Oké, ahogy mondod! - vagy passzív-agresszív embernél él

Amikor a házaséletről beszélünk, azt gondolja, hogy két felnőttről beszélünk, akik jól akarnak lenni. Hát nem. Lehet, hogy szerencsétlensége egy olyan párral élni, aki folyamatosan szabotálja a kapcsolatot. Egy ilyen együttélés során nagy ellenállásra van szükség ahhoz, hogy túlélje anélkül, hogy elveszítené az önbizalmát vagy elégedett lenne nagyon kevéssel. Gyakran semmivel.

De hogyan ismeri fel a passzív-agresszív viselkedést? Ez azért van, hogy ne veszítse el teljesen az eszét ...

Röviden: az az ember, akivel élsz, ambivalensen viszonyul a tekintélyhez és hozzád, egyrészt figyelemre és érvényesítésre szorul, másrészt nagy szükség van a függetlenségre és a megerősítésre. Minden főnök képtelen, hülye és nem értékeli. Egyébként gyakran panaszkodik és félreértésnek érzi magát. Gyorsan huncut, kritikus, negatív lesz.

A csúszós rész az, hogy látszólag kedves emberek - minden rendben látszik -, de valójában parázsló düh, komorság, dúdolás, negativitás pillanatai vannak. Dühösnek érzi magát, és amikor megkérdezi, azt mondja, hogy neki nincs semmije, vagy félreértette. Félreértettem? - jó üzenet, hogy még bizonytalanabbnak érezd magad. Alig viszed a párod negatívumát, csak ha nem adsz neki vizet a malomban, és mindketten kritikusok leszel: a többiek bírái. Nevessenek együtt egymással, pletykálkodjanak, senki sem elég jó. De ne felejtsd el egy pillanatra sem, hogy egész idő alatt ugyanúgy rólad beszél.

De talán arra kíváncsi, hogyan szabotálja a kapcsolatot? Gyakran elfelejt, véletlenül hibázik, és amikor szembeszáll vele, védekezővé válik vagy áldozattá válik. A pár panaszkodik, hogy nem ismerik el az erőfeszítéseit, hogy mindent megtett a kapcsolatért. Őt nem igazán értik, kudarcaiért másokat hibáztat. Alig fogja hallani, hogy valóban felelősséget vállal. Nehéz együtt élni tőle olyan távol lévő férfival. Ugyanolyan nehéz annak, aki nem ismeri fel a fájdalmait, és dobja a másikat.

Hogyan lehet passzív-agresszív a párban, de a munkahelyi kollégákkal való kapcsolatokban is?

Leggyakrabban olyan felnőttkorról van szó, amelynek gyermekkora nem élte meg az autonómia élményét és a saját identitásának kialakulását, a szülőkkel fuzionális, szimbiotikus kapcsolatban, egyértelmű határok nélkül. A másik felelős volt az igényeinek kielégítéséért. Aztán abban a kapcsolatban, amelyben figyelmen kívül hagyták vagy kritizálták, haraggal vagy félelemmel élt, megtanulta közvetett módon kommunikálni, amit akar. Manipulálni: Ne beszéljen szabadon és őszintén, mert megbüntetnek, mások pedig nem törődnek az Ön igényeivel. Az apa és a tekintély kapcsolata ambivalens: szükségem van rád, de haragot érzek, és szükségem van arra, hogy megbüntesselek azért, mert megbüntettek.

A tekintélyben lévő embereket és a partnereket egyaránt felfogják, akik irányítják őt, érthetetlenek, kemények és alkalmatlanok. Rájuk vetít mindent, amit gyermekkorában élt, és nem tud vagy nem akar semmit sem mondani, sem tenni. Vagyis a saját személye felett az irányítás, a kezdeményezés, a kapcsolat gondozása vagy a másik igényeivel való empátia.

A másik felé irányuló figyelem éber, az esetleges fenyegetéstől számítva mindig őrködik, védekezik, kész megvédeni magát. Íme, hogy egy korábbi kapcsolatból, gyermekkorból, amelyben a harag nem volt megengedett, a véleményeket nem fogadták el és nem hallgatták meg, a gyermek és a leendő felnőtt megtanulta elégedetlenségét közvetett módon kifejezni, szarkazmus, irónia, negativitás, elégedetlenség révén . Sabotálja a kapcsolatot. És ez azért van, mert nem bízik benne és a másik emberrel való kapcsolatában.

