Mostohának lenni nem a gyáváké
- Nincs mit mondania nekem! Susanne Petermann-nak először meg kellett találnia a helyét a kevert családban az új partnerrel. Könyvet írt erről a mostohák új generációjának küzdelméről
Nem mondható el, hogy minden mostohaanya helyzete azonos, éppen ellenkezőleg. A paletta körülbelül olyan színes és sokszínű, mint egy jól felszerelt áruház smink osztálya. Birgit például négy és nyolc éves korában ismerkedett meg mostohagyermekeivel, három hét múlva pedig a két lány hirtelen összeköltözött vele és férjével. Dana még soha nem látta mostoha fiát, még a lányát sem engedték meg, hogy találkozzon a mostohatestvérrel. A fiú anyja nem hajlandó kapcsolatba lépni. Marlies másodszor mostoha, első házasságában minden rosszul esett, ma boldog patchwork-et él.
Egyes mostohaanyák mostohagyermekeiknél élnek, mások látogató gyerekeket látogatnak, vagy az alternatív modellt gyakorolják: egy hét anya, egy hét apa. Egyes nőknek különböző korosztályú gyermekeket és mostoha gyerekeket kell egy fedél alá juttatniuk, mások elbúcsúznak attól a vágytól, hogy saját gyermekeik legyenek, mert nincs elég pénz számukra, a partner nem akar több gyereket, vagy a nőt a mostohagyerekek elrettentik. Megint mások azt akarják, hogy társuk gyermekét sajátossá tudják tenni. A gyermek jólétével kapcsolatos aggodalomból, vagy abban a reményben, hogy az ex problémái megszűnnek.
A mostohaanyáknak kevés szövetségesük van, és sok előítélet éri őket
Patricia volt az egyik első mostoha anya, aki rámutatott. - Ha valami elromlik velünk, mindenki görnyén néz rám, és a keze mögött suttog. Legalábbis nekem ez mindig így tűnik. Anyósom, sógornőm, még a férjem is úgy gondolja, hogy csak én vagyok felelős a hibákért. Hagyták, hogy a gyerekek megússzanak bármit, soha nem hibásak, és imádják a férjemet, amiért minden hétvégén elhozta őket. Az exét sem engedi senki, az anyós és a sógornő ma is gyászol. Szóval én vagyok a rosszfiú. Nem is merem kinyitni a számat. Mindig azt mondják, hogy a gyerekek nem választhattak volna, hogy ott legyek. Nekem viszont választhattam volna, a férjem pedig soha nem tartotta volna be azt a tényt, hogy apa és elvált. Szóval alkalmazkodnom kellene. "
Ha ez valóban igaz, akkor egy patchwork konstellációban az új jövevény, vagyis a második nő mindig a bűnbak?
A Ruhr környéki gyalogos zónában tesztet készítettem egy kis felmérés formájában. Azt akartam tudni a járókelőktől, hogy ki a hibás, ha problémák vannak a mostohaanyja és a mostoha gyermek között. Természetesen az eredmény nem reprezentatív, de szinte mindenki a mostohát felelősségre vonta, hiszen végül is ő volt a felnőtt. Kevesen gondolták, hogy a gyermek is számít. Csak egy (elvált) férfi mondta, hogy az exnek, vagyis a szülő édesanyának lehetett része a nehézségekben. Senkinek nem jutott eszébe, hogy az apa, a társadalom vagy akár a családjog okozhatja a feszültséget. Miert van az?
Kutatásom alapján meggyőződésem, hogy a mostohaanyák konfliktusai öt fronton merülnek fel:
1. front: társadalom
2. elülső rész: a szülő anyák
3. elülső rész: a gyerekek
4. front: a férfiak
5. front: családjog
A konfliktusokat ritkán, csak egy fronton hajtják végre. Az egyes pártok gyakran vegyes körben egyesítik erőiket, és szövetségesekké válnak. A társadalom többnyire a szülõ anyákkal szövetkezik. A gyermekek közös frontként működhetnek mind biológiai anyjukkal, mind apjukkal. Csak a mostohaanyának van kevés szövetségese, még a párja is hibátlanná válhat, és hátba szúrhatja.
A legtöbb nő kezdetben nem érzékeli környezetét ellentétes frontként. Megriadnak, amikor azt mondják nekik, hogy hibásak voltak a trükkös érvért, tudták, mire számíthatnak, de nem harcolnak vissza.
