Miért nem találom meg a boldogságomat ”; vagy az önbizalomról és az ön szabotázsról
"A romantikus boldogságnak nincs nagyobb akadálya, mint a félelem, hogy nem érdemelünk szeretetet és szenvedni fogunk." Nathaniel Branden
Mivel a szakmai életemben és még a személyes életemben is gyakran találkozom gyönyörű emberekkel, de akiket egyszer lelkük mélyén megbántottak, mert szerettek és csalódtak ... Visszaadom az ötleteit Nathaniel Branden - pszichológus, pszichoterapeuta és önértékelő író. A könyv, amit idézek, az "Az önbizalom 6 pillére".
"Ha nagyfokú a hatékonyság és az önértékelés, és azt hiszem, engem lehet szeretni, akkor megvan az az alapom is, hogy becsüljek és szeressek másokat. A szerelmi kapcsolat valami természetes; a jóakarat és a gondoskodás természetes. Van mit felajánlanom, nem érzem úgy, hogy bármi hiányozna; Van egy ilyen érzelmi többletem, amelyet a szeretetbe terelek. És a boldogság nem aggaszt engem. A jövendölésbe való valóra vált a bizalom a hozzáértésemben és az értékemben, de abban is, hogy a másik képes látni és értékelni ezeket a dolgokat. ”
Amikor bízol és tiszteled magad, akkor nem ezt kell másokban keresni, hanem egyszerűen adni. Mert akkor tele vagy. Képzelje el, hogy egy pohár víz voltál. Adhat magáról, ha jóllakott. És tudod, megtaláltad a módszert, a módokat arra, hogy állandóan tele legyél. Tele magaddal, nem azzal, amit mások adnak neked. És ha tele vagy és tudod, hogyan lehetsz mindig tele, könnyű adni. Mert nem félsz az ürességtől.
"Ha nincs tiszteletem és nem örülök annak, aki vagyok, nagyon keveset tudok felajánlani - kivéve kielégítetlen igényeimet."
A metafora folytatása egy pohár vízzel, ha üres vagy mindig üres, ha nem tudod, hogyan töltsd fel magad, akkor csak arra vársz, hogy mások betöltsenek ... nyilván félsz adni. Vagy adni kapni. Nem kielégített igényeit igyekszik kielégíteni, de nem önmagán keresztül, hanem mások által.
"Érzelmi hiányosságaim miatt hajlamos vagyok másokat elsősorban jóváhagyó vagy elutasító forrásoknak tekinteni. Nem értékelem őket azért, amilyenek valójában. Csak abban látom őket, hogy mit tehetnek vagy mit nem tehetnek értem. ”
Amikor nem bízik magában, ha nem ismeri az értékét, vagy nem biztos az értékében, akkor a tudatalattija automatikusan irányítja Önt, mint bármelyik tapasztalat során, a valakivel való kapcsolattartásban érvényesítést keres. Tisztelet. Bizalom. Mármint, hogy azt keresi önmagán kívül, amit nem kínál fel magának.
"Nem olyan embereket keresek, akiket csodálhatnék, vagy akikkel megosztanám az élet örömeit. Olyan embereket keresek, akik nem ítélnek el engem - és akiket valószínűleg lenyűgöz majd én és a másoknak mutatott arc. A szeretet képességem továbbra is fejletlen. Ez az egyik oka annak, hogy a kapcsolatomra tett kísérleteim gyakran kudarcot vallanak - nem azért, mert a szenvedélyes szerelmi kapcsolatról alkotott elképzelésem belülről irracionális, hanem azért, mert hiányzik az önbecsülés. "
Ha kívülről nézel másokra, csak így adhatod meg magad ... szinte a függőség, hogy szorgalmasan keresse bizalmukat, érvényesítésüket, tiszteletüket. És a tendencia az folyamatosan mutogatni nekik, folyamatosan megmutatni nekik, milyen jó vagy. És undorodni azoktól, akik nem adnak megbecsülést. De még ezzel az undorral is a tudatalatti manőverez, hogy bebizonyítsa nekik. Egyesek még ambiciózusabbak azoktól, akik nem kínálnak. De a bizalom és a tisztelet önmagukban már minimálisan megvan.
"Még akkor is, ha tudatosan nem hajlandó beismerni azt az érzést, hogy engem nem lehet szeretni, még akkor is, ha ragaszkodom ahhoz, hogy csodálatos vagyok, a velem kapcsolatos rossz vélemény mélyen megmarad, és aláássa a kapcsolatra tett próbálkozásaimat. Hirtelen a szerelem szabotőrjévé válok. ”
találkoztam olyan emberek, akik fantasztikus ügyességgel szabotálják magukat. És nem is nem veszik észre, milyen jól csinálják és milyen jól csinálják .
