Szavazás A világ legjobb poénja Svédországból származik - WELT
A vicc nyertese: Jörgen Jönsson.
Forrás: Klas Andersson/Reader's Digest
Aligha bármi olyan idegesítő, mint elfelejteni egy jó poént. De most még több van, mert eldőlt a világ állítólag legjobb poénjára való szavazás. A magazin szavazásakor a résztvevők többsége valami durva szórakozásra szavazott Svédországból. Németország is jó poénokkal futott be.
A legtöbb pontot az a poén kapta, amelyben egy gazda megver egy „városból érkező embert” - írta a magazin. Ennek oka az, hogy humorérzéke van, amelyet világszerte értenek. "Attól függően, hogy melyik országban tartózkodik, kissé megváltoztathatja a karaktereket" - mondta a Reader’s Digest magazinnak. - A vicc nem túl csúszós. Férfiak és nők egyaránt nevethetnek rajta. "
És ez a nyerő vicc, amelyet Jörgen Jönsson küldött: Egy stockholmi lakos vidékre megy kacsára vadászni. Amikor meglát egy kacsát, céloz és lő. De a madár beesik egy gazda udvarára, és nem húzza ki a zsákmányt. "Ez az én madaram" - ragaszkodtak a városiak a jogaihoz. A gazda javasolja, hogy az érvelést hasi rúgással rendezzék, ahogy az az országban szokás. „Ha nem sikítasz kevesebbet, megkapod a madarat.” A városlakó beleegyezik. A gazda hátranyújt, és hatalmas rúgást végez a férfi puha szövetében. Összeomlik és 20 percig a földön marad. Amikor újra felkel, zihál: - Oké, most rajtam a sor. - Nem - mondja a gazda távozásakor. - Tessék, vedd a kacsát.
A Németországból beküldött vicc a 11. helyen landolt, a német kiadás olvasói egy korábbi szavazáson a legviccesebb közreműködésükre szavaztak. Összesen 30 országban több mint 16 000 ember vett részt postán vagy az interneten. Még több információ található a világ legjobb poénjáról a november 23-i decemberi számban.
Ez az a 30 nyertes poén, amelyet a Reader's Digest-ben lehetett kiválasztani (betűrendben):
Argentína
Egy idős házaspár elmegy egy gyorsétterembe, ahol mindketten tisztességesen megosztanak egy hamburgert és egy adag sült krumplit. Egy teherautó-sofőr sajnálja őket, és felajánlja, hogy megvásárolja a nőnek saját étkezését. "Nem, köszönöm" - mondja a férj. "Mindent megosztunk."
A teherautó-sofőr újabb ételt kínál a nőnek, mert még nem evett falatot. "Még mindig eszik" - biztosítja a férj. "Mindent megosztunk." "Akkor miért nem eszel még?" - kérdezi a teherautó-sofőr a nőtől.
Aztán bosszantotta: "Mert várom a fogaimat!"
Ausztrália/Új-Zéland
Jegesmedve bemegy egy bárba, és felmegy a csaposhoz.
- Veszek egy whiskyt és kólát. És néhány földimogyoró - mondta a Jegesmedve morcos hangon.
Amire a csapos válaszolt: "Miért a nagy mancsok"
Brazília
Noé bárkája előtti hosszú sor végén egy nőstény bolhának elegendő volt a várakozás. Az egyik állatról a másikra ugrál, amikor lassan megközelíti a bárkát. Amikor az elefánt hátára száll, a pachyderm a partnere felé fordul és megszidja: "Tudtam! Kezdje el tolni és tolni! "
Kína
Az unokatestvérem folyamatosan "kölcsönzött" pénzt az öccse malacperselyéből, aki nagyon dühös volt emiatt. Egy nap megtalálta a malacka bankot a hűtőszekrényben, és a disznóban egy feljegyzést, amely azt írta: "Kedves nővér, remélem, megérted, de a tőkém befagyott."
Németország
Egy ember jön a jósnőhöz, és leül a kristálygömb elé. - Úgy látom, két gyermek apja vagy - mondja a jósnő.
„Te ezt elhiszed!" Válaszolja. „Három gyermekem van."
A jósnő mosolyogva így válaszol: "Te ezt elhiszed!"