Ehelyett bűnösnek érzik magukat.
Azt hiszik, csak erőfeszítéseket kell tenniük, és minden rendben lesz. Ha ez nem működik, a helyzete végzetes lesz. Észreveszik, hogy egyetlen „nem mostoha anya” sem tudja igazán megérteni a helyzetüket, és hogy a barátok nem nyújtanak segítséget számukra. Ugyanakkor nem tudják, hol találnak segítséget vagy megértést. Végül elhallgatnak, megerősítve a tabut. A mostohaanyát ítélik meg, nem azt a helyzetet, amelyben él. Az egyik meg van győződve arról, hogy az első család ott volt előtte, tehát idősebb jogaik vannak, csak meg kell érteniük. Hogy hogyan csinálod, az a te problémád.
A partnered gyermekeinek elviselése borzalom lehet.
A második, a női fronton néha sárfogás történik. Minden karom meghosszabbodik, ha az Ex és a Next nem értik egymást. Erőszakos és gyötrelmes lehet, ha a mostohaanyának nincs olyan szerencséje, hogy szembesüljön egy olyan exrel, aki nem ismer semmiféle skrupulust arról, hogy gyermekeit apjuk elleni eszközként használja. Szinte a terror uralmának tűnik. Van elég kínzóeszköz. Tartózkodási jog, őrizet, fenntartási kötelezettségek, kapcsolattartási hétvége, pluszköltségek, készpénzfenntartási kötelezettségek, önrészek, szülői szabadság, düsseldorfi táblázat - hosszú a felsorolás, amellyel egy hatalomra vágyó ex zsonglőrködhet. A mostohaanya nem avatkozhat bele ezekbe az ügyekbe, legfeljebb megértően bólogasson, hallgasson és különben kérem, legyen csendes.
Bizonyos esetekben ennek abszurd következményei vannak, amelyek különösen nyilvánvalóak a drámai harmadik fronton, a gyerekekkel. Akik követelik, büntetik, azok Mami kis képviselői lesznek. A mondat: "Nincs mit mondanod nekem" még mindig ártalmatlan.
A párod gyermekeinek minden második hétvégén való elviselése ugyanolyan borzalmat okozhat, mint egy makacs anyósoddal egy tető alatt élni a múltban. Ahogyan az anyósok versengtek a feleséggel a fiú/férj kegyeiért abban az időben, hogyan védte meg hagyományos jogait, és néha kemény kötésekkel küzdött, úgy ma a gyerekek az apjával teszik - gyakran az anya támogatja vagy akár ösztönzi is. . Mindennek a megszokott módon kell futnia, vagyis a régi család szabályai szerint. Közömbösek a mostohaanyák hozzáállása iránt.
És ha a partner struccelv szerint cselekszik, amikor problémák merülnek fel, a következő csak hitetlenkedve nézheti, ahogy egyébként önállóan elhatározott férje ötéves sípolására táncol, vagy egy lázadó tinédzser kívánságának vagy ellentmondás nélkül az ex eltúlzott követeléseinek. Ha a nő rámutat rá, hogy ez így nem mehet tovább, ismét félreértésnek érzi magát. Attól tart, hogy az anyja megtagadja tőle, hogy kapcsolatba lépjen gyermekeivel. És azzal az ürüggyel: "Ők az én gyermekeim, és olyan ritkán látom őket", akár az ő oldalukra is állhat. Ily módon a partner gyorsan a negyedik front lesz.
Ez a többfrontos háború hihetetlenül kimerítő, alig hagy nyom nélkül az új párkapcsolatot.
A mostohaanyák életében már említett összes konfliktus mellett a családjogi igazságtalanságok ötödik frontgá válhatnak. Itt teljesen tehetetlen, olyan döntések születnek, amelyeket egyszerűen ellentmondás nélkül el kell fogadnia.
Susanne Petermann
Susanne Petermann szabadúszó újságíró, és az 1980-as években létrehozta Németország első magánrádióját. Ezután egy tévés produkciós vállalatnál és egy lemezgyártónál dolgozott, és több mint 20 éve ír, többek között. a "Bild", "Stern", "Bunte" és különféle női magazinok számára Németországban, Ausztriában és Svájcban. Antwerpenben és Oldenburg közelében él, elvált férjével és három gyermek apjával házas.