Pszichiátriai napklinika következtetésem - Luisa fényképeket készít
Bár ezek a felismerések lassan jöttek, és még mindig sok időre lesz szükségem minden problémám feldolgozásához, hálás vagyok, hogy most már legalább tudom, hogy min dolgozhatok pontosan a jövőben. A nappali rendelő védett és intenzív környezete mindenképpen sokat segített nekem. Mert még akkor is, ha magam kezdetben viszonylag egészségesnek értékeltem, fájdalmasan rá kellett jönnöm, hogy sokáig nem vagyok olyan stabil, mint szeretnék lenni. Valójában csak egyetlen napom volt, amikor egy csúnya reggeli kezdés után olyan szarnak éreztem magam, hogy sápadt voltam, és vörös, könnyekkel teli szemekkel sétáltam végig a klinikán, mint egy zombi. Amikor a többi beteg megkérdezte, mi folyik itt, csak a fejemet tudtam megrázni. (Ez bizonytalanságomat és kommunikációs problémáimat bizonyítja.)
Új terapeutámmal együtt elemeztem ezt a helyzetet, majd ismét rájöttem, hogy gyakran megpróbálom kissé túlságosan kordában tartani az érzelmeimet. Mert nagyon jól tudok sírni, ha egy sikertelen vérvétel után fáj a karom és rossz a keringésem. És ha más emberek aggódnak és segíteni akarnak nekem, akkor megnyílhatok és elfogadhatom ezt a segítséget. Nyilvánvalóan még mindig hihetetlenül nehéz nekem. Az érzések megmutatása kiszolgáltatottá tesz - ez az egyik alapfeltevésem. A készségképzés során pontosan ezt a témát vitattuk meg. Az érzelemszabályozás modulban arról volt szó, hogy az érzések logikailag abszolút emberek. Érzelmeink vannak, hogy életben érezzük magunkat, és információt is cseréljünk. És csak akkor tudnak válaszolni mások, amikor kifejezem érzéseimet és szükségleteimet.
Nem olyan könnyű hirtelen kinyílni, miután évek óta a látszólagos közöny falát építettem körülöttem. Visszajelzési körben (amit magam is kértem) azonban ismét világosan elmondták, milyen jó és fontos, hogy néha nyitottabb legyek. Sokat szoktam elutasítóként találkozni. Különösen, ha nem ismerek jól valakit, és talán bizonytalan vagyok az illető iránt. Valójában eleinte mindig nagyon szkeptikus vagyok, és sokáig tart a felolvadás. Másrészt - ha megolvad - nagyon barátságos vagyok, és csodálatosan boldogulok a legtöbb emberrel. A szoros kapcsolat a különböző korosztályok sokféle személyiségével ismét megmutatta, hogy valószínűleg nem vagyok olyan unalmas, nem kívánatos és furcsa, mint például mindig az iskolában mondtam magamnak. Lehetőségem volt sok érdekes beszélgetést folytatni sokféle embercsoporttal, akiket nagyon gazdagítottam. Hihetetlenül fontos volt felismernem, hogy nem vagyok egyedül a problémáimmal, és hogy vannak olyan emberek, akik sok mindenben nagyon hasonlítanak hozzám.
Na igen, ezt teljesen elfelejtettem megemlíteni: csak három hete változott a referencia-terapeutám. A kórterem orvosa, aki korábban a terapeutám volt, elhagyta a kórtermet, és így engem máshoz rendeltek. Utólag rájöttem, hogy ez valójában sokkal jobb lett volna számomra. Már a kezdetektől fogva kételyeim voltak, és soha nem éreztem magam jól egy-egy interjúban. De konfrontációnak tekintettem, és ezért átéltem rajta, bár (vagy talán éppen azért), mert ezek a beszélgetések rendkívüli nyomás alá helyezték. Az új terapeutával folytatott első beszélgetés során azonban világossá vált számomra, hogy sokkal nyitottabb lehettem volna a teljes terápiás idő alatt, ha azonnal megvolt a megfelelő kapcsolattartóm. Volt, volt kerékpárlánc. Az élet nem egy felkérő koncert, és csak olyan volt, mint volt. Az elfogadás nyilvánvalóan a varázsszó a pszichológiában.
