Team Bodylove- Nina; története - Louisa Dellert - Nincs a B bolygó
Az egészséges táplálkozás soha nem volt kérdés a családomban (amelynek 99% -a túlsúlyos), ezért gyermekként "jól felépített" voltam. Az iskolában nem túl népszerű, a súlyom kezdett zavarni. A GNTM első évada olyan lányokat mutatott be, akik csak néhány évvel voltak idősebbek nálam, de sokkal karcsúbbak és szebbek. Tehát 14 éves koromban kezdtem az első diétát egy barátommal. Ez egy magazin kiegészítése volt, és 2 hét alatt akár 8 kilót is ígért, fantasztikus. Együtt éltük át a diétát, minden nap más és más diétás módszer volt és végül 6 kilóval könnyebb voltam. Természetesen a jo-jo effektus nem késett sokáig, és így kezdődött az egész nyomorúság.
17 éves koromig a súlyom állandóan emelkedett és csökkent - de 70-80 kg között maradt. Rendszeresen sportoltam (latin formációs tánc és lovaglás), és különféle diétákat próbáltam mellé. Egészségügyi okokból azonban abba kellett hagynom a sportot, és csalódottságból majdnem 30 kg-ot híztam. Amikor 99,9 kg-ot láttam a mérlegen, egy ideig nem álltam rajta. Túl nagy volt a félelem egy háromjegyű szám meglátásától, a saját tükörképem előtti szégyen túl mély volt. Rendszeres üvöltő támadások és csapdába esés érzése. Csapdába esett egy olyan testben, amely csak nem akar tetszeni.
A diétával visszahoztam a 94 kg-ot. Először vissza a mérlegre. Nem éreztem jól magam, de legalább nem három számjegyű. Folyton azt kérdeztem magamtól, hogy a barátom (akit 15 éves korom óta tartok) csak akkor tud szeretni, amikor így nézek ki. Körülbelül egy évig bírtam a súlyt, egészen az Abitur-mig, és megdöbbentett a kerek arcom az évkönyv fotóján. A mottóm akkor az volt: Ha nem fotózol le magadról, akkor azt sem fogod látni. Megpróbáltam elrejteni magam előtt a testemet, zsákos ruhákat viseltem, és csak nem vettem figyelembe.
2011 januárjában, fél évvel a középiskola elvégzése után egy kapcsoló megfordult. Egy barátom "Tumblr" -t mutatott nekem, én pedig csak olyan profilokat követtem, amelyek gyönyörű, vékony nőket mutattak. Ismét motivált voltam, ugyanakkor mindig depressziós voltam, hogy nem úgy néztem ki. De ezen most változtatni akartam. Futócipőt vásároltam, és heti háromszor elmentem futni, egészségesebb étrendet folytattam, és a fittséggel foglalkoztam. A barátom akkor a Sport-LK-ban volt, és sokat tudott nekem mesélni erről, mert ő maga is sokat sportolt.
Amikor elértem a csúcsomat, hallottam egy hollywoodi trendről: az első napon 2 kiló nyers ételt, majd három napig böjtöt és harmadik napon lassan együnk meg mini adagokat, kétnaponta végezve a vastagbél tisztítását. Ennek meg kell erősítenie az anyagcserét, és egyszerre fel kell olvasztania néhány kilót. Az öt nap végén néhány font ténylegesen eltűnt (ami szintén távol maradt). Most arra gondoltam, hogy az előző alacsony szénhidráttartalmú módszerrel még többet veszíthetek. Májusban 74 kg-ig is feliratkoztam az edzőterembe, és minden nap ott voltam. Legtöbbször a kardió volt a terv, amit magamra erőltettem.
Észrevettem, hogy lassan már nem tudok normálisan enni, minden étkezés után lelkiismeret-furdalásom van, sőt naponta többször is gondolkodtam a stúdióban. Betiltottam magam és nyomás alá helyeztem magam. Ez még hangsúlyosabbá vált, amikor barátom (aki eleinte nem akarta, hogy túl sokat fogyjak, hogy ne váljak vonzóvá mások számára), majd azt mondta, hogy grillezés közben hagyjam el a kenyérszeletet; Nyáron először bikiben mertem a tóhoz menni, súlya 68 kg. Büszke voltam magamra.
Aztán jött az árulás és a szakítás. Szomorú a körülmények és az a tény, hogy nem kaptam meg újra a vágyott egyetemi helyet, nem tudtam, hogyan folytassam velem. Bevetettem magam az éjszakai életbe, sokat ittam, egészségtelenül ettem és keveset aludtam. Úgy éreztem, utol kell érnem a fiatalságomat. A kilók visszatértek. Amikor a legjobb barátommal együtt Hamburgba költöztünk, hogy közösen kezdjünk tanulószerződéses gyakorlatot, már 10 kg voltam rajta (két hónapon belül).
