Ölelje meg magát; Keri kaotikus
Van egy másik út is!
Miért kell szeretned a hibáidat.
Hát rendben Igazából elég, ha csak a hibáid tetszenek. De mi a hiba egyébként? Bármi lehet: hegtől, görbe orrtól a fizikai korlátig. Minden, ami megkülönbözteti az embereket a másiktól. És sok szépségideál létezik. Sok-sok. Hihetetlen szám. Más kultúrákban „szép”, amikor a nőknek a lehető leghosszabb a nyaka. De ragaszkodjunk kultúránkhoz és szépségképünkhöz: hibátlan bőr, barnított, divattudatos, karcsú, fitt. Valóban csak egy adott ideál létezik?
A válasz: nem, a szépségnek számos eszméje van. És sokan ellentmondanak egymásnak. Most szép, cserzett vagy elegáns sápadtság? Divattudatos vagy egyéni? Karcsú vagy nőies? - és miért valójában "vagy"?
Miért kell „eldöntened”, hogy mi a szép? A szépségnek olyan sokféle formája és típusa van, amelyre korlátozódhat?
Még mindig úgy gondolom, hogy nem szabad mindent elhinnie, amit az interneten lát. Ki nem szerkeszti manapság a képeiket? Szűrők, képfeldolgozás, változó expozíció, növekvő kontraszt, mindez különbséget tesz. És természetesen a póz, a fény beesése és az ennek megfelelő testfeszültség is nagyon fontos.
Ezzel a rólam készült képpel azt is gondolhatnád, hogy gyönyörű. Az az igazság, hogy sok erőfeszítést igényelt, hogy pózoljak oly módon, hogy a lábam ne tűnjön túl terjedelmesnek, és a kép még mindig jónak tűnik. ami csak csillog, az nem arany.
A történetem.
Még az iskolában sem voltam a legszebb, és másoktól hallottam, hogy ők így gondolják. Én sem akartam a legszebb lenni. Törődtem azzal, hogy tetszenek magamnak, ezért zsíros hajjal és régimódi ruhákkal sétáltam. Mindig sportszerűtlen voltam, a nadrágtartó és a szemüveg nem javította népszerűségemet. Nem tetszettek a lábaim, a karjaim vagy az arcom, nem tetszett, ahogy járkáltam, de fogalmam sem volt, hogyan változtassak ezen. Újra és újra szörnyűnek találtam a testemet, utáltam magam foltos bőröm miatt.
Az egész iskolai napokban kevés barátom volt. A fiúkat nem érdekelte. (Ma néha ezt kívánnám!) Néha szinte láthatatlannak éreztem magam - és valahogy mégis az voltam. Nem hívtam fel magára a figyelmet, legkevésbé pozitívan. A klasszikus csúnya kiskacsa, mondhatni.
Elértem iskolai napjaim mélypontját, amikor zaklató e-maileket kaptam egy névtelen e-mail címről, amelyet kifejezetten a visszautasításra hoztak létre. Azt írta, hogy kócos vagyok, gyakrabban kell mosnom a hajam és szőkére festenem a hajam, ez jobban megfelel nekem. Ki fordít ennyi időt és erőfeszítést valami negatív dologra? Néhány hónappal később megkaptam a választ: Az e-maileket akkori legjobb barátomtól kaptam. Legalábbis azt hittem, hogy a legjobb barátom. A csalódás olyan hatalmas volt, hogy 8 évbe telt, mire először újból beszéltem vele. Sikereket ért el zaklató e-mailjeivel is: jobban figyeltem a megjelenésemre, mint korábban. De féltem is, és emiatt rendkívül bizonytalan voltam.
Két évvel a középiskola elvégzése után - szakképzésem alatt - lassan elkezdtem különböző ruhákat viselni és újragondolni. Egyre jobban alkalmazkodtam, legalábbis kifelé. Bent még mindig az a kis lázadó lány vagyok, aki meg akarja szeretni belső lénye/karaktere miatt. Megtanultam gyorsan sminkelni a YouTube segítségével. A férfi lények kezdtek érdeklődni irántam, észrevettek. Nem bírtam a hirtelen érdeklődést.
Amikor terápiás helyet kerestem, az egyik volt barátom azt mondta nekem, hogy kezelnem kell az étkezési rendellenességemet. Ütés az arcon. Kalóriaszámolás, diétázás, táplálkozási tanácsadáson való részvétel - ilyen még soha nem volt. Egész életemben soha nem volt étkezési rendellenességem, bár el kell ismernem, hogy mindig válogatós voltam. De a vegánok is - mindannyiuknak van étkezési rendellenessége? Aligha valószínű. És mióta kell igazolnia, hogy mit szeret enni, és mit nem?
De nem csak egyszer csalódott az említett volt barát: megmutattam neki a korábbi énem képét (lásd alább), mert nem akartam titkot - megkérdezte, hogy valóban én vagyok-e, és azt mondta, hogy boldog "nem ennek a verziónak hogy együtt legyek ”. Micsoda A *********! Odabent még mindig ugyanaz vagyok, mint akkor. Nagyon fájt, hogy ő így gondolkodott. Ezek olyan kifejezések, amelyek működnek bennem, és rosszul érzem magam. Egy kapcsolatban egy kicsit több empátiát szerettem volna. Tehát nem volt meglepő, hogy a kapcsolat valamikor felbomlott - és valószínűleg így is jobb.
De mint mondtam: belül még mindig a lázadó lány vagyok, aki a karaktere miatt akar tetszeni neki, és nem a külseje miatt. Csak hülyeség, hogy manapság az ember túl gyakran a külsőre redukálódik. Sokkal több vagyok, mint pusztán a megjelenésem!