Egyébként a terápiás napok tulajdonképpen pontosan úgy teltek, mint az előző hetekben - a koncentratív relaxációban megtanultam jobban odafigyelni a testemre, a foglalkozási terápiában ismét észrevettem, hogy igazán hihetetlenül kreatív ember vagyok, és ebben nem szabad állandóan kételkednem. és a szabályozó zeneterápia megmutatta, hogy nagyon érzékenyen reagálok a hangokra. Az ebédszünetekben asztaliteniszezni néhány betegtársammal, vagy legalábbis megpróbáltam. Kéthetente pénteken segítek süteményeket sütni, és szinte minden nap hülye poénokon nevetek. Megértettem a nemet és a megszólalás fontosságát. És újra és újra észrevettem, hogy a perfekcionizmus végtelenül kimerítő és frusztráló.
Csütörtökön - július 5-én, ami túl forró volt - hivatalosan a következő diagnózissal bocsátottak ki: F32.1 mérsékelt depressziós epizód. Mivel még tavaly augusztusban kaptam meg ezt a diagnózist, ez nem volt meglepetés. Ennek ellenére azt feltételeztem, hogy depresszióm mértéke az utóbbi hónapokban lényegesen kisebb lett, de nyilvánvalóan nem ez a helyzet. Az utolsó találkozón a terapeuták és az orvosok egyértelműen közölték velem, hogy az antidepresszánsok számomra opciót jelentenek, és kérem, vegyék be őket, miután konzultáltam pszichiáterrel. Természetesen nem vagyok ennek teljesen örült (mert valahogy nélküle is meg akarom csinálni), de mégis kapok időpontot a pszichiáterhez. Ezen felül felajánlották, hogy körülbelül egy év múlva visszatérek a nappali rendelőbe intervallum-kezelésre. Tehát ha az állapotom a következő tizenkét hónapban nem javul jelentősen, akkor határozottan elfogadom ezt az ajánlatot.
A sok fontos gondolkodásmód, az új ismeretség, a művészi alkotások és a csipetnyi önbizalom mellett hihetetlen mennyiségű hálát is viszek haza. Hála ezért az időért, amely sokáig komor volt, de fényt hozhat az életembe a jövőre nézve. Most már tudom, hogy érzelmileg instabil vagyok, érzelmileg instabil vagyok, és hogy finom személyiségi hangsúlyom van ezen a területen. Most fontos számomra, hogy erre figyeljek, és kerüljem a diszfunkcionális reakciókat. Mint ismeretes, a belátás az első lépés a fejlődés felé. Mindig hajlamos vagyok többet akarni és megítélni magam, mert csak utam elején vagyok, és véleményem szerint sokkal messzebb kellett volna lennem. Tehát egy szép összehasonlítást tettem, amely világossá teszi számomra, hogy egyszerre csak egy dolgot érhet el: nem lehet sajtkenyeret készíteni anélkül, hogy alapanyaga lenne egy szelet kenyér.
Tehát következtetésem a nappali rendelővel kapcsolatban: az ott töltött idő gazdagodott és megalapozta az alapokat. Túl rövid, de hihetetlenül kimerítő is. Végtelen számú benyomást és tapasztalatot szereztem. Nagyon sok nagyszerű személyiséget ismertem meg, akik hasonlót éltek át, értettek és bátorítottak is. Felnőttem. Magamról és a problémáimról. Még ha lassan is, és csak egy aprócska. De bátorság, erő és erő kell a belső démonnal való szembenézéshez. Minden nap magammal küzdök, magam ellen. Azon dolgozom, hogy szelíd legyek önmagammal és megvédjem magam, miközben a pokol tüze tombol a fejemben. Szeretnék ott lenni magamért, és elhinni, hogy érdemes küzdeni. Évekig mindent odaadtam, és még mindig többet akartam. De az igazság az: néha kevesebb is elég. És csak eléggé összetört vagyok - talán még annál is többet, amit beismertem magamnak. És ezért van most szükségem nyaralásra. Ki kell mennem a fejemből, ki a világba, az életbe, amely életben tart.