A következő évben újabb 20 kg-ot híztam. Amikor a mérleg ismét csaknem 100 kg-ot mutatott, befejeztem és elkezdtem a 2039-es étrendet. Az edzés utolsó évében 10 kg-ot fogytam és nem tartottam a súlyt. Ez idő alatt a barátom és egyben szobatársam tudatosított bennem rendezetlen étkezési magatartásomat. Elmesélte, amit észrevett: Gyakran mélyen szomorúnak tűnök, amikor nem figyelem magam, vagy szuper egészségesen táplálkozom, és sokat megtiltok, vagy mindent belém eszem, mint egy lyukat, majd másnap reggel egyenesen sportolni megyek. Számomra ez a viselkedés mindig normális volt, nem tudtam másként. De most rájöttem.
Az ilyen tápláló őrület utáni bűntudat, amelyben nincs jóllakottság érzése, olyan hatalmas, hogy gyűlölni kezdi önmagát, gyengeségét, testét. Mivel nem tudtam szándékosan feldobni (többször próbálkoztam), igyekeztem az ilyen mértékű evést mozgással és fogyókúrával kompenzálni. Természetesen nem túl sikeres. Anélkül, hogy észrevettem volna, tönkretettem a testemet, sőt megkínoztam. Inkább idegen testnek érezte magát, mint hozzám. A fogyókúra éveiben számtalan módszer létezett, amelyeket kipróbáltam, és nem állok meg semmiben. A "normál" módszerek mellett, mint például az alacsony szénhidráttartalmú, az Almased, a káposztaleves stb., Elzárkóztam olyan szigorúbb intézkedésektől is, mint a hashajtók, a pajzsmirigy tabletta, a koleszterin blokkolók, a dehidratáló szerek, az éhgyomorra, a "fő tisztítószerre" és és és és nem vissza. Valamikor én is ideges voltam.
Az egyetlen kiút számomra az volt, hogy szakmai segítséget kérjek. Pszichológus ajánlotta nekem a könyvet ,Női nárcizmus - az elismerés éhsége " és beszéltem velem gyermekkoromról, jelenlegi életemről és természetesen étkezési szokásaimról. Atípusos bulimia nervosa volt a diagnózis. Sokat olvastam és tanultam róla. Néhányszor elmentem a pszichológushoz, de aztán befejeztem a terápiát, mert az volt az érzésem, hogy nem tudok tovább jutni vele. Azóta jobban figyelek a hangulatomra, étkezési szokásaimra és a testemre. Megtanultam, mi jó neki és mi nem. Elkezdett több súlyzót edzeni és meghatározni a céljaimat. Itt az Instagramot használom motivációként, kifejezetten olyan embereket keresek, akikkel azonosulni tudok.
Ma azt mondhatom: tetszik a testem, és legtöbbször elfogadom. Mindig vannak olyan fázisok, amelyekben hirtelen ismét gyengének érzem magam, például amikor fel akarok készülni egy eseményre, de nem találok semmi alkalmasat arra, hogy viseljek. Ezek a szakaszok aztán csak néhány percig tartanak, és nem nyúlnak több napig, mint a múltban.
Még nem tartok ott, ezt bevallom, de manapság a testzsír csökkentéséről és a fittebbségről szól, és már nem: 34/36-os méretbe kell illeszkednem. Tudom, hogy a testemnek időre van szüksége ahhoz, hogy alkalmazkodjon hozzá, és ezt is meg kell kapnia. Már nem próbálom rávenni, hogy olyasmit tegyen, ami nem. Mindannyian különbözőek vagyunk, nem mindenki egy minta szerint reagál, és nem tudjuk olyan könnyen befolyásolni a természetet. Most már megengedhetem magam a dolgoknak, és nem érzem magam azonnal bűnösnek, ha nem megyek sportolni. Ismét van egy barátom, akivel boldogabb vagyok, mint valaha, és aki szeret engem olyannak, amilyen vagyok. Az edzés összes éve alatt egyedül voltam, és folyamatosan kérdeztem magamtól: Hogyan tudna valaki engem szeretni, miközben így nézek ki? De a helyes kérdés az volt: Hogyan tud valaki engem szeretni, ha nem is szeretem magam?
Nem az a lényeg, hogy tökéletes legyél a világ és a média számára, hanem az, hogy tökéletes legyél önmagad és azok számára, akiket szeretsz. A "nulla méret" és más diéták nélkül is.
Most szeretném bemutatni nektek három kedvenc gyakorlatomat. Az életnek szórakoztatónak kell lennie, és a sport fontos rész számomra. A kis tekercsemet mindig kis súlyként használom az edzések során.