Párterápia online e-mailek a terapeutától
Párterápia online: e-mailek a terapeutától
Üdvözöljük a párterápián, Henriette! Itt a "Terapeuta" alatt privát módon beszélgethetünk egymással. Ehhez csak írjon valamit a szövegbeviteli mezőbe, és ha végzett, kattintson a "Küldés" gombra. Eddig szinte semmit sem tudok rólad. Ezért fontos számomra, hogy először megismerjem a partnerségedet. Kérem, legyen ilyen kedves, és kezdje az "elégedettség", "szexuális elégedettség", "fő célok", "kommunikáció" és esetleg "problémák egy ügy után" is teljesíteni? És akkor még egy kérdésem lenne: tudnál ilyen kedves és röviden leírni a partnerség jelenlegi helyzetét?
Július 16. van, ülök a számítógépem előtt, néhányszor elolvasom ezt az e-mailt, és kissé izgatott vagyok. A válság közepén vagyok. Nincs időm terapeutát keresni, majd három hónapot várni az első találkozóra. Elutasítottam a párterápiát a férjemmel, mert akkor azt gondoltam: Nincs semmi bajom! Van neki egy! Fokozatosan felmerül bennem, hogy ez nem igaz. Most szeretnék terápiát - de már nem őt.
Soha nem láttam és nem beszéltem Ragnar Beer pszichológussal a göttingeni "Theratalk" projekten. A nevem nem Henriette, én is névtelen maradok.
És most egy teljesen idegen embernek kellene írnom a legmeghittebb problémáimról? Először elvégzem a partnerségi teszteket és osztályzatot adok nekik az olyan kérdésekre, mint: "Mennyire elégedett az együtt töltött idővel a párkapcsolatában?" (elégedetlen) vagy: "Mennyire elégedett a kapcsolat gyengédségével?" (nagyon elégedetlen) vagy: "Mennyire elégedett a bizalommal?" (elégedetlen). Két órába telik, a tesztek nagyon kiterjedtek, majd bemutatnak olyan eredményeket, amelyekben az oszlopos elégedettségi százalékok összehasonlítják a többi pár átlagával, plusz magyarázó szavak.
Ez várható volt, de amikor elolvastam, megdöbbentem: Nem ritka, hogy az összes többi válaszadó 84 százaléka elégedettebb, mint én kapcsolatuk fontos vonatkozásaival. Teljesen mínuszban vagyok! Valaminek meg kell változnia. Szóval azt írom: tíz éve vagyunk együtt, van két kisfiunk (5. és 3.), a férjem pár hónapja volt viszonyban, és szakítani készült velem. Terápiát végez és életválsága volt: munka, siker, szabadság, az élet értelme . . . Szeretném ezt a kapcsolatot. Gyakran stresszes vagyok, ingerlékeny, és a szex iránti vágy régóta elveszett. Szűknek érzem magam, és gyakran idegesítem magam. Ami hiányzik a kapcsolatomból: lendület, nyitottság, könnyedség. És most én is 40 lettem. . . A "Küldés" gombra kattintok. 15:44 van.
Másnap reggel bekapcsolom a számítógépemet, és amikor jelszavakkal jelentkezem be a terápiás területre, a szívem dobog. Ez a kíváncsiság, az izgalom és a szégyen keveréke. Hogyan reagál a terapeutám? Ez kínos? Megért engem? Ad nekem tippeket? Rossz diagnózis? Hogyan sikerül nekem segíteni? Visszatartom a lélegzetem, és megnyomom a "login" gombot.
Szia Henriette! Köszönjük a bemutatkozást (és gratulálok a 40. születésnaphoz). Mit tudsz arról, hogy a férjed viszonya hogyan alakult?
A második e-mail a következőket mondja:
Hébe-hóba előfordulhat olyan nap, amikor nem nézhet be ide. Ez nem rossz. Ha hosszabb ideig tartózkodik, megszervezhetünk egy szünetet. Ennek azonban a lehető legritkábban kell megtörténnie, mert a rendszeresség fontos a terápia szempontjából.
Meg vagyok döbbenve: írjak neki minden nap? Ez túl sok! Nem akarom tovább porózni a problémáimat! És akkor legfeljebb öt mondatban megírom neki, mit tudok az ügy bűncselekményéről. Tehát előre-hátra megy, majd néhány e-mailt kibontanak a megvitatott tematikus területekre, amelyeket célszlogennel kell ellátnom, például: "nyugodt, bolyhos, vicces" vagy "több szex".
Másnap reggel megint itt a válasz. Tudni akarja, hogy miként került elő az ügy. Miért nem futott el végül a férjem. És hogyan juthat el - a párkapcsolati teszt szerint, amelyet megnézett - a nagy bűntudatom a kapcsolatomban. Nyelek: A bűntudat is meglepett, amikor fekete-fehéren olvastam a teszt értékelésében. De nemcsak feleletválasztósan vannak egyértelműen.
Kifogottnak érzem magam. Három választ írok, tömören és rendezetten. Jó érzés, összefoglalom és rendbe teszem magam. És mégis az az érzésem, hogy rossz úton járunk. És mivel Sör doktor nem tudhatja, hogy az ügy már nem az én igazi problémám, mondom neki, hogy már azon a ponton vagyok, hogy tudom, hogy az ügy oka a kapcsolatomban keresendő, nem pedig más erőszakában Nő. Amikor kijelentkezem, az az érzésem: Itt az ideje, hogy belekezdjön az üzletbe. Ez a hatodik nap.
Hetedik reggel a napközi felől szaladok az asztalomhoz, és betörök a terápiás területre.
