Mindennapi éhségünk - Mihai Vasilescu
A bejegyzést írta Mrs. Vio
Az ember soha nem elégedett azzal, amije van. Elismerik! Mindig a jó anyját keressük, de legtöbbször nagyobb kárt tudunk okozni. Fogorvosom szavai: „Tudod, ki a jó ellensége? Jobb! " És bízom a fogorvosomban, különben nem engedném, hogy minden cementjét és maglavais-ját a tömegembe tegye, és gyűlölködő fúrógépeit ne törje át törékeny fogaimon.
Tehát eljön az az idő, amikor pandálokat vagy életkori kríziseket kapunk, vagy egyszerre, és az érzéketlenség bumerángja ér minket, amellyel bármikor és bármikor lélegeztünk bármit is. Bármennyire is próbálunk futni és elrejtőzni egy kő alatt, amíg el nem múlik, az ítélet napja mégis ránk talál. Általában a találkozó előtt feladjuk a szoknya cipzárját, a nadrág a farán, az ing gombjai kettőt és egy mellbimbót mutatnak, hogy a fukszia keresztelő ruha hevederekként tart bennünket, az öv végén lévő lyukak vagy a tűzőkapocs azoktól a sovány és csípős farmerektől. Az a pillanat, amikor tekercsünket a bevásárlóközpontban tükrözzük, kegyetlen, és az azonnali fotók 90% -ának kivágásának szükségessége tűznyelven közli velünk, hogy elérkezett az igazság förtelmes pillanata.
Ezután lázasan kutatunk, és az éhség és az önpusztítás szinte összes szinonimáját megtaláljuk az interneten és azon túlmenő fő étrendekben. Mint minden modern férfinak és nőnek, nekem is van száloptikám, és minden olyan rendetlenséget elolvastam a neten, mint például "hogyan lehet két kiló alatt leadni 500 fontot". Vannak napok, amikor a farmernadrágom nem illik, és az orrát tenném ezekhez a cikkekhez, és imádkoznék az Osânzana Tündérhez, hogy csináljon nekem díva. De szerencsére telnek azok a napok, és van néhány pár boyfiend sürgősségi farmernadrágom, amelyet előre húzok, és gyanakvó anyós szemmel nézem ezeket a könnyű diétákat. Szerintem csak a hosszú és fájdalmasak, mint egy golgot, az út, az igazság és az élet, ezért gondosan tanulmányozom őket.
De itt nem állunk meg. Elhatároztuk, hogy lefogyunk. A természet felszabadult erői vagyunk. Az ambíció és az elszántság narancssárga kódja. Az internet után eljön az információ online és offline összeállításának fázisa. Feltárjuk azokat a rendszereket, amelyekről tudjuk, hogy meghozták gyümölcsüket és visszahozták a gyenge és élő embereket a társadalomba. Homályosan emlékszünk, hogy nézett ki az a seggfej a könyvelésből, hogy reggelinél egy újabb gyönyörű seggfejre cserélték. De mi van azzal a második unokatestvérrel, aki néhány hónap alatt kisebb unokatestvért tartott le a hasáról? Remélem, hogy nem sportolok és nem mozgok, gyors eredményeket akarok és elfoglalt ember vagyok. Mit tartott volna meg az a szomszéd 2-től? Azt hiszem, közvetlenül jojó-diétát folytatott, hogy két szomszéd lett. Hadd hívjam jobban anyámat, hogy beszéljek a génjeinkről és a nemzetünkről. Lehet, hogy mindannyian hajlamosak vagyunk a hízásra, és akkor, csf, nincs csf.
Már az elején megemlítem, hogy nem vagyok sem táplálkozási, sem diabetológus, sem divatblogger (mindent tudok, amit abszolút díva lenni kell). Csak egy hölgy vagyok, akinek konkrét aggályai, véleményei vagy hülyéi vannak, és itt kezdek egy mini sorozatot, amely az elmúlt évek börtönéből, kínzásaiból és tanulságaiból fakad:
Elválasztott étrend. Apákat eszel, de más-más napokon. Mintha az Ikea gondoskodna a táplálkozásodról. Az egészet szétszedték, betették a dobozba, és a kéjtől elhalnak mellettük. Ma székláb, holnap pánt. Egy hússzelet ma, egy szelet kenyér holnap és jövő héten, ilyen szerdán két négyzetnyi csokoládé megengedett. Van bútorod, de nincs igazán bútorod, ha nem tudod összeszerelni. Minden megengedett, de valójában nem az, mert egyenként kell bevenned őket. Ha élelmes vagy, komolyan elrontottad. Türelmetlen és antiszociális leszel, de gyenge és fitt, de ez nem lesz hasznodra, mert mindenki elkerülni fogja. Szerencsére az FB-n és az Instagramon büszkélkedhet előtti és utáni képekkel. Hős vagy. Menj és feküdj le, és álmodj meg egy tisztességes étkezésről, mindennel, mint régen.
Dukan diéta. Úgy döntött, hogy gyenge és csak rostos hal meg. Dicséretes, de tragikus. Azután döntött, hogy látta, milyen gyenge az elviselhetetlen marketing. Nos, csak ő ehet aberránsan szórakozottan és talpon állhat? Gyere, te is tudsz. A szoptatás alatt több húst teszel be, mint egy oroszlánné. Adjon hozzá egy másik, többé-kevésbé folyékony aracetet, amelyet büszkén "0% tejterméknek" nevez. Ha láttak már tejet, láttam egyszarvúakat, örökbe fogadtam őket, és a konyha kis erkélyén tartottam őket. És mi mást tehetünk, hogy napokig meghalunk, ha ezt a diétát annyira divatosnak tartjuk? Nos, tegyünk bele egy kis rostot, egy apró kanál korpa formájában, amelyet minden reggel az aracetbe öntünk. Buuun! Mindenre jó! Igen, gyümölcs, valami, semmi? Hogy itt a cseresznye és az eper szezonja, meg azok. Jól. Csak egy adag, és Dukan annyit mond, amennyit elfér a kezedben. Szóval, valahogy kézbe veszi! Hol vannak a szénhidrátok, fiú? A szénhidrátok zsírok! Úgy döntöttünk, hogy pompásan és teljesen energiátlanul akarunk meghalni. Tehát segítsen nekünk Dukan! Ámen!
Ma itt hagyom ezt a kettőt, hogy megszokja a diétás blogolást. Mielőtt vizet, szalmát és tésztát fogyasztanék, mert csak örökké diétázom, azt is meg akarom említeni, hogy hiszem, hogy Scaraoschi valami táplálkozási szakember a bázison, és hogy rajong minket, mivel a földön vagyunk, edényekkel és korlátozásokkal támogatott. Itt szeretném megemlíteni a horrorlista tetején az alkoholhiányt, ha diétázik. QED.
P.S Remélem, nem égek el az örök tűzben, amikor Vasilescu házában beszéltem a rezsimről. Adok egy shaormát mindennel, BO $$!