Simona Tache - A legmenőbb módja a fogyásnak - Simona Tache

Ha megnézem, milyen okos vagyok, akkor azt hiszem, most kaptam üzleti ötletet. Súlycsökkentő klinikát fogok végezni, ahol a nőket egy-két hétre kórházba szállítják, és abszolút bármit megehetnek, bármilyen mennyiségben. Finomságokkal és süteményekkel teli asztalokkal dübörgő hűtőszekrények között fognak járni, de gyengén kibírnak onnan. Miért? Mert semmihez nem nyúlnak. Miért nem nyúlnak semmihez? Mert nem tehetik. Miért nem tehetik? Egyszerű:

- minden poháron és edényen homályos szennyeződések vannak: egy kis rúzsnyom, egy mikroszkópos, száraz és ragasztott morzsa, egy haj, enyhe zsírnyom stb.

- időről időre, diszkréten, a klinika szobáin keresztül, egy bogár halad sebességgel;

- minden tárgy, a takarótól a székig, az ablakoktól a TV távirányítójáig, homályosan ragad;

- a mosdók és a WC-k is homályosan piszkosak lesznek;

- néhány kétes szag lebeg itt-ott;

- sok TV, dokumentumfilmek futnak rovarokról, férgekről és hüllőkről;

- az összes tárgyat és tisztítószert a klinika személyzete kulcs alatt tartja, nehogy azok kerüljenek a kórházba került hölgyek kezébe, akik forradalmi parancsokba szerveződnek, és dühödten takarítani kezdenek;

Végül megértette az ötletet. Nem kell egyenesen a masszívtól, 5 cm-es rétegben, csak kissé koszos. Elég. Az étvágyam csak akkor múlt el, amikor elképzeltem a fentieket, így az biztos, hogy egy kéthetes ott tartózkodás után 16 év súlyával hazamennék.

Hogy vagy, hölgyolvasók? Mennyire sovány vagy? 😛

De hogyan reagálnának a fentiekre feleségei, barátnői, anyáitok, nővéreitek és unokatestvéreitek, uraim? 🙄

Tetszett ez a cikk?

Hasonló cikkek

69 megjegyzés

Doamneeeee .... ég lesz a földön abban a klinikán!… Kár, hogy egyáltalán nem költözhetnek oda a férfiak !

Nekem nem megy. Nem vagyok szégyenlős. Macskaeledelt is eszem, ha éhes vagyok. És gyalog. Nincs evőeszközöm? Kézzel eszem. Nincs ennivalóm? Megpróbálom elkapni a bogarat! Nagy természeti katasztrófa esetén túlélő leszek! 😀

Megpróbálja elkapni a bogarat? 😯 😯 wheeeaaaaaaaaa 😥

Lehetetlen küldetés! Ha csak egy. Ha vannak testvérei, nővérei és unokatestvérei, máris több esélyem van.:)))

Hallottam, hogy a sült ételek jók, tartalmaznak fehérjét 🙂

Hogyan tetszhet ez a megjegyzés?:)))))

Nagyon erős, súlycsökkentő klinika, a cikk kritériumai szerint ! 😀 😀

régen hidegen hagyott, DE idősebb lettem.
azt
ettünk, amikor kinyitottam a blogot. Az olvasási kíváncsiság vezérelt. Még nem ettem.
2 kilót kell leadnom.
Naponta elolvasom.

az üst, amelyben 12 éves burgonyát sütök, kívül és belül egyaránt ezüst, mint az első napon.
a sarmale üst és én gyakran készítünk sarmale-t, asijderea. a lekvár bogrács is 10 éves, és esküszöm, mint az új.
a cigány grill, az összes öntöttvas edény, serpenyő úgy néz ki, mint az első napon, vadonatúj színű, fényes és foltmentes. Minden nap főzök.
Nem eszem, hacsak nem más.

éttermi étkezéshez meg kell néznem a konyhában lévő ételeket.

simona, azt hiszem, a csillagjegytől származik?

