P) Figyeljen a testére! Az étvágytalanság nem fázis
Az étvágytalanság nem az ételről szól. Az anorexia nem a modellek vagy a balerinák előjoga. Az étvágytalanság nem diéta. Az étvágytalanság nem fázis.
Az étvágytalanság helyett a trauma, érzelmi problémák, az elfogadás, az érvényesítés és a szeretet szükségessége. Ez genetikai, biológiai és szociokulturális tényezők kombinációja. Ez az állapot a legmagasabb halálozási aránygal az összes pszichiátriai rendellenesség közül. Ötödik anorexiás ember éhen vagy öngyilkosságban hal meg.
Bár könnyű elhinni, hogy az anorexia olyan tinédzsert jelent, aki megszállottan nézi a képeket túl karcsú modellekkel, és olyanok akarnak lenni, mint ők., a betegség ennél sokkal összetettebb. Az étvágytalanságnak rendkívül erős genetikai alapja van, eredete mind metabolikus, mind pszichiátriai. A betegség kialakulásának kockázata exponenciálisan növekszik, ha az egyik családtag anorexiát tapasztalt.
A genetikai öröklődés mellett a szociokulturális környezet is meghatározó tényező. Az elrendelt szépségnormák, a nőknek a társadalomban betöltött szerepe mindezek folyamatosan befolyásolták mind az étkezési szokásokat, mind a fizikai megjelenést. A patriarchális rendszer rendkívül egyértelművé tette a nő jellemzőit: kiszolgáltatott, törékeny és állandó védelemre szorul. Hogyan érhették el ezeket a tulajdonságokat, ha nem tartották be a szigorú diétát? Míg a férfiak bőséges étkezéssel megerősítették férfiasságukat, a nőnek arra kellett szorítkoznia, hogy kecsesen megegyen néhány salátalevelet. Hosszú ideig fennmaradtak, ezek a szokások a kollektív tudatba bekerültek, normálissá váltak.
Ezután mindehhez hozzátesznek személyes tapasztalatok, traumák - amelyek leggyakrabban gyermekkorban fordulnak elő, az elszenvedett veszteségek vagy a szeretet és az elfogadás bizonyítékának hiánya.
Tehát mondja el valakinek, aki étvágytalanságban szenved: - Gyere, egyél egy szelet pizzát! Ez olyan, mintha azt mondanád egy depressziós embernek: "Ne szomorkodj."!. A dolgok összetettebbek, mint az étel egy része, sok tényezőt ölelnek fel, és speciális és tartós kezelést igényelnek a túljutáshoz.
Laura története pedig tökéletesen példázza az anorexia sok aspektusát.
"Az én történetem, vagy inkább az anorexiával való küzdelem gyermekkorban kezdődik. Talán még születésem előtt. Mivel az anorexiának nagyon erős genetikai összetevője van. Hajlam, akárcsak bármely más hajlam bármely más betegségre. Ez a betegség, mivel betegségről és nem divatról beszélünk, az a nyertes lottó, amelyet sorsoltam. Vagy amit nekem adtak. Mivel anyám egész életében ugyanazzal a problémával szembesült. De hogy sokkal később megtudom, és nem tőle. Nem tűnt számára, hogy problémája lenne, étkezési rendellenességei vannak. Azt sem gondolom, hogy rájött, milyen hatással volt rám viselkedése vagy megjegyzése. Legalábbis ezt szeretem hinni. De kezdjük el, hogy képet kapjunk arról, hogy miért vagyok valahogy a tökéletes példa arra, hogy az ember hogyan kaphat anorexiát. És mit kell tenni. Mert egyetlen tényező, még ha genetikai, pszichológiai vagy kulturális is, ritkán vezet ehhez. Legtöbbször mindannyian. És fokozzák egymást.
Később, 7 éves koromban, amikor elkezdtem az iskolát, a nagyszüleimhez költöztem. Körülbelül 13 éves koromig velük maradtam, amikor apámmal elköltöztem az országból. Ahhoz képest, amit addig éltem, ezek az évek a béke időszaka voltak. Bizonyos szempontból visszatekintve, túl csendes. Nem emlékszem, hogy hallottam volna "szeretlek" vagy olyan kérdéseket, mint "Hogy érzed magad?". De ez általános probléma hazánkban, és már régen nem hibáztatom az enyémet. Ennyit tudtak, ennyit tehettek. Ki tanítaná őket a 90-es években a kiszolgáltatottság bátorságáról, vagy arról, hogyan érzik magukat és hogyan dolgozzák fel az érzelmeket, és miért kell érvényesíteni őket? A gyermek csókja legjobb esetben álmában történt, hogy ne másszon a fejére. Visszatekintve egyértelmű számomra, hogy én, mint minden gyermek, nem tudtam, hogyan kell a ház-asztal-zsebpénz triádot szeretetként lefordítani. A szeretet számomra meleg szavakat, öleléseket, csókokat jelentett. És teljesen hiányoltam őket.