Sokan még csak a fejükbe sem kapják, hogy egy külsőleg jóképű ember ennyire veszekedhet önmagával, olyan tele van önbizalommal. De miért kellene megkímélni a csinos embereket? Miért érezzék magukat másként? A tökéletességre való törekvés, a megerősítés, a szeretettség érzése senkiben sem áll meg. A kívülállók gyakran feltételezik, hogy a csinos embereknek könnyebb, ha több lehetőségük van az életben - bármi is legyen. De valóban ez az igazság? Vajon nem sokkal nagyobb valószínűséggel csúfolják őket?
Néhány hónappal ezelőtt sok éves jó barátommal beszéltem az alak témájáról, szinte megdöbbentő volt számomra, amikor azt mondta: "Szeretném az alakodat". Rám gondolt? Ez még soha nem fordult elő velem. Ahelyett, hogy csak köszönetet mondanék és örülnék ennek, felsoroltam azokat az okokat, amelyek miatt az alakom nem tökéletes. Annak a jele, hogy még mindig nem szeretem a testemet úgy, ahogy van? Nagyon sok okom van hálás lenni ezért a testületért. Olyan sok mindent túlélt már, olyan nagyszerű helyekre és nagyszerű emberekre vitt.
A testem sem biztos, hogy tökéletes, a BMI például nemrégiben megmutatta, hogy túlsúlyos vagyok. Irgalmatlan 1,4 kg felülmúlom a „normál súlyt”. De a BMI csak egy iránymutatás, úgy érzem, hogy sokkal fontosabb a kényelmes súly. Hihetetlenül szép lehet mások számára az, amit hibának érezhet. Mindenesetre a maga módján egyedivé, megkülönböztetővé és széppé tesz. És pontosan ezért kell megünnepelnie hibáit és büszke lenni rájuk. Te gyönyörű vagy! soha ne feledd.
A teljesség kedvéért képként megosztom veletek „átalakulásomat”. Furcsa érzés nézni a képet. Valójában így jártam - ma már elképzelhetetlen.
De miért osztom meg mindezt veletek? Most…
Ezzel - az enyém! - Tehát múlt csütörtökön moziban voltam, egy történettel a poggyászban. Most sok mindent egyedül csinálok, de nekem is ez volt az első. Először kíséret nélkül, először pattogatott kukorica és ital nélkül mentem moziba. A figyelemelterelés számomra nem tűnt megfelelőnek. Ölelés. Eredeti film felirattal - ez nem enged megzavarást, ha mindent el akar olvasni. Közvetlenül tőlem jobbra és balra két nőt láttam, akik szintén egyedül látogatták meg a filmet. Az érdeklődés kedvéért megszámoltam azokat a férfiakat, akik ugyanabban a moziban voltak. Pontosan 7. volt. S-i-e-b-e-n. Mindegyiket nők kísérték. Ennyire kevés férfit érdekel valóban a téma? Kénytelenek voltak ezek a férfiak veled menni? Ha a baráti és ismerősök körére gondolok, néhány férfitól tudom, hogy ők sem elégedettek önmagukkal és nem elégedettek a testükkel. Talán nem jó emberként nézni ezt a filmet? Látni lehetett.
Szívesen tettem volna meg egy több mint 20 perces reklámszünet nélkül egy ilyen film előtt. A fagyizó embernek sem kellett volna lennie. Végül is csak azért voltam ott, hogy megnézzem a filmet. Ez a film, amelyet két hete várok. És nem csalódtam. A dokumentáció ismét világossá tette számomra, mennyi erőfeszítés van, mennyi erőfeszítés, mennyi szeretet. Számomra mindig hihetetlenül izgalmas hallani mások történeteit. Nyilvánvaló, hogy a testi sértés témája nem csak sok jóváhagyással találkozik. Félelmetes, hogy hány ember érez hasonlót, vagy már távozott.
Tehát ott voltak - ezek a nők, mindegyiknek megvan a maga története. Mindegyiket a maguk módján. Csak sejteni tudtam, mennyi erőfeszítést igényelt, hogy nyíltan beszéljek róla a kamerák előtt. Némelyikük egészen jól látható, mennyire megterheli őket a kérdés, és mennyit kell küzdeniük. Nagyon sok erőfeszítésembe került volna, hogy erről beszéljek. De a kimondása jó módszer lehet a tapasztaltak feldolgozására, mások tesztelésére is. És talán a reakciók visszaadják önvesztettségének egy részét.
A dokumentumfilm minden lehetséges oldalról megvilágítja a szépség, a test megszégyenítésének és a szépségeszményeinek témáit, ami hihetetlen hozzáadott értéket ad a filmnek. Mikor kerül kapcsolatba olyan emberekkel, akiknek ilyen eltérő tapasztalataik vannak? Valószínűleg soha, ha nem kifejezetten keresi.
A vége felé a film annyira meghat és a saját testtörténetemre emlékeztet, hogy sírok. A hitelek futnak - a filmnézők tapsolnak, én is. Sokoldalú, sikeres film, és nagyon boldog vagyok, hogy megragadtam az esélyt, hogy megnézzem. Szerintem szégyen, hogy a film nőknek és férfiaknak készült, de túl kevés férfi járult hozzá a témához.
Mindenkinek megvan a saját testtörténete, és amíg nem ismeri az ember történetét, addig nem szabad ítélkezni.
Az akadályok ellenére mentem az utamat - vagy talán éppen ezért?
Az elmúlt néhány évben még soha nem láttam ennyi gyűlöletet és sértést más emberek ellen. Az internet különösen megkönnyíti a (névtelen) sietést és a sértést. De még soha nem tapasztaltam ennyire toleranciát és olyan embereket, akik kiállnak mások mellett. Nincs jobb idő, mint most, amikor az egyéniségről és annak megéléséről van szó.