Miért? jó; Az emberek gyakran mennek olyan rosszul

Gondolkodott már azon, miért vagy még mindig ilyen? elromlik és mások jobban járnak, annak ellenére, hogy sokkal rosszabbul viselkednek, mint te? Miért értékelik jobban az alattomos kollégákat?, miközben te végzed a munka nagy részét? Hogy hogy Olyan emberek, akik csak magukra gondolnak, állítólag többet kap az életből, mint azok, akik a csoport jólétére gondolnak és ne bántson senkit akar? Vagy miért kap egy nő csak azért, mert jobban néz ki? Vagy az az egy férfi, akinek több pénze van, elnyeri a szíve nőjét ... miközben figyelmen kívül hagyja?

Jótétemények nem ritkán érezni élet hátrányos helyzetű. te leszel rosszul bántak és nem ritkák kihasználva. Miért van ez így valójában, és mit lehet tenni ez ellen, most a blogbejegyzésben.

A „jó” és a „rossz” emberekről

Alapvetően nincsenek sem „jó”, sem „rossz” emberek. Amit te vagy én „jónak” vagy „rossznak” látunk, az az ön és az enyém tanulási tapasztalataitól függ, attól, hogy miként ismerhettük meg és láthattuk ma. Ami „tartozik” és ami nem, az még nem is tőlünk származik, hanem attól függ, hogy milyen képet alakítottunk ki az emberről, nőről, férfiról, partnerről stb. Az, hogy az ember hogyan határozza meg magát emberként, hogyan néz ki egy nő vagy egy férfi szerep, olyan tulajdonságokból áll, amelyeket hasznosnak éreztünk, és amelyek számunkra előnyösek voltak. "Aha! Tehát ez így működik! ”Azt mondták valamikor. Minden akció mögött van egy Oksági lánc: Ha X-et csinálok, akkor Y történik. Van, aki Y-t, Z pedig történik. Mindenki csatlakozik valahova, vagy legalábbis úgy tesz, mintha az lenne. Ezeknek a szerepeknek nem is kell megfelelni neked. Lehet, hogy egy másik, ismeretlen világnézet jobban megfelelne neked. Előfordulhat, hogy jobban megfelelne annak a megértése, hogy egy ember/férfi/partner/apa/kolléga/főnök vagy nő/partner/anya/kolléga/főnök hogyan kell lennie.

Ezeknek a korábban megtanult viselkedési mintáknak mindenekelőtt célja és védelmi funkciója van, és lehetővé teszik az emberek számára, hogy bizonyos módon beilleszkedjenek a világba, részesei lehessenek, védettek és biztonságosak, harmóniában stb. a Távol sokaktól, amelyekkel járhattál volna De a szüleid/testvéreid/barátaid/tanáraid által értékesített legkiemelkedőbb és „helyes” út az, amelyen elsőként jársz. Talán holnap felismeri, hogy helytelen, és fiatalkorában tört ki mások nagy megdöbbenésére. - Nem ismerlek fel! gyakran hallani a környezetből.

"Hogyan lehet jó"

Mindezen normák és magatartási kódexek mellett gyakran egyet elfelejtünk: Nincs olyan életkönyv, amely szabályokkal rendelkezne arról, hogyan kell az embernek viselkednie, mi a JÓ és mi a ROSSZ. Van egy általános magatartási kódex az élet területén. De a múlt korabeli gondolatok vad keveréke arról, hogyan kell az embernek lennie. A megfontolások már az ókor előtt folyamatban voltak. Korszakról korszakra váltottak.

Tehát a legtöbb ember számára fontos, hogy gyermekeik jó oktatásban részesüljenek, vagy hogy partnerük hűséges legyen. Ha a gyerekek nem rendelkeznek megfelelő oktatással, az árnyékot vethet a szülőkre. Ha a partner hűtlen, ezt etikátlan, rossz viselkedésként értelmezik. A megtanult félelem kezelésének módja később is eldől, hogy megvédjük-e az érzést, vagy megengedjük-e, kifejezzük vagy elrejtjük. Még akkor is, ha megengedjük vagy megtiltjuk a félelmet másoknak - mivel ez jobban passzol a tanultakhoz, a tanulási tapasztalataink döntik el. De a mi normáink és a „jónak” vagy „rossznak” vélt gondolataink megmaradnak.

