Tanulókártya - viccek; ber; orvosok LMS MemoCard
Viccek - az orvosokról
Egy házaspár gyermekeket vár, és kérdezi orvosát a terhesség alatti szexről.
Az orvos elmagyarázza: "Az első harmadban normálisan haladhat, a második harmadában át kell váltania a kutya helyzetére, az utolsó harmadban pedig csak a farkasállást."
A férfi ingerli: "A farkas helyzetét?"
Aztán az orvos: "Igen, lefekszenek a lyuk mellé és üvöltenek."
Mi a közös a németjuhászban és egy rövidlátó nőgyógyászban?
Egy férfi visszajön az orvoshoz.
A felesége megkérdezi tőle: "Nos, mit mondott az orvos?"
- Nem, úgy értem, mit kapott?
- A pokolba, mi bajod van?
Egy szőke nő égett füllel ül az ügyeleten.
Az orvos megkérdezi: "Hogyan csináltad?"
- Vasaltam, amikor megcsörrent a telefon. És a gondolataim olyan magasak voltak, hogy véletlenül a fülemhez nyomtam a vasalót.
- De miért égette meg a másik fülét is?
- Még mindig hívnom kellett a mentőket!
A szőke így szólít: "Doktor, ez nem az én végbélnyílásom!"
Orvos: "Ez sem az én klinikai hőmérőm."
Pszichiáter: "és minek tulajdonítja a más emberekkel való kapcsolattartás nehézségeit?"
Beteg: "De meg kellene találnod, rohadt seggfej!"
Beteg: "Doktor, lassan elveszítem az emlékezetemet!"
Az állatorvos beteg, és orvoshoz fordul.
Az orvos megkérdezi: "Nos, kedvesem, hol fáj?"
Az állatorvos felhorkan: "Ne kérdezzen, vizsgáljon meg! Ha egy tehén beteg, nem kérdezhetem, hol fáj."
A humán gyógyszer megvizsgálja az állatorvost, receptet ír ki és azt mondja: "Tehát igyon belőle naponta háromszor 5 vödröt. És ha ez nem segít, le kell vágnunk!"
Egy férfi bejön a gyógyszertárba, és azt mondja: "Kérem, adjon nekem egy csomag sztrichnint."
Gyógyszerész: "Ezt nem teheti meg."
A férfi előveszi a zsebéből a felesége fényképét, és megmutatja a gyógyszerésznek.
Gyógyszerész: "Ó, van vényed!"
Orvos: "Trombózisa van."
Nagymama: "Hääää?!"
Orvos: "THROMBOOOSEEE!"
Nagymama: "Ahaaa".
Orvos: "Ezt meg kell operálni."
Nagymama: "Hääää?!"
Orvos: "OPEEERIEERREN!"
Nagymama: "Ahaaa".
Orvos: "Sok pénzbe kerül."
Nagymama: "Hääää?!"
Orvos: "SOK PÉNZ !"
Nagymama: "Ahaaa".
Otthon a nagypapa megkérdezi: "Mit mondott az orvos?"
Ő: "Azt mondta, van egy álommellem, le kellene fényképezned, akkor sok pénzt fogok kapni !"
Egy nő orvoshoz fordul, mert meg akarja nagyítani a melleit, de anélkül, hogy meg kellene műteni. Az orvos azt mondja: "Ide vegye ezeket a vörös tablettákat, minden nap egyet, és gyere vissza két hét múlva!" A nő elveszi, és ezután visszatér. "
Kérem, orvos, segítsen nekem, a tabletták nem segítettek! "Az orvos ekkor ír fel neki egy zöld tablettát, és azt mondja:" Minden nap egy piros és egy zöld, ez segít, és két hét múlva visszajössz hozzám! "Ezen idő után megint ugyanaz történt, semmi sem történt. A nő már nagyon kétségbeesett.
Orvos: "Végső megoldásként van itt kenőcsöm, de ez nagyon nehéz, két hétig ki kell tartanod. Minden nap 12 órakor élesen fel kell tenned a kebeledre, és" sütni, sütni süteményeket . "Énekelj. Ez mindenképpen segít!" Mondta és kész.
Amikor a nő néhány nappal később meglátogatta barátját, a metróban ült, amikor az órája sípol, és dél volt. A szarra gondol, de mégis megteszi. Tehát vegye fel a blúzát, és erőteljesen dörzsölje be. Már elkezd énekelni "Süss, sütj tortát", amikor a mellette álló férfi ránéz és azt mondja: "Basszus, már tizenkettő!". Aztán előhalászza a dolgát, és azt énekli: "Kisfiam, egyedül ment."
