Oktatás a 3 éves nehéz időszak, a harag és az ellenzék A törzsemben
„Thomas (3) most nagyon nehéz időket él. A legkisebb rossz dolog lehetetlen állapotba hozza, és dühében és csalódottságában sikít és pofonokat csap (szerencsére nem embereket).
Azt hiszem, ennek köze van az iskolához, hogy szeptemberben kezdte, és ahol néha megrúgják az udvaron, és valószínűleg azzal is, hogy néhány hónapja volt egy kistestvére. Nem akarok veregetni, de néha egyszerűen elviselhetetlen, és nem vagyok biztos benne, mit tegyek. Tanácsok? "
Elodie, Thomas édesanyja, 3 éves, és Alban, 8 hónapos.
Fotókredit (kreatív közös): Allan Donque
Mondjuk azonnal, a 3 éves periódus nehéz. Nagyon gyakran ebben a korban a gyerekek átélik az ellenzék szakaszát, a híres "3 éves krízist", biztos vagyok benne, hogy hallottál róla. Olyan fájdalmas néha, hogy egyesek ezt az időszakot "kis serdülőkornak" is nevezik. (És valóban, mindegy. Csak hiányzik a mobiltelefon, a büdös lábak és a harsogó zene.)
Ebben a fázisban, amely körülbelül 2-4 évig tart, gyermeke növekszik. Visszamegy az iskolába, elnyeri az önállóságot, és amint tinédzserkorában ismét el akarja dönteni, mi történik az életében. (Bin igen, mi van, most "nagy", igaz?)
Kivéve, hogy még csak 3 éves, és az autonómiája valójában meglehetősen korlátozott. Közöttünk tudjuk, hogy alig képes bármit is megtenni egyedül, és hogy ritkán ő dönt bármiről. Tehát nyilvánvaló, hogy ez sok csalódást kelt, nehéz kezelni egy ilyen kis srác számára.
Ez fokozott erőszakot eredményezhet, például amit leír, vagy végtelen nyafogást. (Ideiglenesen megjegyzem, hogy az erőszak gyakrabban fordul elő a fiúknál, a lányoknál pedig a szüntelen chouinage. Talán azért, mert vannak ilyen példáik az iskolában, ahol a lányok és a fiúk viselkedése nagyon eltérő?)
Lényeges időszak
Az első dolog, amellyel tisztában kell lenni: ez a nehéz időszak nagyon hasznos, mivel lehetővé teszi, hogy megtanítsa gyermekét a frusztráció kezelésére.
Végül is elengedhetetlen képesség az életben. Nyilvánvaló, hogy a társadalom életéhez igazodó felnőtté váláshoz meg kell tanulnod, hogy ne dörömbölj az asztalon, amikor nincs meg, amit szeretnél. (Még olyan jó is, hogy mindannyian a körünkben van egy úriember, egy kis "leves au lait" -val, aki egészen elkezdhet dörömbölni az asztalon, mert a pincér nem adta meg neki, amit kért. Az egy másik történet.)
Nem könnyű megtanulni kezelni a frusztrációt. Csalódottnak lenni egyszerre jelenti a dühöt és a szomorúságot. Harag az emberre (gyakran ez te vagy, balszerencse), ami megakadályozza, hogy azt csinálják vagy megszerezzék, amit akarnak, és a szomorúság, ha nem csinálják, vagy nem azt, amit akarnak. Düh és szomorúság, ez sok érzelem !
Tudd, hogy ez normális
Tudom, minden bejegyzésemet ezzel a tippel kezdem, de istenem számít! Amikor először 2,5 éves fiam a földön gurult egy bolt közepén, megdöbbentem. Mit tettem, hogy ezen a ponton hiányoljam az oktatását? Mi van azzal, hogy mindazok az emberek rosszalló szemmel bámulnak rám, akik arra várnak, hogy reagáljak? Aaaaargh .
(Azóta tudom, hogy ezen járókelők egy bizonyos része biztosan azt mondta egymásnak, hogy "pfiou, nagyon örülök, hogy a fiam már nem 3 éves, mi volt az, ami fájdalmas volt !", vagy "szegény, ez biztosan nem lehet könnyű számára." Igen, természetesen mindig vannak olyan emberek, akik ítélkeznek, de nem mindenki, és jó ezt szem előtt tartani. De kitérek.)
Normális, hogy egy gyermek eleinte nehezen viseli a frusztrációt. Végül is el kell kezdened valahonnan. Nem azért születünk, hogy tudnánk mondani a "szia", a "köszönöm" és a "rohadtul, nagyon csalódott vagyok, de hé, nézzük a jó oldalt". Ezek megtanulható dolgok.
Tehát amikor a fia kiabálni és dörömbölni kezd, ahelyett, hogy rossz indulatának bizonyítékának tekintené (vagy rossz temperamentumának példájára), dönthet úgy, hogy ezt a pillanatot úgy tekinti, mint egy lehetőséget arra, hogy megtanítsa neki, hogyan kezelje csalódottságát.
(Igen, tudom, könnyebb mondani, mint megtenni. Ezért haladunk azonnal a "hogyan" -ra.)
Szisztematikusan vágja le
3 éves, ön felnőtt és az ő oktatásáért felel. Tehát rajtad múlik, hogy kikényszeríted-e a szabályokat. (Amikor azt mondom, hogy „te”, akkor nyilvánvalóan azt értem, hogy „az összes felnőtt felelős a gyermek oktatásáért”, és nem csak téged, de annyival rövidebb, ha csak azt mondom, hogy „te”, és lusta vagyok minden alkalommal leírni az egészet. Megbocsátasz?)
Megkérdezheti tőle a véleményét egy szabályról, mielőtt döntene, dönthet a szabályokról is vele egyetértésben (ez gyakran nagyon jó ötlet), de végül ez rajtad múlik. " ezeket a szabályokat szisztematikusan be kell tartani.
Vegyünk egy példát. Képzelje el, hogy a házában a szabályok szerint a ruhákat a szennyeskosárba kell tenni, amikor éjjel vetkőznek. Ha egy éjszaka gyermeke mindent otthagyott a szobája közepén és elment játszani, akkor rajtad áll, hogy visszahozza, emlékeztesse a szabályra, és megkéri, hogy engedelmeskedjen. Ami nem feltétlenül jelenti a büntetést vagy a fenyegetést.