Finnország
30. házassági évfordulójuk megünneplésére Hannu és felesége kirándulást terveznek a szállodába, ahol egyszer nászútot töltöttek. Mindennek tökéletesnek kell lennie. Hannu egy nappal korábban távozik, hogy mindent előkészítsen.
Éjjel e-mailt küld a feleségének, de rossz címet ad meg, és az üzenet egy nemrég elhunyt lelkész özvegyéhez kerül.
Másnap reggel az özvegy fia úgy találja, hogy az anyja elájult a számítógépe előtt. Azt mondja: „Legkedvesebb feleségem, most érkeztem. Minden készen áll a holnapi érkezésre. Remélem, az utazása ugyanolyan kellemes lesz, mint az enyém. P. S.: Nagyon meleg van itt! "
Franciaország
Sarkozy francia elnök acélgyárba látogat. Az igazgató meglepődik, amikor Sarkozy barátságos öleléssel köszönti Mortont a munkásnak. Ugyanez történik, amikor Obama elnök és Vlagyimir Putyin látogatóba jön.
A rendező hatástalanul azt mondja Mortonnak: "Fogadok, hogy nem ismeri a pápát."
Morton vállat von. "Nos, mi golfpartnerek vagyunk." A fogadás érvényben van, és ketten a Vatikánba utaznak. Morton elcsúszik a szolgálat során. Röviddel ezután visszajön, egymás mellett a pápával. Az igazgatót két kínai keresi: "Ki az a fehér köpenyes srác Morton mellett?" Nagy-Britannia
Körülbelül egy hónappal a nagyapám halála előtt nagymamám zsírot kent a hátára. Utána minden elég gyorsan lefelé ment.
India
Egy üzletember meglátogatja kínai barátját a kórházban. "Chin yu yan, álla yu yan. "Suttogja a beteget gyenge hangon. Az üzletember szeretne segíteni neki, de nem beszél kínaiul." Chin yu yan, chin yu yan! "- ismételgeti a beteg. Nem sokkal később halott.
Néhány hónappal később a férfi üzleti úton van Sanghajban, ahol megtanulja, mit jelent az "áll-yu yan": "Szálljon le az oxigéncsövemről".
Kanada
Egy férfi azt mondja a barátjának: "A feleségem háromhetes diétát tart."
- És mennyit veszített már?
Korea
Egy híres jövendőmondó egyszer azt mondta nekem: "Tedd, amit a főnököd mond." Ezt a mondatot úgy ismételte, mintha az életem függne tőle. "Bölcs tanács" - gondoltam, mert egy fontos projekten dolgoztam, és fent voltam. a főnököm támogatására támaszkodott.
Este újságolvasás közben a szemem a horoszkópra esett. Azt írta: "Tedd azt, amit a főnököd utasít."
Horvátország
Egy fiú egy újságos kioszk előtt áll és sír. Egy aggódó rendőr közeledik. -Mi folyik itt? -Kérdezi.
- Superman még nem jelent meg! - szipogta a fiú.
"Hagyd ezt rám" - nyugtatja meg a rendőr. "Superman!" Ordít. - Gyere ki, semmi nem történik veled!
Mexikó
A távoli fenntartásban lévő indiánok elmennek új főnökükhöz, és megkérdezik, milyen hideg lesz a következő tél. Mivel soha nem tanulta meg ősei titkos művészetét, megparancsolja testvéreinek, hogy gyűjtsenek tűzifát, de felhívja az időjárási szolgálatot is, és megkérdezi: "Milyen hideg lesz a tél?" "Nagyon hideg" a válasz. A főnök visszatér törzsi testvéreihez és azt mondja nekik, hogy gyűjtsenek még tüzifát.
Egy hét múlva ismét felhív: "Biztos, hogy nagyon hideg lesz a tél?" "Teljesen biztos." A főnök megparancsolja törzsi testvéreinek, hogy gyűjtsenek további tűzifát. Egy hét múlva újra felhív. - Még mindig biztos vagy benne? - Igen, ez lesz a leghidegebb tél az élő emlékezetben.
- Honnan tudja ezt biztosan? - Mert az indiánok őrülten gyűjtik a tűzifát!