Egy fiatal orvostanhallgató első körutat tesz a kórházban a kezelőorvossal. Elhalad egy nyitott szoba mellett, az ágyon fekvő férfival, aki vadul maszturbál.
Rövid idő múlva egy másik szobában meglát egy csinos nővért, aki a beteg ágyán ül és ütést ad neki. - És mit kapott ott? - kérdezi a diák kíváncsian. - Ugyanez a probléma, de magánbiztosított.
"A könnyű torna segít a túlsúlyod ellen" - figyelmeztet az orvos.
- Nem, csak a fejét kell ráznia, ha valaki enni kínál.
- Doktor úr, hova visz engem?
- De még nem haltam meg!
- Mi sem vagyunk még ott.
Martin sántít az orvoshoz, és felnyög: - A kutyám megharapott.
Kérdi az orvost: - Csináltál valamit?
- Nem, neki is így tetszett!
Éjfél a kisvárosban. A bejárati ajtó hangos kopogása ébreszti fel a vidéki orvost. Alvástól részegen megkérdezi: "Mi van?"
- Mit kér egy beteg látogatáshoz egy körülbelül hét kilométerre lévő tanyán?
- Rendben, akkor gyere gyorsan.
Az orvos felöltözik, felveszi a táskáját, előhozza a kocsit a garázsból, és hagyja, hogy éjszakai látogatója a távoli udvarra vezesse.
"Nincs ilyen. De a világ legjobb akaratával ebben az időben nem találtam taxit."
Egy nő jön az orvoshoz: "Doktor úr, néhány napja lenyeltem egy tíz eurós bankjegyet, de valaha csak a WC-ben találtam változást!"
"Ez normális. Menopauza alatt állsz!"
Egy férfi jön a neurológushoz, és szeretné, ha egy új agy hiányozna.
A neurológus azt mondja: "Mi lenne, ha egy Nobel-díjas agya lenne, csak 5000 euróba kerül!"
- Hm, van még valami?
A neurológus: "Igen, itt lenne egy híres űrkutató agya. Ez 10 000 euróba fog kerülni."
A férfi: "Hát igen, és mi van ott?"
"Ez az én legjobb ajánlatom, egy tiszt agya, de nagyon-nagyon drága. 1 millió euróba kerül."
A férfi elborzad: "Miért van ez?!"
A neurológus: "Nos, teljesen kihasználatlan!"
Részeg férfit törött pénisz miatt kórházba szállítják. Az orvos rémülten kérdezi: "Hogyan történt ez?"
A részeg lopakodik: "Ha elkapom a gazembert, aki a meztelen nőt a falra festette."
Egy férfi odajön az orvoshoz, és azt mondja: "Doktor, problémám van. A bal herém kék." Az orvos megvizsgálja a kérdést, és homlokráncolva mondja: "Rosszul néz ki. Amputálni kell a heréit." A férfi tiltakozik és azt mondja, hogy ez nem lehetséges. Végül az egészsége érdekében az orvos meg tudja győzni a herék levágásáról.
Egy héttel később a férfi visszajön az orvoshoz, és azt mondja: "Doktor, most a jobb herék is elkékültek." Az orvos megrázza a fejét, és komoly hangon azt mondja: "A betegség előrehaladottabb. Csak akkor tudjuk megállítani, ha a második herét is levágjuk." Nehéz szívvel a férfi meg van győződve arról, hogy ez a legjobb megoldás.
Egy hét múlva visszatért az orvoshoz. Ezúttal kék péniszzel. Újra megvizsgálja a kérdést, és arra a következtetésre jut, hogy a pénisznek is mennie kell. A férfi nyafog, és elmagyarázza, hogy akkor már nem tud vizelni. De az orvos megígéri, hogy elegáns műanyag protézist készít neki, amellyel könnyedén fellazíthatja a vizeletet. Tehát a pénisz is levágódik.
Egy héttel később a férfi visszajön az orvoshoz, és azt mondja: "Doktor, most tényleg problémám van. A műanyag kék lett." Az orvos nagyon alaposan megvizsgálja a kérdést. Egy idő után azt mondja a betegnek: "Komoly gyanúim vannak. Lehetséges, hogy a farmered ledörzsölődik?"
Ralf visszatér az orvos kinevezéséről, és elmondja feleségének, hogy csak 20 órája van élésre. Ezt a szörnyű kilátást szem előtt tartva kéri feleségét, hogy feküdjön le vele. Természetesen azonnal beleegyezik, és szeretik egymást.
Hat órával később a férfi visszamegy a feleségéhez, és azt mondja: "Drágám, már csak 13 óra van hátra. Nem tehetnénk újra?" - "Természetesen" - mondja a nő, és újra együtt alszanak.
