Prezentáció (figyelem - kissé hosszú ^^) - a fórum
Röviden szeretnék bemutatkozni. Nő vagyok, 29 éves, még mindig hallgató vagyok, és 17 éves koromtól kezdve bulimával élek.
Ez nem volt ok a bulimia kibaszott elkezdésére. Erős maradtam. Nem szabad, hogy érdekeljen, hogy nézek ki, vagy hogyan hatok másokra. Persze utáltam magam, és nem tudtam bevásárolni a tükrök és az ott található világítás miatt. Nagyon szerettem zongorázni, és eltévedtem benne.
Aztán 2014 és 2015 között hirtelen furcsa dolgok történtek velem, amelyeket nem tudtam megmagyarázni: hirtelen zsibbadt felsőtest, állandóan alvó kezek és lábak, áramütés a nyak hajlításakor, vizelet visszatartás, görcsök a végtagjaimban, memóriazavarok.
Számos vizsgálat után 2015 júniusában jött a diagnózis: sclerosis multiplex
Nagyon boldogtalan voltam. Fogyott az összes kórházi kezelésből. Visszatértem a normális kerékvágásba. Nem voltam olyan vékony, mint amikor bulimikus voltam, de megint karcsú voltam.
Ekkor ismertem meg a jelenlegi barátomat. 2015 októberében jöttünk össze.
Ettől kezdve lefelé ment! Ettem-ettem-hánytam. Nagyon lefogytam. Ez boldoggá tett. De a hányás. lebuktatott.
Hirtelen kaptam bókokat, hogy nézek ki kívülről. Ez motivált. teljesen hülye.
2017. augusztus: A (volt) barátom visszatért. Nagyon örültem! Még mindig annyira szerettem.
A bulimia ismét gyengült. De nem volt teljesen elment.
Néhány hónappal ezelőtt bevallottam barátomnak a betegséget. Reakciója: távolság, visszahúzódás.
A reakcióm: egyél, dobj fel, egyél, dobj fel.
Egyedül költöztem be egy lakásba. Nem akart hozzám költözni. Ettől annyira kibaszott voltam. Félig bútorozva vettem át az új lakást (tükörrel együtt). A mindennapjaim: étkezés, hányás, munka, tanulás, sorozatkeresés.
És élvezem minden * kg-ot. Most alulsúlyos vagyok. De a tükörbe nézek és arra gondolok: a mérlegem nem működik. Még mindig kövér vagyok!
Szóval kaptam egy második skálát. Ez ugyanazt mutatja. A tükörbe nézek és sírok.
Minden fegyelmezett napon hányás nélkül (szinte egy böjti nap, amely * almából és * paprikából áll) minimálisan hízok. Akkor rosszul érzem magam. Ennek eredményeként: visszacsúszok a régi mintába: 17 óráig ne egyél semmit, aztán a falatozás, majd hajnali 1 óráig dobjak fel. (igen ... a hányás ma már több mint 5 órát vesz igénybe. Régen gyorsabb volt.)
Teljesen összetört vagyok és tehetetlen. 2 hónapja vagyok terápián. De a terapeutám mindig anyámról akar beszélni (hajléktalan, drogos, erőszakos) és ütött gyermekkoromról, vagy apámról (20 éve új családja van, és nem vagyok szívesen). Ettől még rosszabb vagyok. Miről beszéljek Vége! A múltat úgysem tudom megváltoztatni. Mindezek ellenére letettem az Abiturt és a felvételi vizsgát stb. Régen nőttem fel. Utálok erről beszélni. Segítséget kerestem a kibaszott bulimia miatt. és hétről hétre felszakadnak a hülye gyermekkorom régi sebei. Tehát mit tegyek: több étel, dobja fel.
Utálom. Csapdába estem. Szeretnék leszokni, de félek a hízástól, bár nem kéne érdekelnem. Miért olyan fontos számomra? Nagyon szeretnék megszabadulni a bal kismedencei csontom felett levő pelyhetől. Utálom azt a kövér púpot. gyűlölet gyűlölet gyűlölet.
Barátom csak a boldog pianissimát akarja látni. Azt mondja, nem bírja, ha tudja, hogy bulimia vagyok. Még ha észre sem veszi - nem élünk együtt. Ezúttal a bulimia miatt nem akar velem élni. Akkor még nem akarta a szklerózis multiplexem és a következő furcsaságom miatt: "Ó, ember . Ma ingatagnak érzem magam. Drágám, mehetek-e ki így az ajtón? Légy őszinte." Aztán a terhesség alatt nem akart velem élni, mert a baba túl sok lett volna számára. Az abortusz után nem akart velem élni, mert túl sokat sírtam az abortusz miatt.
Olyan boldogtalan vagyok. És mit tegyek: boldogan rakok magamba halom édességet, majd ismét feldobom.
És újra és újra a tál fölé lógok, és azt mondom magamnak: "Kedves test - kérem. Szeretnék erőm lenni ahhoz, hogy ezt most kihányjam, és holnaptól fogva soha többé nem csinálom!