Nem hiszem, hogy az állatövből származik, hanem a kromoszómákból

Nem igazán foglalkozom semmivel, de nem kellene hallanom azt a "ragacsos" dolgot, hogy az összes "költészet" a pokolba került. Ha az étel ebbe a kategóriába tartozik, akkor lehet, hogy olyan tiszta, mint egy gyógyszertár körülötte, hogy nem nyúlok hozzá. Azok az érett és lédús őszibarackok, amelyeket mindenki dicsér, számomra "szarok" csak azért, mert véletlenül folyik az a ragacsos lé. A tetején lévő cukortartalmú anyagokat, amelyeket általában közvetlenül kézzel esznek meg (például fánkokat stb.), Sem én, sem én nem nyúlok hozzá, kivéve a különleges eseteket, amikor meg tudom enni, hogy senki ne láthasson engem, és evőeszközöket használhatok. 🙄
Szóval nekem ez egyszerű, nem kell rendetlenséggel vagy csótányokkal bajlódnod. Csak egy kevés porcukor a tetején

vaaaaai, te vagy a sclifoselii apogeusa! 😆

Teljesen feliratkozom, Anna ...

Hiába, Simona. Ha nem tesz lakatot a hűtőszekrényekre, akkor nem végzett munkát. Jelszó? 🙂

Fogadok, hogy nincs szüksége rá?

Nem ... mi a helyzet az 5 másodperces szabállyal?:))

nem vonatkozik, ha vb szójaszemüveg és nyálkás lemez van 😉

21 napos kúrát ajánlok Indiában! adj le 20 kg-ot !

Gondolom, éppen gyomor-bélgyulladása volt 🙂

Ezt is ajánlom: garantált hatás! 3 hétig 8 font le
Miért? fűszeres ételek, bizonytalan ételek tárolási körülményei, ha "boldog alkalmad van" elvinni egy helyi barátot egy nagyon kedves étterembe [és olcsón is], akkor kissé elrontotta. Még a víz is, ha nem palackozzák, bélfertőzések kockázatával jár. Miután az első napokban elszenvedtem, átálltam a lassi-ra (mangó és joghurt ital), és így tartottam, amíg el nem érkezett az idő, hogy visszatérjek az országba. A curry szaga, és most érzem ... hányni, sajnálom 🙄

nagyszerű! Ez az, most megkapom a jegyemet!

… Még Mumbaiban is, ahol az életszínvonal viszonylag magas, az egyetlen teljesen tiszta hely a nemzetközi repülőtér és a szálloda. Ugyanez igaz az egyiptomi Na'ama-öbölre is. 😐

Ez sem megy mindenkinek. 8 hónapot töltöttem Indiában, és egyetlen kilogrammot sem fogytam le. És ettem az 5 csillagos étteremben és az utcai árusoktól is, akik két méterre egy vödörben mosogattak (mind ugyanabban a vízben), mint az újságban felszolgált ételekkel (itt-ott összegyűltek). Csak csapvizet ittam, és megszoktam a fűszeres ételeket. 😀

Ez azt jelenti, hogy a gyomrod és a máj páncélozott 😛

Ó, igen, igazat mondasz! Nehéz megmagyarázni senkinek, hogyan büdös a levegő a környék városaiban. Kína szintén megérdemelt helyre lép 2.

Úgy gondolom, hogy jó hely lenne bármilyen OCD kezelésére. Valószínűleg imádkoznék, hogy engedjék meg, hogy megtisztítsam, majd megfőzzem őket. Úgyis lefogyna. 🙂

És a nap 24 órájában a klinika rádióerősítő állomásán futballmérkőzések közvetítésére a belső bajnokságról - kommentálta Ilie Dobre

Káposztaidegekkel távozol. Hosszú utat kellett még tennie? Más szóval, Simona ötlete nagyon erős.

1982-ben jártam fogyatékkal élők iskolájába a kolozsvári Jucuban egy iskolában - megsemmisítő tábor fogyatékkal élő gyermekek számára, amint a tévében látta, hogy a Forradalom forradalma után úgy néznek ki, hogy erőszakkal elvitték otthonról és odavitték őket, mert az összes gyereket írástudóknak kellett lenniük fizikai állapotuktól függetlenül ... de nem voltak könyvek és füzetek, még tanárok sem ... csak papíron ... együtt bútorok nélküli helyiségekben tartottak minket, mentálisan és fizikailag beteg gyerekek voltak, volt néhány mentálisan beteg ember, akik hetente öltek meg legalább egy fizikailag beteg kolléga, aki nem tudta megvédeni magát ...
A gyerekeket senki sem változtatja meg, az ételt dobják közénk dobozokból, kekszekből és kenyérből, hasra mászkálunk az iskola udvarán, mert nem volt hordágyuk, amellyel a gyalogos problémákat el tudták vinni, és a gödörből krumplihéjat vertünk. szemetet a konyhában, ahol sertéshulladékot gyűjtöttek…
Ittam vizet az udvari tavacskákból, ha nem tudnád, hol vannak nagyobb tócsák, és nem találnál vizet ... dehidratálva halnál meg ...
Több tucat gyermek halt meg ... néha azért haltak meg, mert kiszálltak a mentésből az intézmény aulájában, és ha nem hagyták gyomron mászkálni, hogy ételt keressenek, éhen haltak a falak közelében ... néhány nap múlva! ...