Lefekvéskor a férfi az órájára néz, rájön, hogy csak 8 órája van élni, és újra kérdez. A nő ismét beleegyezik, és harmadszor is szexelnek.
A nő kissé fáradtan megfordul és nagyon gyorsan elalszik. De Ralf nem tud aludni - órákon át fordul előre-hátra, és nem gondolhat másra, csak a közelgő halálára - és a szexre. Amikor már csak 4 órája van hátra, megrázza a feleségét és felébreszti: "Drágám - csak 4 órám van élni - nem tudnánk még utoljára?"
Az asszony energikusan ül, és most nagyon határozottan azt mondja: "Figyelj kedvesem, reggel fel kell kelnem - te nem!"
Egy professzor előadást tart hallgatóinak: "Nos, ha mindannyian orvosok akarunk lenni, akkor először felül kell kerekedni az undoron". A professzor előtt egy holttest van, és az ujját a holttest fenekébe dugja, majd megnyalja. - Szóval, most rajtad a sor! A diákok sápadt arccal követték példájukat.
- Szóval, most eljutottunk a megfigyelés művészetéhez: a középső ujjamat feldugtam a fenekemre, és megnyaltam a mutatóujjam! Tehát mindig légy óvatos!
"Doktor, fáj, ha megnyomom a fejem, fáj, ha megnyomom a lábát, fáj, ha megnyomom a gyomrot, és fáj, amikor megnyomom a karomat Ez is fáj. "
- Igen, ott törte el az ujját.
Egy nő 5 éves fiával megy nőgyógyászhoz. Azt mondja: "Kint kell hagynia a fiát, ő nem tud bejutni ide." - Igen, igen - mondja az asszony -, már tájékoztatták, mindent tud.
A nőgyógyász beleegyezik, és először tesztelni akarja a fiát. Mellén fogja a nőt, és megkérdezi a fiút, hogy mit csinált éppen. - Megfogta anyám melleit - hangzik a válasz.
A férfi pontosabban akar tudni, és megnyalja az anya szeméremajkát. A fiú azt mondja. - Most az édesanyámmal csinálsz nyalást. Az orvos megdöbbent, és most rendesen átviszi az anyát.
Amikor végzett, megkérdezi a fiút: - Most mit csináltam? A fiú válasza: "Most egy gonorrhoea van, ezért vagyunk itt!"
Terhes nő jön az orvoshoz. A vizsgálat után az orvos a homlokát ráncolja, és azt mondja: "El kell mondanom neked valamit a gyermekedről, ez valami más."
A nő aggódik: "Miért, mi van vele?"
Az orvos: "Nos, nem rossz, de más, hermafrodita."
Az orvos azt válaszolja: "Nos, ez rendelkezik a férfi és a nő jellemzőivel!"
Kérdezi az asszonyt: "Úgy érted, hogy van pénise és agya?"
Egy kisfiú jön az orvoshoz: "Doktor, szeretnék, ha lenne testvérem, de anyám azt mondja: Apa már nem képes rá!"
- Nos, kicsikém, akkor vegye be ezeket a cseppeket, és minden harmadik nap tegyen egy cseppet apja kávéjába!
A fiú boldog és hazaszalad. Természetesen elfelejtette, amit az orvos mondott neki útközben. Így minden reggel három cseppet tesz apja kávéjába.
Két hét múlva a kicsi ismét megjelenik a dokinál: "Nos, kicsi, úton van a kistestvéred?"
"Nah, anya meghalt. A nővérem terhes. A fenekem fáj, és a kutya sem mer hazamenni!"
Ha a fül-orr-gégész orvos ránk áll és azt mondja: "Megyek, meghalljuk egymást!"
Azt mondja a szemész: "Veled jövök. Viszlát!"
Aztán az urológus feláll, és azt mondja: "Én is kipiszkálom!"
A nőgyógyász utána felhív: "Üdvözlet a nőiteknek. Még egyszer megnézem!"
Az orvos szidja a beteget: "Te tényleg egy teljes idióta vagy!"
Beteg: - De miért, doktor?
Orvos: "Most nyolc hónapig sárgaság miatt kezeltelek, és most azt mondod nekem, hogy kínai vagy!"
Azt mondja a fogorvos: "A fogaid jók, de az ínyed aggaszt."
Az üvegszemű ember vágyakozik, hogy újra láthassa mindkét szemét. A sebész nagy reményeket fűz hozzá: "Az orvostudomány mai állapotával ez minden bizonnyal elérhető. Mindössze annyit kell tennie, hogy keressen egy donort, aki feláldozza az Ön szemét."
