Nem tudom, hogyan tartsam meg az AMP-s barátaimat
A barátságban a legnehezebb nem feltétlenül kötelékek létrehozása, hanem fenntartása. Néhányan képtelenek rá, és szenvednek tőle. A kapcsolati instabilitás megszüntetésének módjai.
Ezt a hirdetést követően
Miért ?
„Mindig csodálkoznak azok, akik a„ legjobb barátjukról ”beszélnek. Barátok, nekem több száz van ... de soha nem ugyanaz! "A 33 éves Eric" baráti zapper ", olyan ember, aki" az életével él ", iróniával magyarázza: a" minden eldobható "korszakában miért menekülnének meg a barátságok - hajlamosak? Mert ezen az alapon az ősfelfogások nagyon meghalnak: a barátság, azt mondják, "egy életre szól"; vagy idéző mondás: "Aki megszűnik barát lenni, az soha nem volt. "
Képtelenség adni és kapni
Ban ben Barátság pszichológia (Puf, Que sais-je?), Jean Maisonneuve pszichoszociológus megjegyzi, hogy a hűség továbbra is ennek a kapcsolatnak az egyik alapvető kritériuma: azt hinni, írja - írja, hogy a barátság "az idő, akár a halál kihívása" . De ez a kihívás erőfeszítést igényel. "A lustaság miatt tévesztem szem elől a barátaimat" - vallja be zavartan a 40 éves Mélanie. Elárasztanak randevúk némelyikkel, telefonhívások másokkal ... A barátság időbe telik. "És a figyelem, a szeretet, a nyújtandó szolgáltatások", mert mint minden tartós kapcsolat, ez is cserén alapszik "- hangsúlyozza Gérard Apfeldorfer pszichiáter:" Adunk azért, hogy cserébe kapjunk. Ez az oda-vissza építi a kapcsolatot. "
Azt is tudni kell, hogyan adjunk és kapjunk, ami a pszichiáter szerint sokak számára problémát jelent. Először a nárcisztikus személyiségeknek, akik túlságosan magukra koncentráltak, hogy meghallják a másik igényeit; függő személyiségeknek, akik sokat tudnak adni, de csak azzal a céllal, hogy többet kapjanak: a másik akkor kényszeredettnek, sőt manipuláltnak érzi magát, és megszakítja a kapcsolatot.
Ál-függetlenség
Gérard Apfeldorfer megemlíti a „nagy függetleneket” is, akik „senkinek sem akarnak tartozni”. A függetlenségnek ez az íze azonban néha csak ürügy, amely elrejti a "kapcsolat létrehozásának" nehézségeit, és kifejti: "Jellemző az" elkerülő "személyiségekre. "Eredetileg? Affektív túlérzékenység: "Kerülünk minden affektív elkötelezettséget, az okozott érzelmekkel kapcsolatos fóbiából" - félelem attól, hogy "elfojtjuk", függőségi állapotba kerülünk, elhagynak ...
Danièle Brun pszichoanalitikus az egyén múltjára utal: "A barátság első történetei, bármilyen fájdalmasak is voltak, letörölhetetlen nyomokat hagynak. »A kapcsolat elkerülése vagy csak felületes megélése eszméletlen módszerré válik, hogy megvédje magát ezektől a múltbeli sebektől.
Szünet, amely elrejti a másikat
A 35 éves Paul másképp magyarázza hűtlenségét a barátságban: „Mindig csalódást okozok a kapcsolatban. »Danièle Brun szerint ez a csalódás jellemzi azokat a kapcsolatokat, amelyek első látásra a szeretettel kezdődtek. És emlékeztet arra, hogy "ha tartózkodik attól, hogy szakítson szüleivel, barátságban, akkor lehetséges". A barátságainak szisztematikus megszüntetése tehát körforgalmi út lenne a szüleitől való elválás szükségességének kifejezésére. "Ebben az esetben" - fejezi be a pszichoanalitikus. A kérdés az, hogy ez a szakadási hajlam csak a barátságra vonatkozik-e, vagy a munkára, a szerelemre is vonatkozik ... Ha van ismétlés, a terápia hasznos lehet. "