Gyors előre néhány évre, visszatérek Romániába. 16 éves vagyok, 10. osztályos vagyok. Vége felé fogalmam sincs honnan hová, mert nem emlékszem, hogy hallottam volna hozzám észrevételeket, úgy döntöttem, hogy lefogyok. Nem sok, három vagy négy kilogramm, semmi drasztikus. Mennyivel jobban érzem magam a bőrömben. Kezdem számolni a kalóriákat, elkezdek sportolni. Két vagy három szelet görögdinnye, perec, napi három-négy óra kosárlabda. Minden nap három-négy hónapig. Végük felé kezdenek áradni a bókok. Mindenhonnan. Családtól, tanároktól, kollégáktól és barátoktól, de fiúktól is. Talán ez az első alkalom, hogy láttam és megbecsültem. Jó érzés. Hogy jól. Még én is büszke vagyok magamra. Félek, hogy mindezt elveszíthetem, de úgy tűnik, nem hagyhatom figyelmen kívül az éhséget, amelyet érzek. ÉSAztán eszembe jut, amit egy kollégám mondott nekem - hogy minden alkalommal, amikor túl sokat eszik, hányást okoz. "Csak egyszer, csak ma. Megeszek mindent, amit akarok, minden vágyamat kielégítem, hányni fogok, és holnaptól visszatérek a diétára. De…
Az első évben nem beszéltem senkivel erről. Emlékszem, mennyire szégyelltem, amit csináltam, mennyit küzdöttem, hogy eltüntessek minden nyomot, ami elárulhat. Arra is emlékszem, mennyire aggódtak a körülöttem élők, mert már túlléptem ezt a "gyenge-normális" küszöböt. Egyértelmű volt, hogy problémám van, és a legtöbb ember azt gondolta, hogy drogokról van szó. Hogyan másként lehet ennyire és olyan hirtelen lefogyni? Én viszont úgy éreztem, hogy mindent kézben tartok, ezt bármikor le tudom állítani. És a körülöttem élők gondja és aggodalma megnyugtatott. Szeretettnek éreztem magam. Nem csak látni és megbecsülni, mint a kezdetekben, hanem igazán szeretni is. Így tartottam egy estig, amikor felébresztettem apámat, és élő könnyek árán elmondtam neki.
Ugyanakkor úgy döntöttem, hogy jó lenne terapeutához menni. Bár kicsi, körülbelül 18 éves, valahogy intuitívan rájöttem, hogy ez a probléma nagyobb nálam, hogy nem tudok egyedül foglalkozni vele. Most találkoztam néhány terapeutával, akik egyáltalán nem voltak hajlandók együttműködni valakivel, akinek étkezési zavara van. Emlékszem, hogy a problémám egyik megoldása az volt, hogy azt mondtam apámnak, hogy ne adjon pénzt ételre, hogy ne legyen mit megvennem azt az ételt, amelyet kiömlök. Feladtam hát. És én, és apa. Ő, valószínűleg a probléma elárasztásával, tagadási módba lépett, én pedig lemondtam.
Ez odáig vezet, hogy egészségi problémákba keveredtem. Az ismételt hányás és naponta nyolc-tíz alkalommal fogászati problémák kezdődtek. Az implantátumhoz vezető problémák Implantátum, amely ugyanezen okból nem tartott ki. A "mentés" annak a fiúnak jött, akit akkor láttam. Az első komoly kapcsolatom. Ő az, aki megkérte a fogorvost, hogy tegye még egyszer rám, és ő is az, aki biztosította őt arról, hogy a történet nem fog megismétlődni. És így volt. Ez a nap volt az utolsó nap, attól kezdve egészen mostanáig, amikor nem volt olyan epizód, amelyet el kellett volna dobni. Ez a fiú elvitt a házához, és gondoskodott arról, hogy minden nap, majdnem két hónapig minden étkezés után elég sokáig elterelje a figyelmemet, hogy ne tudjak kimenni a fürdőszobába. És nem csak. A legjobban az ő melegsége és türelme gyógyított meg. Az a tény, hogy életemben először úgy éreztem, hogy szeretem azon túl, amit kinéztem. Életemben először éreztem úgy, hogy a testemtől függetlenül óriási jelentőségű vagyok. És hogy nem vagyok egyedül.
Sajnos egy évvel később olyan kapcsolatba kezdtem, amelyet most nagyon mérgezőnek tudok minősíteni. Olyan kapcsolat, amelyben a partner volt vagy nem volt, és a vonzalma bizonyítéka mindig csak akkor jelent meg, amikor úgy döntöttem, hogy elmegyek. Sőt, az egyetlen dicséretet arról hallottam, hogy mennyire keveset eszem, milyen gyenge vagyok, milyen jól nézek ki. Amikor a kapcsolat nyikorogni kezdett, amikor úgy éreztem, hogy elveszítem, visszamentem anélkül, hogy észrevettem volna a régi védekező mechanizmusomat - hogy lefogyjak. Végül is csak ennyit tanultam, csak tudtam. Ez a szeretet akkor jön, amikor gyenge vagy gyenge vagyok. Hogy amíg gyenge vagyok, semmi rossz nem történhet velem. A kapcsolat végén, amikor végül úgy döntöttem, hogy elmegyek, egy férfi árnyéka voltam.