Egy ügyfél. Aki 20 évig mérgező kapcsolatban élt, amelyben megszokta, hogy nem becsülik meg, ő maga sem becsüli önmagát. Dolgoztunk egy ideje. Néhány évvel ezelőtt még dolgozott, és az volt az érzése, hogy visszanyerte bizalmát és tiszteletét. Amíg egy találkozón rájött, mennyire szabotálja magát, és mekkora a bizalmatlansága és az önbecsülés hiánya. Mert még most is, bár 20 évre véget vetett a kapcsolatnak, mégis egy másik kapcsolatot választott, amelyben az, akivel együtt van, még ha elismerést is ad neki, nem ad neki eléggé. És rájött, hogy valójában nem kínálja fel magát.
Egy másik személy. Férfi. Ezúttal a szakmai területemen kívül. Beleszeretett. És amikor rájött, hogy elveszíti az irányítását, vagyis hagyta magát elsöpörni, "felébredt". És elkezdte szabotálni a kapcsolatot. Nagyon hideg lesz és elszakad, kritizálja azt, akivel volt, megcsalta stb.
"Szeretetet várok, de a belső biztonság alapja nem létezik. Ehelyett van egy titkos félelem, hogy nekem csak fájdalmat kell átélnem. Tehát olyat választok, aki elkerülhetetlenül elutasít vagy elhagy. Vagy ha valakit választok, akivel boldog lehetek, gyengítem a kapcsolatot azzal, hogy végtelen biztosítékokat és garanciákat kérek, rendkívül birtokló vagyok, mindig katasztrófákat vagy apró súrlódásokat okozok, mindent uralommal próbálok irányítani, megtalálom a partnerem elutasításának módjait. mielőtt a párom elutasít. ”
Ezt én személy szerint tapasztaltam. Rendkívül féltékeny és birtokló férfival. Amíg nem akart részt venni az egyéni edzői foglalkozásaimon, mert feltételezte, hogy valami másról beszélek ott és flörtölök. Mindent kontrollálni akart. Elég voltam a létezéshez. Forgatókönyveket készít, ruhákat vásárol nekem, hogy úgy vegyem fel, ahogy akarja. Különböző távozásokat tervezett más helyekre, ahol én passzoltam a forgatókönyvhöz. Nem hiszem, hogy találkoztam volna még nála bizonytalanabbval!
"Ha szeretsz, akkor bizony nem vagy elég jó nekem. Csak az fogadja el odaadásomat, aki elutasít. ”
Itt is példaként szolgálok a szakmai életemről. Pár. Csodálatos. De féltékeny és mindketten mindig megpróbálják bebizonyítani egymásnak, hogy nem elég jók. Elutasították egymást, pedig szerették egymást. Tényleg serkentették féltékenységüket. Forgatókönyvek és játékok. Pontosan a fenti elv alapján.
"Ha TUDOM, hogy a sorsom boldogtalan, nem szabad hagynom, hogy összezavarodjak, ha a valóság megmutatja, hogy boldog lehetek."
Vannak két elv amely szerint mi emberek működünk. A fájdalom és az öröm elve. Eros és Thanatos. És, bár mindig örömet keresünk, valójában a fájdalom elve szerint dolgozunk. Mindannyian felnőttünk vagy legalább hallottunk Isten és Jézus áldozatáról. Isten feláldozta Fiát, hogy megmentsen minket. Jézus feláldozta magát. És így is vaneleve megtanuljuk, hogy szenvednünk kell. Mossuk el a bűneinket. Meneküljünk meg. És amikor boldogságot adunk ... mindaddig éljük, amíg éljük, akkor elkezdjük keresni a fájdalmat. Különböző kifogásokkal és okokkal. öntudatlan.
Vagy az igazság az Isten éppen ezt nem akarja nekünk. Azt akarja, hogy boldogok legyünk. Erre már feláldozta Fiát. Megért.
"A boldogság okozta szorongás mindennapos. A boldogság olyan belső hangokat indíthat el, amelyek azt mondják nekünk, hogy ezt nem érdemeljük meg, vagy hogy ez nem fog sokáig tartani, hogy kudarcot vallunk, a szüleim szenvedni fognak, amikor azt hallják, hogy boldogabb vagyok, mint valaha, hogy az élet nem ilyen., hogy mindenki más irigykedni fog vagy gyűlölni fog, hogy a boldogság csak illúzió, hogy ha senki sem boldog, miért lennék én?
ugyanis, ahelyett, hogy látnánk életünket és boldogságunkat, boldogságunkat, elkezdünk keresni, ahogy fentebb mondtam, okok, miért ne lennénk boldogok. Nak nek megtagadjuk a boldogságunkat. És főleg, ha családban éltünk, vagy csak azt éreztük, hogy szüleink nem boldogok, annál is inkább! Annak érdekében, hogy ne bántsuk őket, bántjuk magunkat. Vagy ha nem volt boldogtalan családom, akkor különböző előítéletekből és előítéletekből tudtam meg, hogy a boldogság illúzió. Hogy nagyon nehéz boldognak lenni. A legtöbb nem az. Stb. Azok a gondolatok, amelyek a tudatalattiban gyökeret vernek, és onnan táplálják cselekedeteinket. Ön-szabotázs a boldogságról.
