Párterapeuta Csendben maradjon, ahelyett, hogy megbeszélne mindent Tagblattról
Párterapeuta: gyakrabban hallgasson el, ahelyett, hogy mindent megbeszélne
Mindenki mindig beszélgetésről beszél, amikor párkapcsolatokról van szó. Az elégedett párok egyszerűen elhallgatnak - mondja Arnold Retzer pszichoterapeuta. Vagy beszélgetni a hűtőszekrénnyel.
Azok a párok, akik régóta együtt vannak, ismerik partnerük sajátosságait: néha a megoldás sem megoldás. (Kép: Illusztráció: Patic Sandri.)
Arnold Retzer pszichoterapeuta, pártanácsadó és szerző. Könyveinek olyan címei vannak, mint „Az érdekházasság dicséretéért: Röpirat a szerelemben rejlő realizmusért” vagy „Rossz hangulat: Pamflet a pozitív gondolkodás ellen”. Aki tárcsázza a Systemisches Institut Heidelberg számát, ezért elvár valakit, aki azonnal megbotlik, egy konfrontációs tanfolyam szakértőjét. Aztán telefonon: barátságos, kellemes hangú férfi, aki először bocsánatot kér: hajlamos túl gyorsan beszélni. Kérjük, akadálytalanul szakítsa félbe, ha ez a helyzet a következő beszélgetésben.
Nyugalom másokkal és önmagával szemben
A házasság és a szerelem valójában egymást kizárja - írja Retzer az érdekházasságról szóló könyvében. Az értelmes házasságnak, ahogyan ő meghatározza, nem kell egyiket vagy másikat választania, hanem szükség szerint egyiket vagy másikat kell használnia. Minden kapcsolat része az is, hogy ennyi elvárás csalódik, és ennyi állítás nem teljesül. Hívja a házasság elviselésének képességét annak minden korlátaival: lemondott érettség. Ami eleinte elég nyomasztónak tűnik, a pszichoterapeuta sokkal többet ért, mint a másikhoz, a párkapcsolathoz és végül önmagához való laza hozzáállás. Életünk rövidsége miatt nem engedhettük meg magunknak a tökéletlen visszautasítását. Végül is a házasság egyszerűen reális kísérlet a földön a kiteljesedett, bensőséges közösség elérésének elérésére, amely jobb lehet bennünk, mint egyedül lenni.
Arnold Retzer, pszichoterapeuta, pártanácsadó és szerző.
Retzer úr, csaknem 40 éve tanácsot ad a válsághelyzetben lévő pároknak. Ma több kapcsolati problémánk van, mint korábban?
Igen, ezt nagyon világosan látom a gyakorlatomban. A problémák valójában nem mások, mint a cél és a kapcsolat tényleges értéke közötti negatív különbség - a vágy és a valóság közötti távolság. Az a benyomásom, hogy ez a távolság rendkívül megnőtt. Sokkal több és magasabb elvárással élünk ma. A valóság ezt nem tudja ellenállni.
Milyen elvárások vannak?
Legtöbbször a boldogságról és a szexualitásról szól.
Egyrészt úgy tűnik, hogy a szexualitásban elnyert szabadság egyenesen a szexualitás kötelezettségévé vált.
Másrészt a kapcsolatot a boldogsággal egyenlővé tesszük. Nem csak abban reménykedünk, hogy partnerünk boldoggá tesz minket, hanem felelősségre vonjuk partnerünk boldogságát is. Arra az ötletre jutottunk, hogy a boldogság nem valami történik, hanem valami, amit meg lehet tenni. Korunk problémája, hogy úgy érezzük, hogy mindig boldognak kell lennünk, és hogy kudarcot vallottunk. Ez oda vezet, hogy folyamatosan figyeljük kapcsolatainkat, és a legkisebb eltéréseket is problémaként érzékeljük. Ez jelentős terhet róhat a párokra.
Éppen ellenkezőleg, úgy találják, hogy a pároknak semmiképpen sem szabad kerülniük a konfliktusokat és vitákat.
A harmónia kényszere megteremti a talajt, amelyen az undor végül virágozni fog. Akkor fordul elő, amikor a haragot és az elégedetlenséget el kell nyelni, és az érveknek nincs helye. Aztán 15 év házasság után hirtelen észreveszi, mennyire nem ízletes a másik ember. Teljesen átértékelődik a partner, akit hirtelen nagyon egyoldalúan érzékelünk, hasonlóan a kapcsolat kezdetéhez. De most csak a negatív tulajdonságokat látjuk.