Mit látott a férjed a másik nőben? Mi történt, miután megtudta az ügyet? Ha jobb szeretővé szeretnél válni, mit tennél másként? E-mailében nemrégiben hirtelen érzelmi kitöréseket említett: Önmagára vagy a férjére gondol?
Részletesen válaszolok. És végül írd: Élvezni kezdem ezt a dolgot. Lehet rabja?
Terapeutám a következő napokban megpróbál különböző szempontokkal foglalkozni. Konkrét kérdéseket tesz fel, hogy képet kapjon a történetemről. Folyton azt kérdezi, hogy jól értett-e engem. Úgy érzem, elismert és gondozott.
Tehát ön is irreálisan magas követelményekkel borította el magát?
Megy, mint a vaj. Hébe-hóba ragaszkodik hozzá, hogy magyarázzam el az érzéseimet: Például azt akarja tudni, hogy mit érez a hirtelen dühöm, amiről beszélek - és szerintem mire lehet jó. A kérdés meglep, és nem tudom a választ. Egyenesen zavarban vagyok ettől:
Hogyan tenné meg magának a szívességet, ha jobban törődne szerelmi életével?
Összeráncolt szemöldökkel és tágra nyílt szemmel bámulom a képernyőt, és rájövök, hogy az agyamban egy teljesen új gondolatmenet zörgő, aha-effektus: valójában azt hiszem, hogy így láttam! Magamnak jobban be kell kapcsolódnom, a magam érdekében.
Kíváncsi vagyok, mit gondolna valaki, ha így látna engem: Hogyan ülök egy gép előtt és töprengek emberségemen. Munkám kezd másodlagos lenni. A függőség kockázata azonban azt mondja dokim, hogy nem nagy, mert itt viselkedési terápiával dolgozik: A lehető leggyorsabban feleslegessé akarja tenni magát terapeutaként.
Eleinte kissé csalódott vagyok, mert úgy tűnik, nem érti iróniámat. Azt tervezem, hogy legközelebb felveszek egy smiley-t. De aztán tovább olvasom: A legtöbb pár nem úgy tervezte meg a párkapcsolatát, hogy mindig ott legyen egy terapeuta. Egyre jobban szeretem az embert. Minden nap írunk egymásnak. A férjem kitalálja: Van-e barátom az interneten? - Lehet - mondom vigyorogva.
Helló, Henriette, most vettem észre, hogy holnap van az utolsó napunk. Ha szeretné, először még négy hétig meghosszabbíthatja, amit ajánlanék.
De hello, abszolút! Most kezdünk, és olyan jól teljesítek a terápiával: Úgy érzem, hogy jó kezekben vagyok, valaki segít gondolkodni, és meglepő feladatokat kapok. Például nekem kellene hoznom a férjemnek egy üveg kokszot. Az ötlet tőlem származott - csak a megvalósítás hiányzott. Észrevettem, hogy partnerként alig kaptunk több figyelmet. Csak szerettem volna hozni neki valamit, ami tetszik neki. Online terapeutámnak négyszer kell megkérdeznie, hogy most vettem volna a kólát. Ez nem csak futó geg. De egy egyszerű utasításra. Persze, apróság, de a férjem tudja: gondoltam rá, és boldoggá akarom tenni.
Egy barátom megkérdezte tőlem, hogy ez a terápia valóban hasznos-e számomra. Nem tudom, hogy csak az online doki felelevenítette-e a kapcsolatomat. Talán ez egy olyan folyamat volt, amelyet sokan inspiráltak: barátok, könyvek, sport.
De az online terápiából származó legtöbb tanácsot és kérdést a házasságomba vittem: "Te" - mondtam a férjemnek -, a számítógépes orvosom szerint az apró ajándékok örömet okoznak - te sem gondolod? Mondtam neki, hogy viccesebb és lazább akarok lenni. és mellesleg néhány virágnak is örülnék. "Olyan korán kezdtem mindent elmondani; néhány hét múlva, haladó betegként, előzetes értesítés nélkül kipróbáltam néhány javaslatot: többször boldoggá tettem, minden homály nélkül. Szex közben is gondoltam magamra. És gyakran elgondolkodtam azon, hogy haragom és ingerültségem mit akar nekem mondani: Amivel annyira elégedetlen vagyok az életben. Dolgozott. Megint elégedett vagyok a férjemmel. És a terápia végén ugyanígy vannak a velem végzett tesztek is.
Információ: Tanácsadás és párterápia az interneten
A "Theratalk" jelenleg az egyetlen jó hírű szolgáltató a párterápiára a neten. A göttingeni egyetem pszichológusai több mint tíz éve edzik a válságos párokat a www.theratalk.de oldalon. A hely várakozási ideje két és három hét között van. A terápia ára személyenként hetente 75 euró. A normál párterápiához hasonlóan az egészségbiztosítás sem fedezi a költségeket. Ideális esetben a terápiát partnerével együtt végzi, de a "Theratalk" kifejlesztett egy olyan koncepciót is, amelyben csak az egyik partner vesz részt. Egy tanulmány szerint a Theratalk résztvevőinek 81 százaléka elégedett volt a terápiával. A "Theratalk" mellett számos tanácsadó szolgáltatás található az interneten, például a Pro Familia online szexuális tanácsadása (www.sextra.de) vagy telefonos online tanácsadás (www.telefonseelsorge.de). A www.das-beratungsnetz.de portálon csaknem 200 különböző intézményről szerezhet információkat.
A legtöbb internetes ember tanácsot kér fiatal felnőtt. Az online tanácsadás és terápia jó azok számára, akik inkább írásban, mint szóban szeretnek lenni; időre van szüksége a kérdések és válaszok elmélkedéséhez; aki alig tud kinevezni; akik inkább névtelenek maradnak; akik viszonylag olcsó alternatívát keresnek.