Hollandia
Csillagjegy ül egy ügyvéd mellett egy hosszú távú repülés során. Kétségbeesetten szeretné aludni szépségét, de az ügyvéd megakadályozza, hogy aludjon. "Játsszunk általános ismereteket" - javasolja. A csillagfény figyelmen kívül hagyja. "Kicsit érdekesebbé tesszük" - mondja. - Ha rossz választ adok, 50 dollárt fizetek neked. Ha rosszul válaszol, tartozol nekem öt dollárral. "
Beleegyezik. - kezdi az ügyvéd. - Mekkora a távolság a föld és a hold között?
A csillagjegy öt dollárt ad az ügyvédnek. Aztán rá kerül a sor. "Mi megy fel a hegyre három lábon és négy lábon?" Az ügyvédnek fogalma sincs. Az interneten keres, átlapozza a zsebes enciklopédiáját, és SMS-t küld minden címjegyzékében szereplő tudósnak. Sikertelenül. Órákkal később felébred. ő a csillag, 50 dollárt ad neki és megkérdezi: "Na és mi van?"
Szó nélkül ad neki öt dollárt, megfordul és visszaalszik.
Norvégia
Egy nő megdörzsöli a lámpát, és egy szellem jelenik meg. "Jó a szíved, ezért van egy kívánságod" - mondja neki a szellem. "Látod ezt a macskát? Ő az egyetlen társaságom. De én inkább egy erős, jóképű férfit szeretnék."
A szellem beleegyezik, és előtte egy fantasztikus megjelenésű fiatalember ül. Az asszony azonnal megcsókolta csókokkal, és megkérdezi: - Szeretne mondani valamit, mielőtt együtt lefekszünk?
- Igen - válaszolja. - Fogadok, hogy bárcsak nem ivartalanítottál volna a múlt héten.
Fülöp-szigetek
Joe, Mike, Mary és Tom álmaikról beszélnek. - Szeretnék ügyvéd lenni - kezdi Joe -, akkor a bíróságon megvédhettem honfitársaimat. "Szeretnék parlamenti képviselő lenni - mondja Mike -, majd törvénytervezeteket dolgoznék ki honfitársaim érdekében."
- És orvos vagyok - mondja Mary -, hogy segítsek beteg honfitársaimnak. - És mi akarsz lenni, Tom? - kérdezi Joe.
- Honfitársa - válaszolja Tom.
Lengyelország
Stanislav haldoklik, szerettei vele vannak. Az utolsó óra sztrájkja előtt azt súgja:
"Van valami amit el szeretnék mondani neked. Mielőtt férjhez mentem, birtokoltam mindent, amit csak egy férfi kívánhat. Gyors autók, csinos lányok és sok pénz. De egy jó barát figyelmeztetett: "Házasodj meg, és családom legyen. Ellenkező esetben senki sem lesz ott a halálod órájában, hogy odaadjon neked egy pohár vizet, ha inni akarsz valamit. ’Követtem a tanácsát. Lányok helyett most feleségem volt, sör helyett pedig bébiétel. Eladtam a Ferrarimat, és pénzt fektettem gyermekeim tanulmányaiba. Most itt fekszem, és mondjak valamit?
- Egyáltalán nem vagyok szomjas!
Portugália
Egy férfi meglátogat egy régi barátot. Hirtelen egy kislány rohan át a szobán. - Oklevél - hívja a barát - hozzon nekünk két csésze kávét. "Honnan vette a nevet?" - kérdezi a meghökkent látogató.
A barát sóhajt: "Elküldtem a lányomat a lisszaboni egyetemre, és ezzel visszatért."
Románia
Gyors üldözés után a rendőrség megállítja Vladot. "Nem volt olyan jó szórakozásom egész nap" - mondja a rendőr. "Ha jó kifogásod van, akkor elhagyjuk a jegyet."
- Három hete a feleségem egy rendőr miatt hagyott el - magyarázza Vlad. - És amikor láttam, hogy jön az autó, attól féltem, hogy vissza akarod hozni.
Oroszország
A recesszió miatt az alagút végén a villanyt takarítják meg. - Istenem.
