Szabadság a kapcsolatokban

Professzionális, nagy potenciállal rendelkező coaching | Tapasztalati képzés | Nem formális tanulási programok az önállósághoz # EgoismulPozitiv® és # SchimbăFoaia®

A múlt héten kaptam egy meghívást, hogy tartsak egy nyári műhelymunkát augusztusban szabadság a kapcsolatokban. A kapcsolat témája egyáltalán nem könnyű, éppen ellenkezőleg! Minden alkalommal, amikor kihívást jelent, hogy felejtse el, mit tud a témáról, és teret enged az új megközelítésnek. Ezen felül, függetlenül attól, hogy mennyire fontosak a kapcsolatok az Ön számára, és bármennyire is keményen dolgozik annak fenntartása érdekében, eljön egy nap, amikor felkapja a fejét, és csak annyit kell mondania: „És most mit csinálok? "

Szóval rugalmasságra van szükséged a gondolkodásban és annak tudatában, hogy mindig van valami újdonságod a kapcsolatokról.

Az összes tudományos tanulmány és elemzés mögött gyakran kezdőként érezzük magunkat. Szenvedély, dráma, kritika, közöny, vádak, féltékenység, irigység, kíváncsiság, szeretet, kedvesség, hiedelmek, önzetlenség, birtoklás, engedelmesség, uralom, elfogadás, toxicitás, mimika… Mindezek a szavak abból származnak, hogy mit jelentenek számunkra a kapcsolatok - pár, család, színlelés, gyermekekkel, munkahelyen, társasági eseményeken, ügyfelekkel vagy köztisztviselőkkel való interakcióban.

És hogy a téma még összetettebb legyen, a párkapcsolatok szabadságáról beszélünk! Ilyen érzékeny és szubjektív kifejezés, amely sok érzelmi töltettel jár - öröm, engedély, elfogadás, bátorság, bizalom. Paradox módon, mivel a szabadságról beszélünk, meghatározása közvetlenül a mi korlátainkból indul ki. Olyan ez, mint egy elefánt története, aki gyermekként a lábához kötve élt, és aki egyszer szabadon engedve a fa közelében maradt, nem tudva, hogy szabadon távozhat.

Véletlenül vagy sem, a műhelybeszélgetés ugyanazon a napján történt, hogy a TED élő Facebook közvetítést közvetített a TEDSummit 2016-ból (Banff, Kanada). A különleges vendég Dr. Esther Perel, a kapcsolatokra és a párdinamikára szakosodott pszichoterapeuta volt, és a téma szintén a kapcsolatok szabadságának szférájából származott.

Egy ideje követem Dr. Perelt, mert szeretem, ahogy élesen mondja el a nevét, megingatja előítéleteit, és félelemmel szembesíti Önt a kapcsolatok valódi jelentésével - gyötrelem, extázis és (néha) csak mi egyedül, a kettő egyensúlyát keresve. Stílusa pragmatikus, egyszerűen, világosan és kitérők nélkül közvetíti az információkat. Ezenkívül nagy bizalommal és felelősséggel foglalkozik a kapcsolatok témájával, amelyet az osztályteremben is megadunk.

Az biztos, hogy annyira megtetszett az interjúja, hogy itt szerettem volna megörökíteni. Annak érdekében, hogy ezeket az ötleteket minél több embernek megismertesse, akiknek esetleg nincs fiókjuk a közösségi hálózatokon, és más perspektívákat akarnak találni a kapcsolat kihívásaira, és nem csak.

Tehát itt van Dr. Esther Perel és Nadia Goodman (szociális média igazgató, TED) megbeszélése a kapcsolatokról és a jövőjükről. Megpróbáltam a lehető legpontosabban reprodukálni válaszait, anélkül, hogy bármilyen módon beleavatkoztam volna a kifejezés módjába.

Kellemes olvasás, tele új jelentésekkel!

Az elmúlt 30 évben párokkal dolgoztál. Ennyi idő alatt milyen változásokat észleltél romantikus kapcsolatainkban?

Lássunk néhányat. Ezt a módot véletlenszerűen, nem bizonyos sorrendben választom ...

Ennyi változással a párok valószínűleg nagy erőfeszítéseket tesznek az alkalmazkodásra. Szerinted melyek a legnagyobb kihívások, amelyekkel szembe kell nézniük?

Korábban nem volt válás. Ha volt szerencséd jó házassághoz, akkor rendben volt. Ha nem, akkor egy boldogtalan házasságban ragadtál, ahol legalább volt esélyed korábban meghalni. Manapság azonban legalább két vagy három komoly kapcsolatod van felnőttkorban, amelyek közül az egyik házassághoz vezethet.