Könyvében elmond egy ügyfelet, aki kenyér késsel támadta meg a feleségét, mert úgy érezte, hogy pártfogolja. A börtönben, a távolból, hamarosan arra vágyott, hogy újra a közelében lehessen, és neki is hiányzott. Talál és kell találnia két embert együtt még ilyen drámai konfliktusok után is?
Két kérdés merül fel tehát: Igen, természetesen az emberek ilyen viták után is újra egymás mellett döntenek. De nekik is ezt kellene tenniük? Minden párnak ezt ki kell dolgoznia. Azért választottam ezt a példát, mert minden párkapcsolatban alapvető ellentmondást akartam mutatni: az összekapcsolódás utáni vágyat és az autonómia vágyát. Ezt a konfliktust nem lehet megoldani, legfeljebb a két igényt felváltva lehet kielégíteni. Bármelyik kísérlet csak egyikük engedélyezésére vezet összeomláshoz.
A mindennapi veszekedések során azt tanácsolja: több humor. Beszélgetés közben bohóc orrát teheti. Vagy tegyen demonstratív beszélgetést a hűtőszekrénnyel, amikor partnere megadja a hideg vállát. Nem vagyok benne biztos, hogy lenne kedvem így tréfálkozni, amikor a férjem idegeskedni kezd.
Ezekkel a javaslatokkal azt akarom mondani, hogy beszédekkel nem mindig lehet mindent megoldani.
Nem kellene-e gyakrabban megpróbálnunk inkább könnyebbé tenni kapcsolatunkat és életünket?
Ha állandó partnert választ, akkor néhány állandó problémát is választ. A megoldás néha nem megoldás. A pároknak folyamatosan azt tanácsolják, hogy mindent megbeszéljenek. Szerintem ez ostobaság.
Igazából? A beszélgetés nem olyan fontos?
Természetesen a beszélgetés a kapcsolat része. Csak ne becsülje túl, és tekintsék ideális megoldásnak a problémák megoldására. Azok a párok, akik régóta együtt vannak, tudják, miről beszélek. A fiatalok néha szinte sajnálják a házastársakat, akik csendben ülnek egymással szemben egy étteremben. Azt hiszem, sok bölcsesség áll mögötte. Egy újságíró egyszer a „Fogd be és nézd meg a tengert” címet adta egy könyvemről írt cikk fölé. Szerintem ez dióhéjban nagyon jó.
Mindenesetre. Azt mondják, hogy ahol túl komolyan vesszük a dolgokat, a halál nincs messze. Nincs mód elhatárolódni a dolgoktól. De az élet csak akkor válik könnyebbé, ha bizonyos távolságot teremtünk önmagunktól és problémáinktól.
De azt is írja, hogy az érvek és a konfliktusok általában csökkennek a hosszú kapcsolatokban.
Valamikor ismeri egymás sajátosságait, és már nem minden nap beszél meg mindent. De vannak olyan esetek is, amikor a konfliktusok ismét növekszenek. Például, ha egy pár szülõvé válik, házat építenek, vagy éppen nyugdíjba készülnek. Különösen a gyerekek kiköltözése után felmerül a kérdés: A párkapcsolati projekt megvalósította-e mostani célját, vagy a következő részt is együtt akarjuk végigvinni?
A hosszú távú házasság különböző kapcsolatok sora ugyanazzal a partnerrel.
Valahányszor megváltoznak az életkörülmények, nagy esély van arra, hogy a különböző elvárások ütközzenek egymással, ami vitákhoz vezet.
Mikor jobb véget vetni egy kapcsolatnak?
Nem vagyok jogosult ilyen ajánlásokra. Az évek során annyiféle párkapcsolatot láttam, amely kompatibilis az élettel, hogy nagyon vonakodtam elfogadni a normákat. Néha szándékosan mondom a pároknak a gyakorlatban: „Igazad van. A kapcsolatodnak már nincs esélye. " Ez felveti bennük az ellentmondás reflexét. Most meggyőzhet arról, hogy még mindig van remény a kapcsolatára, és hogy nem minden rossz. Sok párterapeuta az ellenkezőjét hirdeti ügyfeleinek, hogy minden nem olyan rossz. Szerintem ez nem jó ötlet. A párok "igen, de" hozzáállásba kerülnek, amelyben megpróbálják megmagyarázni, miért kell mégis házasságukat kudarcnak nyilvánítani. Mindenesetre nem az a döntő tényező, hogy a pszichoterapeuta esélyt ad a kapcsolatnak - hanem a pár.