Szerbia
Egy kisfiú ül a lépcsőházban sírva. Jön egy szomszéd, és megkérdezi: "Mi van, kicsi?" "Apám" - zokogta a fiú "- kalapáccsal ütött magára." "Akkor miért sírsz?"
- Mert előbb nevettem!
Szlovénia
Amikor elmennek a bíróság épületéből, az ügyvéd megkérdezi komor külsejű ügyfelét: - Zoran, mi folyik itt? Most felmentettek. "
- Igen, de most tényleg kötésben vagyok. Most béreltem három évre a lakásomat. "
Spanyolország
Koldus közeledik egy idős hölgyhöz a tengerparton. - Kérem, Señora - mondja könyörögve a szegény ember -, 24 órája nem ettem.
"Jó" - mondja az asszony gyengéden. "Akkor nem kell aggódnia a gyomorgörcs miatt, ha most úszni megy."
Svédország
Egy stockholmi lakos vidékre megy kacsára vadászni. Amikor meglát egy kacsát, céloz és lő. De a madár beesik egy gazda udvarára, és nem húzza ki a zsákmányt. - Ez az én madaram - ragaszkodik jogaihoz a városlakó.
A gazda javasolja, hogy az érvelést hasi rúgással rendezzék, ahogy az az országban szokás. "Ha nem sikítasz kevesebbet, megkapod a madarat." A városlakó beleegyezik. A gazda hátranyújtózkodik, és hatalmas rúgást végez az ember puha szövetében. Összeomlik és 20 percig a földön marad. - Oké, most rajtam a sor.
- Nem - mondja a gazda távozásakor. - Tessék, vedd a kacsát.
Svájc
Feleség: „Drágám, láttad? Vettem egy új WC-kefét. "
Férj: "Igen, de inkább papírt használnék."
Tajvan
Tortoise papa lefekvés előtt mesél a fiának. - Régen egy kis fehér nyúl volt. " Ó, papa "- szakítja félbe a fiú -, ez gyerekcucc. Mesélj a tudományos-fantasztikus irodalomról, rendben? " Nos. Valamikor volt egy nyúl az űrben. "A fiú ismét félbeszakítja. "Apa! Mesélj egy felnőttnek! " De csak akkor, ha nem mondasz el semmit anyának. " Nagy becsületszó. "
- Valamikor éles meztelen Playboy nyuszi volt. "
Thaiföld
"Siess, különben túl későn járunk!" A tanár megparancsolja tanítványait.
"Miért rohanás?" - kérdezi egy három sajtkészítő, nem hatva.
"Ha elkésünk, hiányozni fog a következő órád!" - emlékezteti a tanár.
A gyermek megvonja a vállát: "Ha ilyen siet, miért ne menne el nélkülünk."
Cseh Köztársaság
Egy férfi felhív egy népszerű rádió-DJ-t a stúdióba, és azt mondja: „Éppen találtam egy erszényt 100 000 cseh koronával. Ez tartalmazza a tulajdonos nevét és címét is. "
- Szóval? - kérdezi a DJ. - Most mit tegyünk?
- Olyan kedves lenne, hogy eljátszana egy dalt a férfinak?
Magyarország
Orvos: "Megfogadta a tanácsomat, és nyitott ablak mellett aludt?"
- Elmúlt az asztmája?
"Nem. De az órám, a tévém, az iPodom és a laptopom. "
Egyesült Államok
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy zsidó rabbi meg akarja tudni, hogy melyikük a legjobb lelkész. Mindhárman bemennek az erdőbe, medvét keresnek és megpróbálják megtéríteni. Aztán újra találkoznak. A pap így kezdi: „Amikor megtaláltam a medvét, olvastam neki a katekizmusból, és szent vizet szórtam rá. Jövő héten lesz elsőáldozása. "
"Találtam egy medvét a folyónál - mondja a lelkész -, és Isten igéjét hirdettem neki. A medve annyira el volt ragadtatva, hogy beleegyezett, hogy megkeresztelkedjen." Ketten lenéznek a rabbira, aki hordágyon fekszik, teljes testes gipszben.
- Visszatekintve - mondja -, talán nem kellett volna elkezdeni a körülmetélést.
Van olyan vicced, amelyet mindenképpen közzé kell tenni? Ezután egyszerűen használja a megjegyzés funkciót.