Az elvárások szintje ez talán a legjelentősebb a kihívások között, azért is, mert nagy nyomást gyakorol a párok intim életére. Soha nem kértünk egyetlen embert ennyi szerep betöltésére - hogy biztonságot és kényelmet nyújtson nekünk, legyünk a legjobb barátunk, megbízható bizalmasunk, gyengéd szeretőnk a hálószobában, legalább olyan intelligens, mint mi, gondoskodó szülő. Most és a túlvilágon is ...

Tehát amit a múltban a közösség (család, barátok, társadalom) nyújtott, manapság ezt a pár kapcsolata (házasság, házastársi kapcsolat) követeli meg, ami a házasság mint intézmény összeomlásához vezetett.

A gazdaság átalakult az iparból a szolgáltatásba. Ez történt a házasságban élő emberek közötti kapcsolatok esetében is. Ez nem csak arról szól, hogy sok gyermek segítsen a háztartásban és a föld megmunkálásában, hanem arról is, hogy intimitás, kommunikáció, minőségi szex, intellektuális kihívások. Ezek szolgáltatások, és szeretnénk őket tapasztalatok. Jelentős tapasztalatokat szeretnénk az életünkből, de a kapcsolatokból is. Szeretnénk, ha a tapasztalatok új értelmet, boldogságot, személyes kiteljesedést hoznak számunkra. Mindezt a két ember közötti kis közösségben. Ez túl sok!

Ennyi nyomás két emberre! Ez azt jelenti, hogy a házasság intézménye a jövőben elavulttá válik?

A házasságot mindig is feltalálták. A mai házasságnak semmi köze a tizenhetedik vagy tizenkilencedik századhoz. A házasság mindig is olyan intézmény volt, amely anyagi támogatást, partnerséget, társadalmi státuszt és családi életet nyújt. A szerelmet megtalálták rajta kívül, a házasságtörő űrben.

Aztán szerelmet hoztam a házasságba. Így a házasságtörő kapcsolatok a házasságban a szeretet szakadásává váltak.

Aztán belevittem a szexet a szerelembe, ami először hozta létre a kapcsolatot a házassági élet és a szexuális elégedettség között.

Aztán boldogságot hoztunk a mennyből, és úgy döntöttünk, hogy boldogok akarunk lenni a házasságban, és nem csak a házasság olyan platform, amelyen keresztül az élet más területein keresünk elégedettséget.

A házasság folyamatosan fejlődik. A házasság monogám megállapodás volt. A házasság előtti szex nem létezett, ezért az esküvő előtt elfogadtuk a szexet, ami azt jelentette, hogy a szexualitás egy speciális típusát szerettük volna megtapasztalni a házasságban. Ma pedig a szexualitás egyfajta szabadságáról tárgyalunk a házasságban, hogy az elkötelezettségek mellett mi is élvezhessük szexualitásunk véleménynyilvánításának szabadsága.

A házasság azért változik, mert a vele szemben támasztott követelményeink nagymértékben változnak. Azért változik, mert mielőtt elváltunk, hogy ne legyünk boldogtalanok, ma pedig azért válunk el, mert boldogabbak lehetünk. Változik, mert egyenjogúvá vált, annak ellenére, hogy még van munkánk. Ez azért változik, mert az Egyesült Államokban a nők harmada jobban keres, mint a férfiak.

Sok oka van annak, hogy a házasságot folyamatosan újradefiniálják. És a jövõ nemzedékei továbbra is feltalálják.

Milyen tanácsot adna valakinek, aki részt vesz egy faji és kulturális határokon túllépő kapcsolatban?

Egy csodálatos kérdés! Különböző kultúrájú, vallású és fajú vegyes párokkal dolgoztam. Amikor ez a fajta kapcsolat működik, észrevettem, hogy ez azért történik, mert valakinek sikerült könnyedén elfogadnia és megélnie a köztük lévő különbségek kétértelműségeit és árnyalatait, és hogy megértette, hogy ezek a különbségek rendkívüli kiegészítő jellegűek. És így részt vehetek egy kalandos antropológiai utazásban.

Másrészt, ha valakit teljesen különbözik tőled, élvezze, amit kínál Önnek! Mert ha megpróbálod őt behozni a világodba, megváltoztatni és feladni azt, ami ő, akkor ez azt jelenti, hogy túl messzire mentél. Akkor konfliktusok merülnek fel.

Azok a gyermekek, akik vegyes környezetben nőnek fel (fajok, kultúrák, meleg házasságok, különböző vallásúak), gyakran belemerülnek szüleik különböző érzéseibe. Egyrészt a világ sokfélesége és gazdagsága iránti megbecsülés, otthon érzés, bárhol is vannak, másrészt pedig a magány érzése, mint például: "Olyan sok világhoz tartozom, de igazából egyik sem hozzám tartozik". . Szerintem ez az az érzés, hogy a globalizáció felkelti az intim kapcsolatokban lévő partnerek között.

