Olyan ember, mint Steffi Graf.
A szál első része itt található.
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=5582&page=1&pp=20
- Tudod, mit mondott a lány a barátjának? - Nem. - Rendben! Tudod, mit mondott a lány a barátjának? - És megint? - Helyes! Tudod, mit mondott a lány a barátjának? " Ez már a harmadik alkalom, ez nekem elég! " Ismét jobb! "
"Van egy jó és rossz hírem az ön számára" - mondja az orvos a betegének. - Nos, hadd halljam meg először a jó hírt - mondja a beteg. - Rólad nevezzük el a betegséget.
„A macskád megölte a rottweileremet!” - „Bocsánatot kérek?” - „A macskád megölte a rottweileremet!” - „A kis cicám? Állítólag ezt megcsinálta? "-" Fuldoklott rajta! "
Miért nem számíthat Miss Piggy 70-re? - Mert béka van a torkában 69 évesen.
Két sokemeletes ül az alagsorban és epret hámoz, mi a baj?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A banánnak egyáltalán nincs ajtaja!
Most elrontotta ezt a klasszikust. Tz tz tz. Ennek a következőknek kell lennie:
Két tehén ül a pincében, és tejet köt. Mi a baj ezzel? A banánnak nincs kertje.
Két tehén ül a pincében fűtőolajat aprítva, az egyik azt mondja: "holnap húsvét", a másik azt mondja: "Nem érdekel, nem megyek".
Egy este egy srác hazahozta a barátnőjét. Amikor eljött az idő, hogy jóéjt csókoltak, kissé kanosnak érezte magát. Kicsit bizalmasan a kezét a falnak támasztotta, rámosolygott és azt mondta neki: "Drágám, adna nekem egy szopást?" .
itt van a megfelelő reklám (http://rapidshare.de/files/13649521/MasterCard.zip.html)
A LAPD, az FBI és a CIA mind megpróbálja bizonyítani, hogy igen
a bűnözők elfogásában a legjobb. Az elnök úgy dönt, hogy ad
nekik egy teszt. Kienged egy nyulat egy erdőbe, és mindegyiküknek van
hogy elkapja.
A CIA bemegy. Állatinformátorokat helyeznek el az erdőben.
Megkérdezik az összes növényt és ásványi tanút. Három hónap után
átfogó vizsgálatok alapján arra a következtetésre jutottak, hogy nyulak nem léteznek.
Az FBI bemegy. Két hét után vezetés nélkül elégetik az erdőt,
mindent megölnek benne, beleértve a nyulat is, és nem
bocsánat. A nyúlnak jött.
Bemegy az LAPD. Két óra múlva jönnek ki egy nagyon megvert csapattal
medve. A medve kiabál: "Oké! Oké! Nyúl vagyok! Nyúl vagyok!"
Egy turista elment egy állatkereskedésbe, és kicsit körülnézett.
Amíg körülnézett, egy vevő bejött az üzletbe, és azt mondta az eladónak: "Nagyon szívesen vennék egy Excel-majmot." Az eladó bólintott, átment egy ketrecbe, és kivett egy majmot. Pórázt csatolt a majomhoz, átadta az ügyfélnek, és azt mondta: "Ez 3000 eurót jelent." Az ügyfél fizetett, és a majommal távozott az üzletből.
Csodálkozva ment a turista az eladóhoz, és azt mondta: "Ez nagyon drága majom volt. Miért kerül ennyibe?" Az eladó azt válaszolta: "A majom programozni tudja az Excel programot - nagyon gyorsan, kevés erőfeszítés nélkül, hibák nélkül és csak nagyon olcsón."
A turista egy másik majmot nézett a ketrecben. "Ez még drágább, még 5000 euróba is kerül. Mit tehet?" "Ó, ez egy internetes majom; képes megtenni a weboldal tervezését, kódját, megjelenítését és minden hasznos dolgot" - mondta az eladó. A turista egy darabig körülnézett, és meglátott egy harmadik majmot egy ketrecben. Az ár a nyakán lógott, és 25 000 euró volt. Döbbenten szaladt az eladóhoz, és azt mondta: "Ez többe kerül, mint az összes többi együttvéve! Mi a fenét tehet?"
Az eladó azt válaszolta: "Nos, még soha nem láttam semmi hasznosat csinálni, de a többi majom rendszergazdának hívja."
Ha egy járókelő elhalad a templom falánál, és nézi, hogy egy pár baszik.
Horny a képről megkérdezi a férfit: "Hé te, megengeded, hogy én is hozzád érjek?"
