgetésekhez bátorság szükséges, de alkalom nyílhat arra, hogy kinyissuk a szemünket azokkal szemben, akik vagyunk. hogy kijavítson minket a jövőbeni kapcsolatokban.
Valójában az őszinte beszélgetés a tisztelet jele és a szeretet bizonyítéka egyszerre egy olyan ember számára, akivel hosszabb-rövidebb ideig megosztottam az élet örömeit és bánatát.
A veszteség fájdalmának leküzdése
A jó barát által elhagyott emberek csónakjában tartózkodók számára Benjamin Ritter, a Live for Yourself coaching projekt alapítója néhány javaslatot kínál a veszteség szenvedésének könnyebb leküzdésére.
Először a régi emlékeket a szakítás után azonnal "dobozba kell zárni". "Meg kell szabadulnia a fényképektől, ajándékoktól, kerülni kell a kedvenc helyeket, legalábbis egyelőre lehetőséget kell adnia elmének arra, hogy megszokja, hogy az illető már nincs a közelben" - írja Ritter. Vagyis az "ex" esetében alkalmazott "protokoll", azzal a megemlítéssel, hogy még a régi barát követése a közösségi hálózatokon, hogy lássuk, hogyan néz ki az élete nélküled, nem bölcs ötlet.
Továbbá, ha elfoglalt vagy, akkor hatékony megoldás, különösen, ha sok időt töltöttél a volt barátoddal, ez az idő most üres lesz. Az elhagyott barát valószínűleg nem az egyetlen az életedben, így felsorolhatnád az összes új és régi barátodat - javasolja Ritter -, hogy abban a hónapban meglephesd őket egy szép mozdulattal - még ha több száz is van mérföldekkel odébb. Az emberek által hagyott űrt végül emberek töltik meg.
Végül a szakítást nem szabad személyes kudarcnak tekinteni - leszámítva azt, hogy rosszul viselkedtél a lezárult kapcsolatban, ebben az esetben a bocsánatkérés több mint szükséges.
A barátok gyakran nem azért válnak el, mert egyiküknél valami nincs rendben, hanem azért, mert útjaik különböző irányokba vezetnek (minden irányba) - zárja Ritter.
A szakítás egy olyan férfival, aki nagyon közel állt hozzánk, végül következetes adag érettséget igényel. Ez azt jelenti, hogy elengedi őt az életedből egy másik láthatárba, és valószínűleg más új barátokhoz, hálásan azért a szépségért és örömért, amelyet jelenléte átöntött a világablakodban, és a közös történelem minden töredékéért. amelyet egyetlen földi radír sem lesz képes kitörölni.