Ezek értékelések. A minősítések mindig a miénket mutatják értékek. Az értékek megléte stabilitást és rendet ad az embereknek. Azok, akiknek világos, meghatározott értékei vannak, megvédik őket azzal, hogy tudják, hogyan érvényesíthetik magukat, elválva másoktól, amikor veszélyben vannak, vagy tudatosan csak azonos/hasonló értékű embereket akarnak az életükben. Az értékek a korlátokat és a korlátozásokat egyaránt tükrözik. Értékeid szabályozzák, hogy mit gondolsz, és mit nem szabad, és mit nem szabad. Ha valakit megismer, aki teljes hülyének viselkedik a szemében, akkor az ő viselkedése ellentétes az értékeivel. Más szavakkal: Különböző értékekkel rendelkezik, mert másképp nőtt fel, és különböző módszereket tanult meg annak megszerzéséhez, amire szerinte szüksége van.

Mindenki képes megkérdőjelezni értékelési normáit az értékei alapján. Amíg nem kérdőjelezzük meg őket, emeljük őket mindenki által mindenki fölé, és ne úgy a mi Ha megértjük az észlelést/tanulási tapasztalatot, akkor például különböző normáktól szenvedünk. Ha elértük ezt a pontot, a pontozás következik: X rossz ember. Más vagyok (nem rossz). Jó vagyok. Mint jótevő, ennek gyakran van sok csalódás és kimondatlan harag eredmény. De szintén Szorongás és pánikrohamok gyakrabban fordulnak elő olyan emberek, akik megpróbálnak „jók” lenni és mindent jól csinálnak.

Hogyan válhatunk „jó” vagy „rossz” emberré

Mindannyiunknak van jól nevelt megtanulta, hogy ki "Jól" társadalmi normák szerint viselkedik és viselkedik számukra szellemi, pszichológiai vagy fizikai teljesítmény kap valamit, például szeretetet/szeretetet, figyelmet, pénzt, sikert/karriert, elismerést, elfogadást stb. A „teljesítmény” szót szándékosan használom. Fejünkben álcázzuk a sajátunkat - annak érdekében, hogy megfeleljünk ezeknek a normáknak igazi önmaga és rejtsd el azt, amit valójában gondolni, érezni és tenni akarunk. Ezt megtanuljuk az óvodában. Egy gyerek számára logikussá válik, hogy ha azt teszik, amit anya vagy apa mond, garantálják szeretetüket. Így biztonságban marad, és megkapja a túléléshez szükséges tartást. De minden gyermek megpróbálja időnként kitörni ebből a szabályrendszerből.

Ezekből és más helyzetekből a gyerekek megtanulják, hogyan működik a világ a legjobban, és hogyan valószínű, hogy észreveszik és szeretik őket. Egy ponton egyre több feltétel lép életbe és ragaszkodik a célhoz: figyelem, megbecsülés, elfogadás. Az irigység, a féltékenység, a félelem, a szomorúság, a düh, a szégyen és a bűntudat olyan érzéseket fűznek a tanulási tapasztalatokhoz, és felnőtté formálnak bennünket. Néhányan aztán arra a következtetésre jutnak, hogy a "jónak lenni" kevés haszon származik, hacsak nem úgy teszel, mintha annak lennél. Mások ragaszkodnak az övékhez jó gyerek-én határozottan, abban a reményben, hogy még mindig meghozza gyümölcsét.

Hogyan szenvedsz kevésbé a "rossz" emberektől - vagy a jótevőjétől?

Ma mindenki megengedheti és megengedheti magának, hogy eldöntse, mit hisz. Magától értetődik, hogy ezek a szabványok személyenként eltérőek. De azok, akik szenvednek „jótéteményeiktől”, láthatják, hogy mi szenvedi őket pontosan. Néha érdemes javítani. Ez nem azt jelenti, hogy „rossznak” kellene lenned, de a „rosszat” definiálod.

De mindig JÓ lenni az övét jelenti Hátrányok tudatosan elnyomni vagy elrejteni. Az árnyékok - emlékeztetőül - azok a tulajdonságok, amelyeket szándékosan nem mutatunk meg másoknak, mert értékelésre vagy leértékelésre hívnak, és következményei lehetnek. Tehát titkoljuk a főnök vagy a kollégák megfélemlítésével szembeni agressziónkat, vagy elválás helyett csalunk. Mindig úgy teszünk, mintha örülnénk, ha nem okozunk problémát, vagy inkább hallgatunk, mintsem hogy megszólalnánk. Vádolunk másokat ahelyett, hogy önmagunkba néznénk, vagy önmagunkat vádoljuk ahelyett, hogy kritizálnánk másokat (és esetleg bántanánk, ami félelmet, bűntudatot és szégyent váltana ki belőlünk). Ruediger Dahlke egyszer azt mondta, hogy minél jobban száműzzük ezeket az oldalakat árnyékunkban, annál inkább megjelennek bennünk - gondolatok és érzések formájában. Számomra az elfojtott tulajdonságaim eggyé váltak visszafoghatatlan harag és attól pánik. Tehetetlenséghez és védtelenséghez vezetett, mert úgy éreztem, hogy nem szabad azt mondanom vagy tenni, amit akarok, és amit fontosnak tartok. Természetesen totál hülyeség.