A férfi mordul rá: Fogd be, áss magadnak egyet! "
Macabre, de nevetséges: D: D: D
A matematikus, a fizikus és a számítógép-használó külön-külön szerepelnek benne. Mindenki kap két üveggolyót. Egy óra múlva láthatja, hogy ezek az emberek mit csinálnak vele.
A matematikus ott ül, és kiszámítja a gömbök térfogatát és felületét.
A fizikus tartja a gömböket a fény ellen, és kiszámítja a törésmutatót és az abszorpciós együtthatót.
Utoljára belenéz a számítógép-használóba, hogy eltűnt egy golyó és betört az ablak.
Arra a kérdésre, hogy mi történt, a felhasználó csak megvonta a vállát, és azt mondja:
"Nem csináltam semmit. "
Paul aludt és lélegzetvisszafutottan rohan az iskolába: "Drága Istenem, ne hagyd, hogy elkésjek" - imádkozik. Hirtelen megbotlik. Dühösen kel fel: "De nem volt szó lökésről!"
"A nagymamám olyan, mint a napilap" - mondja Sabine barátjának.
- Miért? Mindig tud mindent?
- Nem, de minden nap megjelenik.
Labdát gurít a sarkon és elesik.
Egy bécsi hajléktalan férfi a mindennapi élelmiszer-keresés során turkál a szemetesek között. Egy törött tükrön találkozik egy vödörben, és döbbenten hátrál: "Jцssas, egy holttest!"
Fut a következő rendőrőrsre, és jelentést tesz: "Találtam egy holttestet, a Stefansplotz harmadik szemetesében, nézze meg!"
A rendőrök azonnal az említett szemétkosárhoz hajtanak, egy tiszt kinyitja a kukát, a tükörbe néz, elsápad és azt mondja: "Istenem, ez jo ana tőlünk!
Az említett rendőr bizonyítékként magával viszi a tükröt, de egyenruhájában elfelejti. Este otthon a lánya turkál a kabátján egy kis kiegészítő zsebpénzért - és megtalálja a tükröt, és így szólít: "Mama, mama, da Papa forró barát!"
Az anya odarohan, és a tükörbe néz: - Olyan csúnya disznó!
3 férfi beszél a női hülyeségről.
. Az első: "A feleségem olyan ostoba, hogy vett egy konyhát 10 000 euróért. Még főzni sem tud."
A második: "A feleségem olyan hülye, hogy 20 000 euróért vett autót. Még vezetői engedélye sincs."
A harmadik: "Ez semmi. A feleségem 50 óvszert vett kenyai bowling útjára, de nincs pénisze."
Jo, Istentől kis bökés ! ^^: biggrin:
vannak csalók egy új átveréssel, amely már van
beesett és figyelmeztetni akartalak.
A trükk így működik:
2 nagyon jóképű 18 éves lány jön a
Szupermarket parkolója autójához, amíg elfoglalt,
hogy csomagjaiba csomagolja vásárlásait. Ezután mindkettő kezdi
Ablakpermet és rongyok segítségével tisztítsa meg a szélvédőt
a mellük szinte kiesik a melltartójukból. Ha előjön egy tipp
köszönetet akar mondani, majd utasítsa el, de kérje meg, hogy csatlakozzon hozzád
hajt egy másik áruházba.
Egyetértesz, és mindketten a hátsó ülésre kerülnek. Fogás vezetés közben
Önök együtt csinálják.
Aztán egyikük felmászik az utasülésre és elindít
az egyiket szívva, míg a másik ellopja a pénztárcáját.
A pénztárcámat múlt kedden, szerdán kétszer megtisztították
Lopva így csütörtökön, szombaton és tegnap!
Egy matematika professzor ezt írja feleségének:
Tudod, hogy már 54 éves vagy, és vannak bizonyosjaim
Olyan szükségletek, amelyekkel sajnos már nem találkozhat.
De még mindig nagyon boldog vagyok, hogy a feleségemnek tarthatsz.
Tehát remélem, hogy nem bántalak túlságosan:
de most, amíg ezt a levelet olvasod, a Grand Hotelben vagyok
a 18 éves titkárnőmmel.
Éjfél előtt otthon leszek.
A férjed
Hazaérve talál egy levelet a feleségétől.
54 évesen már te sem vagy a legfiatalabb. Amíg te
Ezt a levelet olvasom a Sheraton Hotelben a 18 éves gyerekkel
Postások. Mivel matematikus vagy, ezt könnyen megtalálod
54-ből 18 sokkal gyakrabban megy be, mint 54-ből 18.
Tehát ne várj rám.
