Súlycsökkentő táskák
- itthon
- Milyen káposzta vagy?
- Ma nevetünk. Tudott!
- Alinuta
- Ardealu homlokát
- És az övék még mindig a miénk
- Babardeală
- Vadállatok és vadállatok
- Forgatom a buborékot
- koronavírus
- Szőkékkel
- Szívből
- Karácsony sertéshússal és főtt pálinkával
- Gaborokról szól
- Boldogan éltek, míg meg nem haltak
- A kezemre lépett
- Én állatok!
- asztal
- multikulturális
- Nem félek az injekciótól!
- Ne vétkezzünk.
- Őrült vagyok, de nem kezelem magam
- Póréhagyma és hagyma
- Vaaarzăăăă.
- Igen, őrült?
- A fehér nem szín
- Elhomályosít
- csokoládé
- Klasszikus fekete
- Coronavirusu vietii
- Nincs rózsaszín.
- Kék érzés
- Sárga az irigységtől
- Kire szavazol?.
- Áldott a négy
- Kicsit lila
- A tehén taktikailag jön
- Vasile, öntsön.
- Vöröset látok!
- Zöldek. egy leves
- Nevet gyár
- Az élet számokban
- Boldog tíz
- Alkonyi zóna
- Alien Versus Predator
Súlycsökkentő táskák
Ha véletlenül egy üres puskás ember eltalálja a női öltözőt, akkor nagy felhajtást fognak okozni, sikítani fognak, hideg vízzel próbálják megnedvesíteni, hogy kiszorítsák.
Ha azonban egy üres puskás nő véletlenül eltalálja a férfiak öltözőjét, nagyon boldogok, barátságosak és vendégszeretőek lesznek.
Ez ismét bizonyítja a férfiak lelkének jóságát és szépségét.
Két szőke beszélget a fodrásznál:
- Tegnap egy mániákus támadott meg
- Nem volt szerencsém mindkét feleséggel.
- Nem nem. Az első elszaladt a postással.
- A másik nem szaladt el senkivel.
Két erdélyi, egy pálinkán a falusi kocsmában.
- Szóval mi a baj veled, Gheo? Látom, hogy ideges vagy.
- Nem, azt mondod, egyedül, találtál-e már idegeneket a szekrényben rejtőzködve?
Egy olteniai Bukarestbe megy, és amikor megérkezik a Gara de Nord-ba, taxiba megy, ott körbejár, és végül megkérdezi egy taxisofőrt:
- Figyelj rám, egy taxizás költsége?
A taxisofőr tetőtől talpig megméri, és azt mondja neki:
- Mennyibe kerül, apa? 10 lej start és 2,5 lej kilométerenként.
Amire az olteniai válaszol:
- Testvér, tudod, hogy csináljuk? Te indítod a taxit, mert úton vagyok.
A tűzoltóparancsnok lassan, nyugodtan lép be az épületbe, kezeit zsebében, vidám dalt dúdolva:
- Srácok, szerelje fel magát lassan, lassan, szisztematikusan, nagyon gondosan mossa le az autót, hogy megmutassa az újat. Figyeljen minden részletre! Legyen reprezentatív és ügyes. Vegyen egy kevés vizet, ne sokat, szundítson egyet, majd óvatosan menjen a tűzhöz, anélkül, hogy nagy sebességgel, por felemelkedése nélkül figyelne a jelzőlámpákra, a forgalomra, mindenre. A kormányépület egy ideje ég, és mindannyian bent vannak csapdában.
Kérem, válaszoljon őszintén: a Mikulás azonban létezik vagy sem?
Másnak nem, de anyám azt mondja nekem, hogy létezik, a feleségem pedig bolondként nevet!