Miért nem hagyjuk el az AMP-t?
Szeretjük egymást, elhagyjuk egymást ... Nos, majdnem. Szerelmesek, barátok, ma elmosódik a vonal exeivel. Félelem az elválasztástól, az elhagyástól ... vagy a szeretet új felfogásától ?
Ezt a hirdetést követően
"Azt akartam, hogy tudd, hogy megtartod, amit akkor rólunk írtam, és ez talán megmagyarázza, hogy azóta miért nem engedtük el igazán. Soha több mint két évtizede soha nem hagytuk abba a szeretetet, függetlenül a kapcsolatunk formájától. Ez utóbbi része annak, amit az élet adott számomra, ami gazdag, és szerencsésnek tartom, hogy a körülöttünk lévők és a szeretett emberek egyszerűséggel tudják. "
Néhány sor levélben felajánlva egy olyan nő születésnapja alkalmából, akit Pierre szeretett és szeret. Eltérően. Mert a polimorf szerelem nem mindig ér véget, amikor a szerelmesek véget vetnek a kapcsolatnak. "Folyamatban vagyunk a kilépésünk sikeres megvalósításában" - jegyezte meg Pierre a szakítás idején naplójában. "Hogyan?" Vagy "Mi?" Két egyszerű hozzáállás: egy, senki sem bűnös; kettő, ezzel még nem ért véget kapcsolatunk. Ez egyszerűen hangzik, de bármikor ellentmondhat bármelyikük következetlen haragjának vagy megrendítő vágyakozásának. "
A szerelem után sikerülni a szerelemben
Ma, Pierre-hez hasonlóan, egyre több férfi és nő fogad fogadást ezekre a kapcsolatokra. Nem is olyan régen azonban nem lopva, zavarban, bűntudattal vagy többé-kevésbé színlelt flippanciával beszéltünk exeinkről. Mostantól már nem száműzik őket az életünkből, mint azokban a napokban, amikor a válást szégyenteljes és tragikus epizódként élték meg. Az előbbi valós státuszt nyert. Beszélünk róla barátaival, családjával, bemutatjuk és nyíltan gyakoroljuk. Korunk sajátossága, hogy életünk során több érzelmi életet élünk. Valójában ciklusról ciklusra olyan exeket készítünk, akik velünk folytatják az utat, de más helyen. „A válás utáni családi átszervezések megadták ennek az irányzatnak az„ elvárásait ”- állítja Isabel Korolitsky pszichoanalitikus. Mostantól kezdve, gyerekek vagy sem, újrakomponálunk, és továbbra is látjuk egymást. Már nem szakítunk szisztematikusan szerelmeinkkel, kombináljuk a múltat és a jelent. "
Korunk újabb szingularitása: társadalmunkban a "haveri" kapcsolatok általánosítása. A szerelemben, mint a munkában, a konszenzus elsőbbséget élvez a konfliktusokkal szemben, a langyos érzéseket a szenvedéllyel szemben. "Ez egy igazi társadalmi jelenség" - teszi hozzá Robert Gellman, szexológus és a párizsi Párizs-V Egyetem szexológiai oktatásának igazgatója. Most megvannak az exeink, mint a barátaink. A fiatalabb generációkban a szexuális aktus nem olyan bevonó, mint egykor volt, már nem rendelkezik szisztematikusan elköteleződési értékkel, egyre inkább az elvtársak nyilvántartásába tartozik. Valójában sok betegem "jó barátnak" nevezi jelenlegi szexpartnerét. »Továbbá, amikor a szexuális kapcsolat véget ér, az érzelmi és baráti kapcsolat természetesen folytatódik.
Ezt a hirdetést követően
Tartsa a legjobbat a kapcsolatban
A bűnrészesség, az intellektuális ingerlés, a másik megalkuvás nélküli ismerete ... Azok a motivációk, amelyek arra ösztönöznek minket, hogy kapcsolatot tartsunk fenn exeinkkel, mindig azzal a vágyakozással függenek össze, hogy megőrizzük és továbbra is kihozzuk a legjobbat, amit a kapcsolat produkált. "Nem értem, miért szakítottunk volna Mathieuval a randevúra, miután szakítottunk" - mondta a 36 éves Armelle, aki négy évig volt házas és kétéves kislány édesanyja. Tizenhét éve ismerjük egymást. Öt évet éltünk együtt tanulmányaink alatt. Ismeri a férjem, ismerem a feleségét, de nem látjuk egymást párként. Erős kötődés és bizalom van bennünk egymás iránt. "
Ugyanez az egyértelmű bizonyíték származik Thomastól (38), aki "exét barátokká újrahasznosítja", mert "Petit Poucet fehér kavicsának, értékes jelzőfényeknek az élet útján" tartja őket. A 34 éves Sophie sem tudja elképzelni, hogy abbahagyja a randevúzást Louis-val: "Jobban ismer engem, mint én, figyelmeztet az ilyen és olyan kapcsolat vagy szakmai projekt veszélyeire, világosan lát az életemben. Ami engem illet, megnevettetem, eljátszom, ő Woody Allen szorongása. Öregek leszünk együtt, az biztos. "
Kímélje meg magát az elállási megpróbáltatásoktól
Semmit sem hagyva hátra, sem gyermekkorát, sem szerelmeit, szintén állandóan korunkban. A zsugorodások esetében az exek megőrzésének vágya az elkülönülési szorongás kifejeződése, az idő kérhetetlen menetelésének elutasításának módja. Előbbi, mint egy szikla beszorult kapcsolataink változó óceánjába. Megnyugtató mérföldkő, amelyet Isabel Korolitsky nem habozik "puha játék kapcsolatának" nevezni. Az előbbi, egy átmeneti objektum, amelyet nem hagyhatunk el. Az előbbi, mint a többi mindig jelen lévő, megnyugtató anyai alak annál is inkább idealizált, mivel már nem osztjuk meg vele a mindennapi életet.