Miért zuhanyozik mindig a pápa a fürdőruhájában?!
Nem lát munkanélkülieket X-D
Egy anya csecsemőjével a karján száll fel egy buszra. A buszsofőr felé fordul és így szól:
- Ó, Istenem, ez a legrondább gyerek, akit valaha láttam!
A nő zavartan megy vissza, leül és azt mondja a mellette ülőnek, hogy a buszsofőr mélyen megbántotta.
A férfi azt mondja: "Menjen azonnal a buszsofőrhöz, és kérje meg, hogy kérjen bocsánatot! Addig fogom a majmát."
Egy tűzoltó lassan besétál a készterembe, megiszik egy kávét és azt mondja társainak: "Készülj fel, az adóhivatal lángokban áll".
Karácsony az őrült házban: Nos, eljön a Mikulás, és azt mondja a fogvatartottaknak:
"Aki rövid verset mond nekem, az kap egy kis ajándékot. Aki hosszú verset mond, az remek ajándékot kap."
Az első érkezik és dadog: "Hhelelmmaam".
Azt mondja a Mikulás: "És ha kicsinálsz, nem kapsz semmit."
Emlékszel Challengerre? Nos, lelkes hazafiak.
Miért nem építettek be több helyet a NASA űrsikló vezetőiben? - A 30 másodpercig mozdulatlanul is állhat.
Egy nap a szigeten rekedt motoros ismét a tengerparton áll, és az óceánra néz. Aztán lát valamit a láthatáron, amely egyre közelebb kerül.
- Hmm, ez nem hajó - mondja. A dudor egyre közelebb jön. - Az sem tűnik tutajnak - mondja halkan. Aztán egy lenyűgöző szőke bukkan elő a hullámokból, nedves fürdőruhát és búvárfelszerelést visel.
Odamegy a sráchoz, és megkérdezi: "Mikor volt az utolsó cigarettája?" - "10 évvel ezelőtt!" Azt mondja. Odamegy hozzá, kinyitja az öltöny bal lábzsebét, és átad egy csomag friss cigarettát. A férfi meggyújt egyet, mélyen meghúzza és azt mondja: "Ó, ember, ez jó!". Aztán megkérdezi tőle: "Mikor volt az utolsó whisky?" - ismét így válaszol: "10 évvel ezelőtt!". Felnyitja búvárruhájának egyik másik vízálló zsebét, és kivesz egy csípőlombikot, amelyet a férfi kezébe ad. Húz egy hosszú csapot, és azt mondja: "Ó, a fenébe, ez jó!". A szőke megragadja a hosszú cipzárt nedves öltönye elején, amely a lábáig fut, és felteszi a végső kérdést: "És mikor voltál utoljára VALÓDI szórakozásban?" .
A motoros nyugtalanul ugrál oda-vissza: "Istenem! Ne mondd, hogy motorkerékpár van bent!"
Egy kannibál mondja a zsákmányát: "Azt hiszem, te szopsz."
Két nő ül egy intézet várótermében diétás tanácsért. Aztán kinyílik az ajtó, és az irodai asszisztens kijön egy csontvázzal.
Mondja egyik a másiknak: "Gyerünk, menjünk, itt túl jók".
Ha egy férfi megvédi felesége holttestét munkatársai előtt: "A feleségem csak azért van olyan kövér, mert Alzheimer-féle bulimia van."
És kollégái együttérző, kérdő pillantására:
- Ravó étvággyal eszik, de elfelejt törni.
10 aranyszabály, hogy mikor kell abbahagyni a diétát:
1) Ha belégzéskor elveszíti a tapadást.
2) Amikor porszívózás közben fel kell csatolnia.
3) Ha olyan keskeny az arcod, hogy mindkét szemmel át tudsz nézni egy kulcslyukon.
4) Ha a karoddal meg tudsz tisztítani egy szalmát belülről.
5) Ha evés közben folyamatosan megbillenti a fotelt, mert egy kanállal túlsúlyossá válik.
6) Amikor az orvos röntgenfelvételhez villanykörte elé állít.
7) Ha több vagy a levegőben, mint a sárkányod, miközben a sárkány repül.
8) Amikor abba kell hagynia a zongoraórát, mert az ujjait a billentyűk közé szorítja.
9) Amikor folyamatosan előre-hátra kell ugranod a zuhany alatt, hogy átnedvesedj.
10) Ha a kacsákat eteti, akkor nem a kacsákat.
Valaki megkérdezi: "SVV-nek érzi magát?"
Valaki így válaszol: "Ó, igen!"