Annyira feltételekhez kötöttem, hogy az embernek miként kell lennie, hogy végül azt sem tudtam, ki vagyok. Tudtam, ki akarok lenni, mert elhittem, ki vagyok kellene. A társadalom finom kényszerei nagyszerűen működtek és sok biztonságot ígértek. Nincs kérdés. De a mai nézőpontból meg kellett volna mernem döntenem magamnak, hogy milyen nő, partner, barát, kolléga, felsőbbrendű ember - milyen ember vagyok és szeretnék lenni.

Kérdések, amelyek segíthetnek

Mindenki számára társadalmi stressz és mentális kihívások fontos, hogy kezdd magaddal. kérdezd meg magadtól,

Ki vagy te
Mire jó?
Mikor szeretnél inkább KEVESEN JÓ vagy akár "rossz" lenni?
Miért akarsz ennyire JÓ vagy SZÉP vagy ELFOGADHATÓ vagy VEZETŐ?
Milyen vélemények származnak másoktól és mi tőled?
Hogy akarsz valójában lenni?
Mit kellett volna lehetővé tennie az életed számára, amikor öreg vagy szürke és visszatekintesz az életedre?

Ha jobban meg akarja ismerni egymást, kezdje a kérdéssel: - Mit sajnál, hogy nem tett? Tisztázd magaddal, hogy nem kell senkit sem bántanod, de mégsem kell mindent kibírnod. A tisztelet magaddal kezdődik.

Mély fájdalmat okozott, amikor valaki megpróbálta rám erőltetni a véleményét. Megmutatta, mennyire akarok ÉN lenni, anélkül, hogy bárkinek engedélyét kértem volna, vagy hagynám, hogy X diktálja az értékeimet. Itt volt az emlékeztető, hogy "Nem". egy teljes mondat értékes. Minél pofátlanabbá válnak az emberek, amikor nem azt csináljuk, amit akarnak (már), annál rövidebbek lehetnek a válaszaid. Minél kitartóbbak, annál jobban megijesztik őket egy egyszerű "Nem" -nel. (Ők is csak emberek.) Végül, de nem utolsósorban félelmem és pánikom egyik legnagyobb nyeresége, hogy azok, akiktől azt hisszük, hogy függünk, többnyire azok, akik tőlünk függenek. A függőség intenzitása változhat, de azok, akik leginkább vitatkoznak, gyakran a legszívesebben meghallgatják őket. Ha ezt következetesen megakadályozza, akkor 100% -osan tiszteli magát és komolyan veszi magát. Akkor nem ritka, hogy nyílt, őszinte és kölcsönös beszélgetés VÉGRE lehetséges, ahol korábban csak hasznos elvárások és igények voltak.

Ha nem akarsz tovább szenvedni, mert mások a szemedben vannak lehetetlen óvatos, találkozzon velük egy kicsit a szenvedés minimalizálásával. Hol lehet erősebben kiállni (hosszú viták és indoklások nélkül)? Hol lehetnek egyértelműbbek és rövidebbek a válaszaid? Hol lehet visszafizetni az egyoldalú követelésekért? (A mottóhoz hűen: Szeretem ezt helyetted csinálni, de azért ...) Néha az is jó lehet, ha eligazodsz a „rossz” előnyeihez. Mint mondtam: egyensúly, nem extrém. Teremtsen egyensúlyt a jó cselekedete és hátránya között. Csak próbáld ki magad, hiteles és őszinte lenni - nemcsak csendben. Beszéljen akkor, amikor valaki bánt, és ha valaki méltóságával megsért. Mutassa meg testbeszédével. Hadd szóljon a szemed Fejezze ki magát, és mi zajlik benned.

Ez egy jó lépés a KIEGÉSZÍTETT ÖN felé. Ez csak az én tanulási tapasztalatom, de ha saját céljaid vannak, akkor ezeket követned kell. Ha mindig csak mások felé fordul, vagy másokkal igazítja az életét, akkor más életet él. Természetes, hogy ezután nem a saját céljait követi, hacsak nem a legnagyobb mértékben profitál belőlük. Ezt is el lehet ismerni.

Üdvözlet és sok sikert kívánok,
Janett