A "gondozók" legnagyobb mulatsága az volt, ha vizeletet ütöttünk a káposzta és a burgonya maradványaival ... és aztán néztük, ahogy verjük őket ... először enni ... csak őrülten éhesek vagyunk ... vagy bármi más talán az ételt megették ... A gyerekeknek adandó ételt az „iskola” munkatársai megették és ellopták, a disznókat eladták, a pénzt pedig az intézmény igazgatója vitte el ...

Túlélő is voltam, mert a nagyapám hallotta, mi történik ott, és eljött, megvett a portástól egy üveg pálinkával, és hazahozott ... az emberek a "szociális ellátásokból" jöttek, hogy visszavigyenek. nagyapámat a rendőrség letartóztatta, szerencsére egy törött lábbal voltam kórházban ... és így szabadultam meg attól a pokoltól !

… Néha a piszkos tányérokból való étkezés lehet a legnagyobb áldás ezen a földön !

Nagyon csúnya, amit Ninulescu mond nekünk. Nem is akarom elképzelni, hogy volt vagy még mindig van ilyen. De itt mégis Simona fantáziájáról van szó, hogy vállalkozást hozzon létre abból a tényből, hogy jobban akarunk kinézni. most 35 évesen nem tudok annyit fogyni, mint 20 évesen. És tényleg azt gondolom, hogy az ötleted meghozza gyümölcsét. Bunkó vagyok, ha ételről van szó. Undorító műsorokat tehetsz rám és te megoldottad. Mi a fenét fektetünk abba, hogy eszünk, amit szeretünk, és akkor azt kell fektetnünk, hogy levesszük, amit eszünk?

ah, igen, elfelejtettem ezt a fontos részletet, most hozzáfűzöm. köszönöm!

a lányom és a feleségem rémülettel nem volt hajlandó enni "golyókat" (ahogy a lányom nevezi) az általam mesterien főzött bikákat.
Undorítóak, uram!
a feleségem még mindig tudja, mire szolgálnak a gömbök, és a lányom azt mondja, hogy ott pisil. Nem volt szívem elmondani neki, hogy mit csinál ott a bika:))

fiam, a boltban. Törökországgolyókat kellett vennem neki.
Megfordulok, hogy megkérdezzem, de vigyem elém: kérlek, adj nekem pulykagolyókat!
Elkékülök.
az eladónő azt mondja neki, hogy nem szép így beszélni.
fiam: Férfi vagyok, mi a fene!

:)) Normál.
a kérdés az, hogy ki tisztázta a fiának, hogy mik ezek. Azt is elmagyarázták, mire használják őket?

A fiam, az országban nyaralás alatt nevelkedett gyermek, a nagyszüleivel már kicsi korától kezdve ismerte a különféle állatok szaporodási rendszerének minden részletét, mert na, az országban egyes állatok csibéket készítenek, mások ivartalanítanak, mivel szerencséjük van ', és a kíváncsi gyermek' részleteket kért mindarról, ami az udvaron mozgott. Egy nap úgy döntött, hogy a következő információkat osztja meg nagy csoporttal: ezen a nyáron nagyapám felhívta az állatorvost, hogy kasztrálja a disznót, én pedig megettem a golyóit! 😀

én és a tied.
Nyitva vagyunk.
már az anatómiai atlaszt nézegette és megmutattam neki.
tudja, hogy anyja méhében volt, pontosan ott, ahol volt, hogy a gólya nem hozta, de részletek nélkül.