Két anorexiás ember bújócskát játszik. Az egyik felszólít: Megtaláltalak, az utcatábla mögött, te kövér tehén!
És végül, illeszkedve a témához:
Ne gúnyolódj a bulimia miatt! Szívok!
Valaki megkérdezi: "SVV-nek érzi magát?"
Valaki így válaszol: "Ó, igen!"
Miért csak én használhatom a fórumot a Google-ban?
Íme néhány a régi futball klasszikusok közül,
Heribert FaЯbender:
Jelenleg 1: 1 az állás, de fordítva is történhetett.
Franz Beckenbauer:
A svédek nem hollandok - ezt nagyon világosan láttátok.
Marcel Reif:
Nem akarok részleges lenni, de: fuss, kis fekete barátaim, fussatok.
Klaus Lufen:
Méretét tekintve is a legnagyobb hátrány, hogy Japánban a kapusok nem a legnagyobbak.
Gerhard Delling:
Ha most beledobja a hideg vízbe, megégetheti az ujjait.
Johannes B. Kerner:
Ha sárga színű és így megy be, akkor csak fontos megbeszéléseket tarthat.
Werner Hansch:
Igen, statisztikák. De amúgy melyik statisztika helyes? A statisztikák szerint minden negyedik ember kínai, de kínai nem érintett itt.
Marcel Reif:
Ha lélegzetelállítónak találja ezt a játékot, akkor rajta van a hörgőkön.
Heribert FaЯbender:
És most a szurkolók ismét kántálják: Turkiye, Turkiye. Ami annyit jelent, mint Törökország, Törökország.
Wilfried Mohren:
A vonalon a játékvezető asszisztensek is sípoltak ma rendesen.
Paul Breitner:
Csak olyan sebekbe tettem az ujjaimat, amelyeket egyébként az asztal alá söpörtek volna.
Marcel Reif:
Minél hosszabb a játék, annál kevesebb idő jut rá.
Johannes B. Kerner:
Tartsa vissza a lélegzetét, és ne felejtse el lélegezni.
Werner Hansch:
Nem, kedves nézők, ez nem lassított felvétel, valóban ilyen lassan fut.
Gerhard Delling:
Ott megy át a lábakon, csak a lábakon, a karokon keresztül.
Heribert FaЯbender:
A labdarúgás ma Franciaország első helye. Egyébként a kézilabda is.
Johannes B. Kerner:
Mi a legszebb négy hátsó rész, ha máshol jársz.
Wilfried Mohren:
Amit itt lát, az előrelátható lehet a későbbiekre.
Werner Hansch:
Tudod: bármennyire is figyelmeztethet az edző, minden játékos fejében 10 százalékkal kevesebb van, tizenegy férfival pedig 110 százalék.
Gerhard Delling:
Figyelnek azokra a helyekre, ahol lógni és kikapcsolódni lehet.
Günter Netzer:
Remélem, hogy a német csapat a második félidőben is jól teljesít, ez kerekítené a teljesítményt.
Paul Breitner:
Nem szabad elhinni, hogy Ön brazil, csak azért, mert Brazíliából származik.
Gerhard Delling:
A levegő, amely soha nem volt benne, nincs a játékban.
Johannes B. Kerner:
Az élvezet küszöbén áll a koreaiak figyelése.
Werner Hansch:
Ha hátul nyitott vagy, akkor nem lehetsz nagyon szoros.
Johannes B. Kerner:
A négyes lánc csak gyöngyszem.
Günter Netzer:
Voltak játékosok a pályán, tapasztalt játékosok.
Jцrg Dahlmann:
Nagyszerű játékos. Olyan ember, mint Steffi Graf.
Heribert FaЯbender:
Nem szabad túl hamar kikapcsolni a játékot. Rosszabbá válhat.
Mario Basler:
Ezt szóban elmondtam neki.
Richard Golz:
Soha nem kételkedtem abban, hogy esélyünk sincs.
Olaf Thon:
Nem idegesek vagyunk, és nem is ismerjük el!
Thomas Doll:
Nincs szükségem inasra. Fiatal feleségem van! (Egyébként most Olaf Boddennel házas.)
Steffen Freund:
Csodálatos pillanat volt, amikor a válogatott edző így szólt: "Gyere, Stefan, vedd le a ruhád, menjünk."
Lothar Matthдus:
Rögtön észrevettem, hogy fájdalmas a nyomás, amikor megnyomja.
Fritz Walter jun.:
A mentők azonnal betörtek rám.
Önkárosító viselkedés.
Miért csak én használhatom a fórumot a Google-ban?
Svájci Vegetáriánus Egyesület
Saarland röplabda szövetség