A hazafelé vezető úton a félszemű férfit egy gyors sofőr utoléri. Három kanyarral tovább ütközik a gyors autó egy fának, az autó nem más, mint egy füstölgő romhalmaz. A sofőr meghalt. Az egyszemű ember azonnal felismeri annak esélyét, hogy új szemet szerezzen. Előveszi a zsebkését, egy vágást, a szegény áldozatok megkapják a felesleges üvegszemet - és semmi hasonló a klinikára. Ott a transzplantáció mindenki megelégedésére működik.
Másnap a kötést eltávolítják, és örül, hogy újra láthatja mindkét szemét, a beteg felveszi az újságot. Az első, amit olvasott, a nap címsora volt: "A rendőrök értetlenül állnak. Két üvegszemű sportkocsivezető halálos balesetet szenved."
Egy idős hölgy elmegy az ENT orvosához, mert hirtelen alig hall semmit.
A fülorvos: "Megnézem a fülét!"
Egy idő után: "Jó hölgy, van egy kúp a jobb füledben!"
Te: "Oooch, most már újra tudom, hova tettem a hallókészülékemet!"
Georg panaszkodik a fájdalomról a kezében, és elmondja barátjának, hogy orvoshoz kell fordulnia, mert már nem bírja. "Miért orvoshoz? Most vannak olyan orvosgépek, amelyek mindenféle betegséget diagnosztizálhatnak, és sokkal olcsóbbak, mint egy orvos. Menjen el a szupermarketbe, vegyen magával vizeletmintát és 5 eurót." Amikor hazamegy, Georg gondolkodik barátja javaslatán. Tehát másnap vizeletmintával megy a szupermarketbe, beteszi a mintát a számítógépre és 5 eurót fizet. A számítógép működni kezd, a színes lámpák villognak, és végül egy darab papír jön ki:
Megoldás: Két hétig minden este mártsa meleg vízbe a kezét. Kerülje a nagy terheléseket.
Georg nem tudja elhinni. Idővel azonban kételkedik abban, hogy a számítógép valóban ilyen tökéletes-e. Fog egy fiolát, és csapvizet tesz bele. Vesz némi nyálat a kutyájától, vesz némi vizeletet a feleségétől és kicsavarja lánya tamponját. Tetejére rángatja és ezt is belekeveri. Aztán elmegy a szupermarketbe, a helyére teszi az üveget és bedob 5 eurót. A számítógép elkezd működni, a fények egyre gyorsabban villognak, a számítógép felrobbanással fenyeget. Aztán kidob egy darab papírt, amely így szól:
Diagnózis: A csapvíz túl kemény és piszkos.
Megoldás: Vásároljon vízkőtelenítőt és tisztítószert.
Diagnózis: A kutyájának férgei vannak:
Gyógyszer: féregkezelést végezzen.
Diagnózis: A lányod kokainfüggő.
Megoldás: Indítson azonnal méregtelenítést.
Diagnózis: A feleséged terhes és ikrei lesznek. Nem a tiéd.
Megoldás: Azonnal forduljon egy választott ügyvédhez.
Sürgős tanács: hagyja abba a wankingot, különben az íngyulladása nem lesz jobb!
Egy néma orvoshoz fordul, és a táblára írja: "Nem tudok beszélni!"
Az orvos azt mondja: "Ok! Add oda a kezed!"
A férfi megrázza a kezét, az orvos megfog egy kalapácsot, és megüti a beteg kezét.
Az orvos ezt mondja: "Nos, holnap megtanuljuk a B betűt."
Egy nő elmegy a nőgyógyászhoz és kivizsgálják. A nyomozás során felfedez egy Mon-Chéri-t.
Azt mondja: "De asszonyom! A hüvelyében van egy Mon Chéri!"
A nő kissé zavarban válaszolja: "Ez csak egy kis dolog lehet neked!"
A repülőn a pilóta azt mondja: "Ha van orvos a fedélzeten, be kell jönnie a pilótafülkébe!"
egy férfi felkel és előre megy.
Néhány perc múlva a hangszórókból hallani lehet az orvos hangját: "Ha pilóta van a fedélzeten, akkor elő kell lépnie!"
Egy rendőr megsebesült péniszzel jön az orvoshoz.
Orvos: "Hogyan történt ez?"
Rendőr: "Háromszor kértem, hogy álljon meg."
Amikor egy nő a nőgyógyászhoz jön: "Doktor úr, bélyegek hullanak ki a puncimból, rettenetesen aggódom!"
- Ilyen nincs - mondja az orvos -, mindjárt megnézem.
A nő beül a székbe, és megvizsgálják.
Azt mondja az orvos: "Ne aggódj, jó nő! Nem postabélyegek, csak a Chiquita banán címkéi."