Például megkéred, hogy tegyen valamit érted vagy a házért, ő igent mond, aztán elfelejt. Amikor úgy tűnik, hogy egyetért veled, nem tart sokáig, hogy rádöbbenj, hogy valójában ellenkezik, és kritikussá és védekezővé válik: Nem azt csinálom, amit akarsz! Vagy kritizál téged a nyilvánosság előtt, egyszerűen cikkeket küld neked a diétákról, és ha szembeszállsz vele, azt mondja neked, hogy félreértettél, és egyenesen megdöbbenni fog: nem tudtam, hogy ilyen érzékeny vagy. Kérsz tőle véleményt, és ő azt mondja neked, hogy ez hülyeség, és ha sértődöttnek érzed magad, azzal vádol, hogy túl érzékeny vagy: csak igazat mondott neked, nem igaz? Összegzésként elmondhatom, hogy a partnered vonzódik hozzád és szeret, de nagyszerű DE következik. Úgy érzi, helytelenül kezelik, nem becsülik meg, de nincs tudatában - vagy úgy tesz, mintha nem tudná - hogyan manipulál, hogy nem vállalja fel saját impotenciáját, és téged, a partneredet hibáztatja. Szóval, nagyon jó, hogy vonzónak érzi magát és szeret téged, de a szerelem nagy DE-vel már nem sok szeretet. Feltételes szerelem.

És akkor jön a természetes kérdés: hogyan vonzott TE egy passzív-agresszív partner?

Egyszerű, a saját emberével való kapcsolat hiánya miatt nem vetted észre partnered bizonytalanságát és manipulatív viselkedését. Talán bizonytalan, te is, beleesett a mások, bolondok és alkalmatlanok megítélése csapdájába, mintha minden főnöknek, kollégának, beosztottnak vagy élettársnak problémái lennének, és csak te lennél más és egészséges, tehetséges, hozzáértő. Igazad van. Változatlanul.

Egy bizonyos ponton azonban, amikor az elutasítás játéka egyre fárasztóbbá válik, a második szakasz következik, és nehezebb vállalni, mert nem tart sokáig, amíg az elutasítás és a negativitás, a harag, az ellenségeskedés célpontja leszel. övé. Finoman gyakran. Úgy érzi a szexuális életében, amikor elveszíti vágyát, vagy más szexuális problémákra hivatkozik. Valójában megbüntet, és nem is tudod, miért. És még több zavar.

Vagy lehet, hogy valamikor kémia volt passzív-agresszív partnerrel, mert ismerős volt: negatív, kritikus, tolakodó és manipulatív szülőknél élt. De milyen most: mogorva, morcos, elégedetlen és félreértett? Nos, a túléléshez jól barnított bőrre és leválasztásra van szükséged - tőled, tőle. A végén azonban ne tévesszen meg, megtelik a pohár. Ha folytatni akarja, mindkettőnek sok támogatásra és kötelező pszichoterápiára lesz szüksége.

Mi a teendő, ha passzív-agresszív vagy?

Segítséget keres. Tudom, hogy egyetlen terapeuta sem lesz elég jó neked, és sokakat elbocsátasz - ezt jobban tudtam, hogy fizessek érte ... De fogadd meg a szavam - vagy kérdezz balra, jobbra - itt az ideje hogy visszanyerje az irányítást az életed felett. Érlelődni! IGEN, érett. Csak így lesz képes önállóvá válni. Hogy megélhesse azt a szép életet, amelyet megérdemel.

Ez az, ha nem ragaszkodsz ahhoz, hogy negatívumban, haragban, ellenségeskedésben és pletykában élj. Akkor őszintén szólva nincs mit tenni, és a partnerének van más választása. Veled vagy nélküled.

Petrovai Domnica klinikai pszichológus, kognitív-viselkedési pszichoterapeuta, a Mind Education és a Páriskola alapítója.