Amikor bízol és tiszteled magad, nagyon könnyű félretenned ezeket az előítéleteket és előítéleteket, és már nem kételkedsz a boldogsághoz való jogodban. Ellenkezőleg. Nyugodtan keresed, és tudod, hogy eljön. Boldogság. Teljesítés. Jólét. Tudod, hogy ez már benned van, és könnyedén felszínre hozod.
"Amit a legtöbben tennünk kell, bármennyire is paradoxnak hangzik, az az, hogy bátran tűrjük a boldogságot anélkül, hogy szabotálnánk magunkat, amíg már nem félünk és rájövünk, hogy nem vagyunk. elpusztít minket, és nem szabad eltűnnie. ”
Egy másik cikkben szoktam mondani, hogy a félelem kezelésének egyetlen igazi módja az, hogy pontosan azt tedd, amitől félsz. Az önbizalommal és önbecsüléssel rendelkező emberek számára nagyon könnyű ezt megtenni. Mert ez már bennük van. Nem aggódnak félelmeik miatt. Vagy ha még mindig vannak félelmeik, azonnal megtalálják a módját annak kezelésére.
Nézd, van egy barátom. Valahányszor találkozunk, meglepődöm, hogy az élet mennyire kipihent és elszakadt. És vannak kihívásai. Romániában is él. Ezekben az időkben is. És fiatal (kb. 33 éves). Nincsenek félelmei. Nincs félelem. Vagy amikor ösztönösen és azonnal megvan, megoldásokra gondol. Úgy tűnik, egy másik bolygóról 🙂 .
Így tanult. Gyerekként nagyon sok önbizalmat és szabadságot kapott. Nyilvánvalóan irányított. De nem érezte magát irányítás alatt. Ez a titok szülőként, amikor önbizalommal akarja nevelni a gyermeket.
És nézd, erre példát fogok hozni magamnak. A szüleim csak első osztályban házi feladatokkal felügyeltek. Különben csak kérdeztek tőlem és irányítottak. És nem azért tettem őket, mert ők irányítottak. De mivel bizalmat és szabadságot adtak nekem. Hadd döntsek. ÉN. Ez volt a fejemben. Tehát ebből a szempontból mindig modelltanuló voltam, és élveztem a tanulást. És bíztam magamban életem ezen területén.
Csak annyi van az élet területei. Körülbelül 7 vagy akár 9, a szakemberektől függően. 7-tel dolgozom: család, karrier, szociális, egészségügyi, mentális/szellemi, pénzügyi, spirituális. Annak érdekében, hogy hitelesen növelje önértékelését, mind a 7 területen be kell avatkoznia.
Könyvében, Nathaniel Branden részletesen leírja azt a 6 gyakorlatot, amelyek révén fejlesztheti önértékelését:
- A tudatos élet gyakorlása
- Önmagának elfogadásának gyakorlata
- Gyakorolja a saját felelősségét
- Az önbizalom gyakorlása
- Olyan élet gyakorlása, amelyben kitűzött célokat
- A személyes integritás gyakorlása
Mint láthatja, Branden gyakorlatnak nevezte őket. Mármint nem elég egyszer elvégezni őket. De válni viselkedési stílusok. Lenni, élni. Válni részed. Lépésről lépésre. Időben. De tudatos idő.
És visszatérek mindegyikre a többi cikkben. De ha idáig olvastál, már megtette a legfontosabb lépést: a tudatosságot. Branden pedig ezt hívja első gyakorlatának. Ez az alap. Tudatosság nélkül nem tehet semmit. Mintha nem tudnád bekapcsolni az izzót, mert nem tudod, hogy sötét vagy világos-e. Vagy kissé nehezebben nem kapcsolja be az izzót, mert nem veszi észre, hogy sötét 🙁 .
És egy idézettel fejezem be Nathaniel Branden: "Amit az egyén csinál, az meghatározza az önbecsülés szintjét".
Vagyis, ha magasabb szintű tiszteletet, magabiztosságot és önbecsülést szeretne, akkor először változtatnia kell cselekedetein. Tegyen valami mást, mint korábban. Vagy, ahogy Einstein fogalmazott, "bolond az, aki ugyanazt csinálja, és mást vár el". .