A következő évben még jobban romlottam. Amíg abbahagytam a menstruációt, a hajam kihullott, a fajtám olyan helyeken nőtt, ahol korábban nem volt. Lanugo elmondja neki, és ez a test kétségbeesett kísérlete a testhő fenntartása zsír nélkül. A mennyezeten szorongás is volt. Még mindig kíváncsi vagyok, hogyan sikerült egész idő alatt elhelyezkednem, mert nem én voltam az egyetlen ember. Ami a társadalmi életet illeti - nem létezett. Alig tudtam lemenni és felmenni a három emeleten, hogy kijussak a háztömbből. Ráadásul a kimenés gyakran evéssel és ivással jár. Ami kalóriát jelent. A kalóriák, amelyek elől menekültem. Átvitt értelemben, mert a valóságban alig tudtam járni. Körülöttem mindenki arra számított, hogy meghalok. Én magam is arra számítottam, hogy meghalok. De egy részem nagyon szeretett volna élni. Tehát az utolsó forrásokkal segítséget kértem és kértem.
Emlékszem, amikor először léptem be a terapeuta irodájába, mielőtt bármilyen formában bemutatkoztam volna, azt mondtam: - Segítsen, hogy ne haljak meg!. Az első év elég lassan telt, ami mindkettőnket megijesztett, mert harc volt az óra ellen. De a második évben vettem a bátorságot. Lassan kezdtem el enni olyan ételeket, amelyekhez évek óta nem nyúltam hozzá. Pizza, tészta, hamburgerek, édességek. Ugyanakkor elkezdtem megérteni, mi ez a betegség - hogyan jelenik meg, hogyan nyilvánul meg, hogyan lehet meggyógyítani.. A terápiával párhuzamosan sok olyan emlékiratot kezdtem el olvasni, akik olyan embereket írtak, akik szembesültek ezzel és akiknek sikerült túltenniük magukat. És ez nagyon sokat segített nekem. Mert megint nem éreztem magam egyedül. És már nem szégyelltem. Láttam ezt a betegséget, mint bármely más betegséget. Rendkívül bonyolult és elviselhetetlen.
Bonyolult és elviselhetetlen, mert a gyógyulás rendkívül nehéz. Ezért a rendkívül magas halálozási arány. Bár ez nem az ételről szól, hanem az ételről. Több évig azt gondoltam, hogy ha elég terápiát végzek, képes leszek legyőzni a hízástól való félelmet, hogy eljön az idő, amikor nyugodtan ehetek. Vártam arra a pillanatra. De nem jött el az idő. Mert a hízástól való félelemtől csak úgy lehet hízni. És itt nem egy kilogrammról, kettőről beszélünk, hanem arról a súlyról, amelyre a testnek szüksége van ahhoz, hogy biztonságban érezze magát. Ami anorexiában szenvedő férfi esetében 20 kilogrammnál többet jelenthet. És ez nem nehéz egy olyan férfinak, aki fél a haláltól a hízáshoz, de valóban megbénít. Ez olyan, mintha egy embert, aki fél a magasságtól, naponta háromszor vagy ötször ugorjon ki egy repülőgépből. Vagy aki fél a pókoktól, hogy minden este egy olyan ágyban aludjanak, amelyben tíz tarantula van, amely bármikor felmászhat rá.
Ami most van, közelebb vagyok ahhoz, hogy valaha is jobb legyek. Számomra egyértelmű, hogy a környezet még mindig rendkívül nagy hatással lehet rám, hogy stresszes pillanatokban, még akkor is, ha olyan kapcsolatról beszélünk, amely nem működik, vagy olyan munkáról, amely túl sokat követel tőlem, hajlamosak vagyok abbahagyni az evést. Számomra egyértelmű, hogy még mindig lövöldöznöm kell, hogy azt mondhassam, hogy "meggyógyultam", de ez az irány. És ez nem könnyű. Van, amikor bosszankodom önmagamon és az életemen, hogy még mindig küzdök vele és van kedvem feladni, de sokszor emlékszem, mennyire szeretnék egy olyan életet, ahol az étel nem jelent veszélyt, ahol egy vacsorát élvezhetek a barátommal, vagy egy ebédet a barátnőimmel. Amelyben az étel csak étel és semmi más. Legfeljebb öröm, öröm forrása. Amiben ez a szorongás, amelyet érzek, már nem annyira elárasztó. Egy olyan élet, amelyben van egy-két gyermekem, aki nem adja át ugyanazokat a problémákat, amelyek átadódtak nekem. És ez erőt ad a küzdelemhez.