Novella Amikor fogyni akartam
Kövér vagyok. Nem igazán érdekel, de valamivel ezelőtt a mérlegre álltam, miután reggel felkeltem. Amikor egy háromjegyű szám ördögien rám vigyorgott, először mélyet kellett lélegeznem. Azt mondtam magamnak, hogy ez nem lehet, és hogy biztosan rosszul olvastam, mert az arcom még mindig teljesen dagadt az alvástól.
Tehát, miután valamennyire feldolgoztam a felkelést, ismét a mérőműszeren álltam.
Teljesen egyértelmű volt, hogy a dolgot valahogy el kell törni.
Szóval kaptam magamnak egy új skálát. De úgy tűnt, hogy ez sem működik megfelelően. Cseréltem őket, és kaptam egy helyettesítő eszközt. Ezzel azonban valami nem stimmelt.
Tehát vissza a szaküzletbe, ahol lassan, de biztosan hülyének nyilvánítottak. Megmagyaráztam az ügyfélpult mögött álló férfinak, miért akartam kicserélni a készüléket.
Figyelt, többször fel és le nézett rám, és azt mondta: "A mérleg rendben van. Csak kövérek."
Szemtelenség! Mit enged meg magának ez az ugró emelő, hogy így beszéljen velem? - Lehet, hogy kövér vagyok, de óriási, teljes szamár vagy! Azt gondoltam. Uralkodnom kellett, hogy ne mondjam ki hangosan.
Megbeszéltem vele valamit, amíg beleegyezett, teljesen elkeseredetten, elvette a nyilvánvalóan hibás mérleget, és megengedhettem, hogy újat vigyek magammal.
Otthon, a készüléket közvetlenül tesztelték.
Röviddel ezután feltételeztem, hogy mi lehet:
Vagy a föld összes mérlege hibás, vagy az elektronikai áruház szarának volt igaza, és valójában kebabdal a kezemben nevetve sétáltam el az ideális súlyom mellett.
Elmentem a háziorvosomhoz, valószínűleg ő tudná a legjobban. A szokásos udvariasság után megkérdezte, mi a bajom.
Azt válaszoltam: "Mondd: túl kövér vagyok?"
- Attól függ. Mentőmellényt visel a pólója alatt?
- Eh, nem?
- Akkor túl kövér vagy.
Szar. Tudhattam volna. A gravitáció seggfej! Ha nem ő lenne, akkor is az ideális súlyom alá estem volna!
- Tehát nem kerülhetem el a fogyókúrát? - kérdeztem az orvostól.
- Mindaddig, amíg nem szeretne ugrálóvárként karriert futni, diétáznia kell.
Mióta hiszik az orvosok, hogy viccesek?
Ránéztem a gyógyszeres férfira, és erőteljesen azt mondtam: "Vigyázz, te elrontott regionális druida! Amikor nevetni akarok, elmegyek a cirkuszba, vagy videókat nézek kövér gyerekekről, akiknek fagylaltja a földre esik! De olyan szivárgásról, mint te, nem engedem, hogy elmondd! "
Dühös, kiviharztam a gyakorlatból.
Otthon elgondolkodtam az orvos szavain.
"Nos, igaza lesz" - gondoltam, majd követtem az oksági következtetést: "Basszus, akkor le kell fogynom!"
Elhatároztam, hogy lefogyok 10 kilót. Azt hittem, ennek a lehetőségek körében kell lennie. Egy hónappal később a mérleg pillantása kiderítette, hogy még mindig 15 kiló vagyok a célomtól.
Szóval meg kellett húznom magam az övnél. Reggelin arra gondoltam, hogyan lehetne csökkenteni a zsír mennyiségét ebben az étkezésben. Azóta gabona tekercseket eszem fehér kenyér helyett, feketét ittam a kávét, az egyetlen dolog, amit nem tehettem meg a margarin nélkül, elvégre nem nyikoroghat, ha lenyelem.
Ezután minden étkezésnél ezt tettem. Itt-ott töröltem valamit. Valamikor az ebédem csak egy levél salátából állt, és este meg is volt. Levegő. Leültem, és csak néhány percig beszívtam a levegőt. Nem is ehettem port, még az is rosszul ül a csípőmön.
És végigcsináltam! Tehát két nap, de akkor már nagyon büszke voltam magamra.
De utána ez már nem volt lehetséges. Teljesen legyengültem, de ez a csemegefekély még mindig a perifériás látómezőmben volt.
Csalódott voltam. Az FDH (enni a felét) és a diéta nem működött, ezért radikálisabb eszközökhöz kellett folyamodnom.
Lemondtam a mobiltelefon és a vezetékes szerződéseket, hogy ne legyen kedvem menni
A kézbesítési szolgálatoknál a környék minden üzletében fényképeket készítettem rólam, "Csak vizet és rozskekszet áruljak ennek az embernek" felirattal, és a kamrámból származó összes édességet odaadtam a rászorulóknak, azaz a helyi Súlyfigyelők Egyesületnek.
De még ezzel a módszerrel is megmagyarázhatatlanul hízok. Talán azért, mert még mindig a szakállamban voltak olyan felszerelések, amelyeket rossz időkben ott tartok.
Úgy döntöttem, hogy még radikálisabb leszek. Tehát megtettem a Jézus-diétát. Csakúgy, mint a hosszú hajú férfi a táskás ruhákban és a lyukakban a kezében, én is három napra visszavonultam egy barlangba, és egy ásatónak egy hatalmas sziklát tettem a barlang egyetlen kijárata elé. A menekülés számomra lehetetlen volt.
Az egyetlen dolog, amit bevittem a barlangba, az volt valami olvasnivaló, és a régi Gameboy-m Super Mario-vel.
Két nap múlva hirtelen eszembe jutott: nem mondtam meg az ásónak, mikor engedjen ki újra innen.
Szar. És már játszottam a Super Mario-n.