… Eee, globulete ... bowling golyók . 🙂

Nagyon jól dolgoznék az étel tetejére elegánsan elhelyezett hajjal, vagy találnék egy kollégát azzal a konkrét mozdulattal, aki felemeli a kezét, és kissé a keresztre néz, hogy jól lássa a hajat ... nem minden nap, de 2-3 naponta elég, hogy nagyon jó a memóriám 😆

A piszkos edényeket illetően két horror élményem van:
1. a férjem idős nénije nem értette, miért nem szeretem a kávét, és valójában arra kényszerített, hogy mindenhol igyak egy falatot csésze foltos rúzsból - a farkam melletti csészére tettem a számat, és soha nem felejtettem el 😳
2. egy munkatársam látogatásakor gyümölcslével szolgálnak fel egy borzasztóan piszkos pohárban, gyakorlatilag a távolból néztem, teljesen elmosódott, nem volt átlátszó ajtaja 🙁

Nagyon jól leírta néhány román kórház körülményeit ....

Egyetlen román kórházban sem láttam rendetlenséget! Láttam szegénységet és beteg embereket, akik vitatkoztak a higiéniával, de nem láttam nyomort. Ah, a "bogarak" kategóriában láttam Lazaroiu-t ... 🙂

Jól tréfálsz? 😯 próbáljon ki például egy WC-t 😉

Hallgasd meg, hogyan kell csinálni:

Ha fél a súlygyarapodástól, igyon meg száz erősítő italt étkezés előtt!
Köztudott, hogy az alkohol enyhíti a félelmet.

Erős? 😀 Jó lenne a KÁLIUM-dikromát-oldat kénsav és etanol keveréke?! 🙂

@Potasiu, szóval megtanítasz minket, hogyan lehet hízni félelem nélkül, mi?:))

Megmondom: ebédelni fogunk, és az étkezésnek 20 óra után kell lennie . Burgonya, tészta, kenyér, hús.
szóval 47 kilóm van ……… .apám fegyverszünetével, nagy nehezen.
tészta kenyérrel!
wunderbar!

Mindent megeszek, nem vagyok gazember, mármint nah, nyilván nem szeretek enni nyálkás tányérokat, de ha nagyon éhes vagyok, nem állíthatom meg magam egy kis jegtől. De a családom többi nőjét (anyám, nővérem, nagynéném, nyaram) megdöbbenti, hogy Párizs még soha nem látott ilyet. Egy nyáron mindannyian csoportosan mentünk, hogy néhány napot vidéken, nagyszüleink házában töltsünk.

Nagyszüleim szomszédja nagyon kedves nő, segítőkész és kedves, de nem mosakodó ... kritikus! Nincs szavam, van valami a házában ... ahogy látja a tévében azokat a híreket az emberekkel, miszerint a városháza erőszakkal lépett be a házba takarítani, mert a patkányok és a bogarak megtámadták a szomszédokat. Szóval nah, a háromujjas szar az egész házban

De különben a lelkes nő, ahogy mondtam. És meglát minket a nagyszülei udvarán, és eljön hozzánk egy tányér süteményt a saját produkciójából. A család többi nője mind az udvaron volt, én a házban. És amikor ezeket látom a süteményes tányéron, vagy saroktól sarokig, nyilván a szomszéd lélekkel a szájában ült, és várta, hogyan eszi meg a tortát, és ezek természetesen, ismerve a higiénia mértékét az asszony házában, nem tennék száj a tortán, hogy ne ejtse őket viaszsal!

Végül a húgom ledobja a kártyát, és azt mondja: "Mvaaiii, milyen jó megjelenés, kár, hogy nem ehetünk, mert mindannyiunknak hasmenése van, ettől a szilvától kezdve a kertben, és mindannyian diétázunk. De hadd hívjam fel ezt a kicsit (mármint ő a legfiatalabb a családban), mert nincs semmije, legalább enni. " És kiabáltak, hogy menjek ki az udvarra, kezemben a süteményes tányérral és az arcomon némi szardonikus vigyorral (szerintük nagyon vicces poén volt), a szomszéd még mindig ott volt, lelkével a szájában, alig várta, hogy megegyek valakit az élet tortájából.

Ettem, két darabot, az egyik darabban találtam egy beágyazott szilva magot (feltételezem, hogy az asszony kivette a süteményt a sütőből, és az asztalra tette, de az asztalt nem tisztította meg különféle dolgokkal, beleértve a szilva magját sem). így az egyik elkapta a tortát). A másik darabban találtam egy hajszálat. Ezen apró kellemetlenségeken túl a torta nagyon finom, gyengéd és ízletes volt. Túléltem! 😀

Körülbelül 2 nap múlva következett be a kozmikus bosszú, amikor a családban ezek a rossz és lesoványodott nők még hasmenést is kaptak azoktól a nagy napoktól! Nem volt semmim. 😀

---