Monkey100 2011. július

"Minden igazság könnyen érthető, miután felfedezték; a cél az, hogy felfedezzük" Galileo Galilei

2011. július 30, szombat

Hétvége: maximum

2011. július 29, péntek

Bukott dicsőség

2011. július 24, vasárnap

Hétvége: és így kezdődött a veszekedés

1. Az ágyban néztem a feleségem mellett: "Szeretnél milliárdos lenni?"
Odafordultam és megkérdeztem: "Szeretnél szeretni?
- Nem - válaszolta a lány.
-Ez a végső válaszod? -Kérdeztem.
Ezúttal nem is nézett rám, amikor igent mondott.
Tehát azt mondtam: "Akkor szeretnék felhívni egy barátomat.".
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

2. A feleségem elment a szupermarketbe. Megkértem, hogy vegyen egy 6 csomag Tuborgot, 18 lejért.
Ehelyett vett egy doboz L 'Oreal DermaGenese-t 24 lejért.
Mondtam neki, hogy a sör segített volna jobban kinézni aznap este, mint a krém.
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

3. Elvittem a feleségemet egy étterembe. Történt, hogy a pincér fogadta el először a megrendelésemet. "Egy nagy véres marhahús a grillen.
Azt kérdezte tőlem: "Nem fogja érdekelni az őrült tehén?"
"Nem válaszoltam. "Magától rendelhet".
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

Azt kérdezte tőlem: "Mi van a tévében?"
Azt válaszoltam: "Por".
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

5. A feleségem folyamatosan próbálta javasolni, mit szeretne a következő születésnapjára.
Azt mondta nekem: "Szeretnék valami fényeset, ami 0 és 100 között mozog három másodperc alatt."
Adtam neki egy mérleget;
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

Elvittem egy benzinkútra.
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

7. Amikor nyugdíjba mentem, a Szociális Segélyek Irodájába mentem regisztrálni.
Az íróasztal mögött álló lány tőlem kérte az igazolványomat, hogy ellenőrizzem az életkoromat.
Otthon felejtettem. Elnézést kértem, mondtam neki, hogy hazamegyek értem és visszajövök.
Nagyon kedves volt: "Ne zavarjon többet, nyissa ki az inget.
A mellkasomon lévő ősz haj meggyőzte és regisztrálta kérésemet.
Örülve a kérésének, amikor hazaértem, elmondtam a feleségeimnek.
Azt mondta: "Le kellett venned a nadrágodat is, talán segítséget kapnál a fogyatékkal élők számára.".
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

8. A feleségem mellett ültem a gimnázium befejezése óta eltelt 30 év találkozóján, és folyamatosan néztem egy jó lányt, de teljesen süteményt, amely nosztalgikusan lengett két ujja között a pohárban, egyedül egy asztal mellett.
A feleségem megkérdezte: "Ismered?"
- Persze - sóhajtottam - ő az első középiskolás barátom. Megértem, hogy rögtön azután kezdett inni, hogy szakítottunk, és azóta sem ébren van.
"Drága jó!" - mondta a feleségem. - Ki gondolta volna, hogy egy ember ennyire ünnepelhet?.
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

9. A feleségem meztelen volt, és a hálószoba tükörébe nézett
Nem volt nagyon elégedett azzal, amit látott, és azt mondta nekem:
"Borzalmasan érzem magam! Olyan kövér és öreg! Kell egy bók!"
Azt válaszoltam: "A látásod tökéletes maradt.".
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

10. A feleségem megkérdezte tőlem, hogy a ruha nem nagy-e a fenekén.
Mondtam neki, hogy nem akkora, mint a tegnapi ruha.
*. aztán megkezdődött a veszekedés! *

---