Kíváncsi vagyok, mit tehetnek a párok, hogy valóban meghallják egymást, kifejtsék véleményüket a köztük lévő kulturális különbségekről és kezeljék azokat a dolgokat, amelyekhez általában nem szoktak..

A konfliktusokat ritkán maga a kulturális, faji vagy vallási különbségek tartalma hozza létre. Az érzelmi tégelyhez tartozik, amelyben a véleménycsere zajlik. Fontos, hogy ezt hogyan kezeled személyesen. Egyesek számára a különbségek olyanok lehetnek, mint a hercegnő és a borsó története. Egy apróság ellophat téged, valódi erők háborúját létrehozva. Mások számára azonban pusztán az a tény, hogy valami egészen mással (mássággal) érintkeznek, ünnep és alkalom a lelki gazdagodásra.

Bármilyen (kulturális, vallási, szexuális) különbség akkor válik problémává, ha fenyegetve érezzük magunkat. És gyakorlatilag nincs hely kettőnek - az egyik partnernek igaza kell lennie, a másiknak pedig tévednie kell. Az egyik látta, mi történt valójában, a másik pedig kitalálja, őrült vagy nem ítélkezik világosan.

Ez a fajta hozzáállás jellegétől és tartalmától függetlenül mindig konfliktust okoz. Természetesen azt fogja mondani, hogy egy ponton bárki, aki egy kapcsolatban él, hasonló helyzetbe kerülhet. Ez igaz! És akkor, kíváncsiság a másikról a megoldás. Nem maradhat párkapcsolatban és nem hisz abban, hogy a partnere az Ön kiterjesztése!

Valaki azt mondja nekünk, hogy partnere AHDH-ban szenved (figyelemhiányos hiperkinetikus rendellenesség), ami nehéz helyzeteket teremt a kapcsolatukban, például különböző kommunikációs stílusokat és a felelősség mértékét közöttük. Hogyan lehet növelni a partner iránti érzelmi részvétel (empátia) mértékét ezeknek a helyzeteknek a leküzdése érdekében?

A nehéz pillanatok soha nem múlnak el. Lehet, hogy másként éled meg őket, de akkor is megjelennek. Azt tudjuk, hogy az ADD agy (ADHD) csak egy másik. És hogy ugyanazon típusú agy rendkívüli képességekkel rendelkezik. Néha jó tárgyaló, máskor a helyszínen hozhat döntéseket. Természetesen ennek fordítottja az, hogy impulzivitást hoz magával. Vagy az a képesség, hogy egyszerre több dologra figyelj, míg fordítva ez a figyelem szétszórása lenne. Sokszor látni fogod, hogy ami téged idegesít, annak néha ugyanaz a gyökere van, mint annak, amit nagyon szeretsz a párodban. És hogy nagyon jó egy bizonyos dologban. A spontán gondolkodás képessége, a dolgok másképp történése mindkettő ugyanabból az agyból származik.

Tehát, amikor frusztráltnak érzi magát, azt javaslom, nyugodjon meg, és mondja: „Oké, ez a dolog megőrjít! De ez a férfi (férfi vagy nő) ugyanaz, aki ezt és ezt és ezt teszi. Erre gondolok, nem arra. " Ez a megközelítés pedig a dolgok egészét fogja látni. Minden alkalommal, amikor valami figyelmét felkelti, jó hogy ezt összefüggésbe hozzam, az ember teljes képében és a vele való kapcsolatában. Így már nem őröl meg.

Ők az igazi emberek, akiket a monogámiára építettek?

A monogámia társadalmi rendszer. Általánosságban elmondható, hogy az embereket nem arra a társadalmi rendszerre tervezik, amelyhez tartoznak. De az emberi természet kérdése és az, hogy a nők hogyan választják együtt élni a társadalmat, teljesen más.

Azt mondhatnánk (ahogy Dr. Helen Fisher gyakran mondja), hogy az emberek mindig társadalmilag monogám és szexuálisan kecsegtető reprodukciós stratégiát dolgoztak ki. Amit szeretnék javasolni, az az ma már nem használhatjuk a monogám kifejezést.

Egészen a közelmúltig a monogámia azt jelentette, hogy olyan élettársat kell találnia, akivel kizárólag szexelni lehet. És ez természetesen csak a nőkre vonatkozott, míg a férfiaktól nem követelték meg, hogy monogámok legyenek. A monogámia soha nem létezett csak természetes, biológiai szempontból. Mindig felépítették és szigorúságnak vetették alá, amelyet a társadalmi környezet diktált. Ma azt mondanám, hogy a monogámia töretlen húr (folytonosság). Gondoljunk arra, hogy sokan nem voltak monogámok a házasságkötés előtt, és valószínűleg nem is egyneműek fantáziájukban.

