Miért vagyunk féltékenyek, mert tudunk 😏
A féltékenység már rég elmúlt, és valószínűleg nincs olyan ember, aki ne élne át ilyen érzelmeket. Az emberek egy színhez is társulnak. Emlékszek rá…
A féltékenység a világ óta régi, és valószínűleg nincs olyan ember, aki ne éljen át ilyen érzelmeket. Az emberek egy színhez is társulnak. Emlékszek rá…
A féltékenység a világ óta régi, és valószínűleg nincs olyan ember, aki ne éljen át ilyen érzelmeket. Az emberek egy színhez is társulnak. Emlékszem, hogy amikor édesanyám sárga virágokat kapott apámtól, sikkes mosollyal azt mondta, hogy "a sárga a féltékenység színe". Ebből arra következtettem, hogy örül, hogy apja féltékeny. Később láttam olyan eseteket, amikor zúzott szemű nők voltak, azon az alapon, hogy a férj féltékeny.
Miért vagyunk féltékenyek, és mi a határ a funkcionális és a veszélyes féltékenység között? Ma Miruna Stănculescu pszichológussal beszélgetünk.
Mi a féltékenység abból a szempontból, hogy mindenki megértse? És a féltékenység hányféleképpen?
Hogyan nyilvánul meg a féltékenység?
Miruna Stanculescu pszichológus
A féltékenység mindenütt jelen lévő, de kellemetlen érzés, ami fáj. Amit mindannyian felkészültünk arra, hogy érezzük, elrejtsük, ne valljuk be, hogy van és (különösképpen) társulnunk (mellesleg helytelenül) a szerelemhez. Pontosabban, azt jelenti, hogy tisztában vagyok azzal a lehetőséggel (valós vagy képzeletbeli), hogy a párom vonzódik valaki máshoz, és cselekszik ezen a vonzerőn, miközben én gátlástalanul segítek. Ennek tudatossága (legyen az akár képzeletbeli, akár nem) rengeteg érzelmet (félelmet, haragot, szomorúságot), az önbizonytalanság hideg fürdőjét és az egyre mérgezőbb viselkedés pánikját vonzza a partnere ellen, ill. saját személy. Nincs többféle féltékenység, csak különböző ingerek és diszfunkcionális vagy funkcionális megvalósítási magatartásai vannak. Az inger kívülről származhat - bizonytalan viselkedésű partnerről (más emberek számára "szemmel"), vagy belülről, képzeletből, egy hipotetikus forgatókönyv alapján, amelyet magam készítek. A viselkedés lehet funkcionális (aggályaim nyílt kommunikációja valós vagy képzeletbeli okok miatt) vagy diszfunkcionális (a partner telefonján lévő alkalmazások nyomon követésétől a fenyegetésekig vagy erőszakig).
Azt mondják, hogy csak az nem féltékeny, aki nem szeret. Tudományos szempontból a pszichológus szempontjából nem féltékeny, aki nem szeret?
A féltékenységnek semmi köze nincs a szeretethez, csak a bizonytalansághoz, a partneri függőséghez (érzelmi vagy egyéb) vagy az elhagyáshoz. A féltékenység és a szeretet együtt járhatnak, de a partner féltékenysége nem a szeretet kijelentése, hanem a kapcsolati bizonytalanság.
Ami féltékennyé tesz minket?
Alacsony önértékelés vagy érzelmi egyensúlyhiány (például szorongásra való hajlam); birtoklás és a magánytól való félelem; partnerfüggőség; az az érzés, hogy a párom magasabb rendű nálam; szorongó kötődési stílus - mindez kapcsolati bizalmatlanságot és implicit módon féltékenységet válthat ki.
Másrészt a fenti problémák nélkül is szerencsétlen lehet egy olyan instabil partner, akinek következetlen viselkedése féltékenységi érzéseket vált ki ("ártatlan" flört másokkal, kombinálva az irántam való szeretet kijelentésével, mások megcsodálásával és kritikával én stb.). Ebben a változatban, bármennyire is kiegyensúlyozott vagyok, csak idő kérdése, hogy az önbizonytalanság megvalósuljon.
A féltékenységet kezelik?
Ez nem betegség, de igen, kezelik. Fontosnak tűnik számomra hangsúlyozni, hogy ez nem betegség, mert (mint minden más érzelem és érzés esetében) a féltékenység nem rossz dolog. Elmondani egy történetet. Rólam vagy a kapcsolatomról. Az érzelmek és érzések nem jók vagy rosszak. De csak kényelmesen vagy kényelmetlenül. Ezenkívül, ahogy szeretek viccelődni, nem érzelmek vagy érzések ölnek meg minket, hanem az a viselkedés, amelyet a gyakorlatban alkalmazunk, hogy megszabaduljunk tőlük.
Ahhoz, hogy „alkalmas” legyek a „kezelésre”, először tudatában kell lennem, hogy problémám van (akár velem, akár egy kapcsolatban vagyok), és felelősséget kell vállalnom a megoldásért. Gyakran láttam olyan féltékenységtől gyötört embereket, akiknek az volt a benyomásuk, hogy a partner feladata megoldani a helyzetet. "Mondtam, hogy féltékeny vagyok, nem jársz csapatépítésre" vagy "Mondtam, hogy féltékeny vagyok, vigyázz, hogyan öltözöl".
Ezután meg kell fektetni a pszichoterapeutával való együttműködésbe fektetett erőfeszítéseket (pénzügyi és időbeli), hogy megoldjuk a féltékenység és annak végrehajtási magatartása mögött rejlő problémákat.
Milyen küszöbértékig kell hízelegnie partnerünk féltékenységének? Vagy amikor veszélyessé válik?
A féltékenység nem dicséret, hanem a bizonytalanság kiáltása. Persze, ez azt mutatja, hogy a férfi törődik vele, de mintha hízelgő lenne, hogy a férfi szerelmi nyilatkozatként elkapja az ujját az ajtóban. Igaz, hogy egy kis relatív bizonytalanság megvédheti a romantika dinnyéjét, ha a viselkedés működőképes. Más szóval, ha kissé bizonytalannak érzem magam a feleségem iránt, és ezt meglepetéssé alakítom át, csak azért, hogy emlékeztessük őt arra, milyen jó szerelmesek lehetünk, vagy ha kissé bizonytalannak érzem magam a házastársam iránt, és futok valami őrült fehérnemű után - ennyi, jó emberek, funkcionális féltékenység. De ha eltöröm a Facebook-fiókját vagy az orrát, a dolgok pusztítóak és veszélyesek, és komolyan és pszichoterápiásan kell megbeszélni őket.