Tehát valójában csak a valóságban vannak monogámok. És a valóság csak a tudatunk része.

Sőt, aktívan részt venni a társkereső alkalmazásokban, nézni meztelen filmeket, beszélgetni, élvezni egy boldog végű masszázst, kapcsolatba lépni exeivel a Facebookon, mindez a monogámia része ? Pontosan hol húzod a határt?

Ha úgy gondolja, hogy a monogámia azt jelenti, hogy nem szexelünk egy másik személlyel, ott kezdődik a szex?

Ha úgy gondolja, hogy a monogámia elsődleges érzelmi elkötelezettséget jelent valakivel szemben, akkor azt mondanám, hogy partnert keresünk, és kapcsolatra van szükségünk egy fő partnerrel, és talán még ezen kívül is.

Ha a monogámiára gondolunk, amely szigorúan a szexuális aspektushoz kapcsolódik, akkor ez egy teljesen más vita tárgya.

Nyilvánvaló, hogy a pár monogámia-meghatározásának minden tagjának egyértelműsége sokat jelent a másik igényeinek kielégítésében. Milyen tanácsot adna arról, hogyan fejezze ki partnerének, mit gondolunk a monogámiáról, és hogyan kérdezzük meg, mit akarunk tőle a kapcsolatban?

A legtöbb ember, akivel dolgozom (kliensek, hallgatók, konferencia résztvevők), akkor nyitja meg a monogámia vagy a szexuális élet korlátai témáját, amikor már határhelyzetben vannak. Kevesen rendelkeznek nyitottsággal és bátorsággal ahhoz, hogy nyíltan beszéljenek arról, amiben hisznek, ha nyugodtak és nyugodtak.

Ha tanácsot kell adnom, különösen ma, amikor a monogámia ilyen szubjektív kifejezés, akkor az jó, ha nem feltételezek semmit.

Legalábbis a szabad kapcsolatokban a monogámia tárgyalható. Meleg pároknál mindig a monogámiáról tárgyaltak, ez nem valami adat volt. Heteroszexuális párokban, amely azon romantizált gondolaton alapszik, hogy amikor megtalállak, te vagy az/az, és hogy ha egyszer megtalállak, csak rád nézek (mert ha másra gondolok, az azt jelenti, hogy nem vagy elég nekem, és mivel most találkoztam veled, és most beleszeretünk, hogyan kérdezhetek ilyesmit?) ... ez lehetetlen érzelmi dinamika! És akkor nem a monogámiáról beszélek. És aztán a pároknak vannak illúzióik.

Sok olyan párral találkoztam, akiket önjelölt monogám, de titkos házasságtörőknek neveztek. Azt tanácsolom, hogy ne várjuk meg a válság bekövetkezését. Ne várja meg a hűtlenséget vagy az árulást a beszélgetés megkezdéséhez. Manapság kötelező ezt a kérdést megvitatni.

Hogyan lehet életben tartani szenvedélyét a hosszú távú kapcsolatokban?

Aaaa, a millió dolláros kérdés! Sok válaszom lenne, mindenki kíváncsi arra, hogyan akarhat mégis olyat, amivel már rendelkezik?

Ha körülnézek, ahogyan az emberek kulturáltan nevelik gyermekeit (magas befektetési szülői nevelés), akkor észreveszem, hogyan kínálnak nekik mindig valami újat. Új ruhák, az interakció pillanatai és a játék más gyerekekkel (míg a felnőtteknek évente legfeljebb két rendezvényük van - a születésnapjuk és a gyermekük), meleg ölelések (míg a felnőttek csak csodálatos diétákat kínálnak a lapos testek számára)… Gyerekek li sokat kínálnak erotikus energia. Képzelet, játékos szellem, újdonság, rejtély, felfedezés, ezek mind az erotika intenzív összetevői, amelyek energiát és vitalitást keltenek.

Mit csinálnak helyette a felnőttek? Átirányítja az erosokat. Ha megnézném, mit csinálnak az emberek a munkahelyen, például a TED közösségben, szenvedélyesen dolgoznak! És ami maradt, valószínűleg otthon van ...

Az igazság az, hogy ha otthon ugyanúgy bánik a párjával, mint ügyfeleivel, akkor a házassága zökkenőmentesen megy. Figyelmes, koncentrált, részt vevő, mindig új megközelítésű, kerülje a telefon gombozását az ülés során ... Ez erotika!

Ez a fajta energia pedig éppen a párkapcsolatodból merül ki. A szikra meggyújtása nem azt jelenti, hogy szexelünk, hanem a kapcsolat vitalitásának fenntartása minőség és újdonság révén. Ebből az erotikus energiából származik a szexuális étvágy és a partner iránti hosszú távú vágy!

*** Videóinterjú Dr. Esther Perellel, itt.

---