Tehát az egészséges egészségügyi sznobok kerülik a húst fogyasztókkal való szexet - WELT
Ez egy zöld szín az arcodon? Susanne Kaloff, a lelkes zöld turmixivó néha nem egészen biztos
Forrás: Uwe Böhm
Minden jól megy: folyékony savoy káposzta reggelire, avokádó mint megmentő és természetesen a zeller a legjobb szexuális erősítő. Azok, akik nagyon egészségesen élnek, valóban idegesíthetik embertársaikat is.
Nemrégiben olvastam arról, hogy társadalmunkban egyre több az egészségügyi sznob, olyan ember, aki engedelmes a környezetéhez, csak azért, mert az nem táplálkozik egészségesen. És kritikusan kérdeztem magamtól: Lehetek én is az? Azonnal jött a válasz: Én vagyok a legrosszabb egészségi állapotú haver!
Az egész akkor kezdődött, amikor Madhavi barátom egy napon zöld turmixsal jött az ajtóm elé, mert beteg voltam. Azt mondta: "Csak akkor mondom el, mi van ott, miután befejezte." Amikor nyeltem, lehunytam a szemem, és kinyújtottam. Elismerte, hogy spenótja van, és rosszul lettem, de amikor megemlítette, hogy a zöld turmixok "tiszta fényt" visznek a testbe, akkor engem.
Ettől kezdve svájci mángoldot, pitypangot és petrezselymet töltöttem a szokásos Philips keverőmbe, amelyet néhány évvel korábban vásároltam a fiamnak, mert rázni akart. Egy ideig nagyon boldog voltam, és minden reggel a konyhában kísérleteztem, csak néha-néha azon tűnődtem, mi az a puha, barna szín az üveg alján.
A növényi vér fiatalgá és széppé tesz
Kicsit később azt olvastam, hogy csak 30 000 fordulat/perc sebességgel (vagy másodpercenként?) Széthasadnak-e a zöld cucc rostjai, és csak így juthatunk el az értékes klorofillhoz, amelyet növényi vérnek is neveztek. Ezt a növényi vért szeretik a sejtek, ami fiatalokká, széppé és egészségessé teszi őket. Ettől kezdve már nem tudtam nyugodtan aludni.
A Keimling.de nevű hajózási társaságtól megrendeltem a keverők Porsche 911 GT2 RS-jét, a leggyorsabbat és a legjobban, ami mindent le tud bontani: a Vitamix-et, a „Total Nutrition Center” feliratot és ilyesmit annyi, amennyibe kerül egy iPad, amint azt az ember mondja, aki szeret különlegességeket inni.
A Vitamix még egész avokádómagot is aprít, amelyek véletlenül bekerülnek a vágógépbe. Megtudtam, hogy a YouTube egyik videójában egy szőke las Vegas-i korcs bemutatta, hogyan készített egy vödör zöld iszapot. Egyfolytában azt mondta, milyen menőnek tűnik 47 éves korában, vajon mi (mi?) Olyan fiatalok lennénk-e, és hogy mindez a nyers ételből származik.
Aztán csupasz mellkasával beleharapott egy görögdinnyébe, amelyet smoothie készítéséhez fog használni, és annyira megfulladt, hogy az előadás laposra esett. Úgy nézett ki, mint egy olajozott, 47 éves testépítő, aki elaludt a hajfedél alatt. Aznap megfogalmazódott bennem, hogy milyen barna volt a puha puhaság a pohár töredékében: a rendkívül vastag Medjoul-dátum maradványai, amikor a béna uborkám megbukott.
Egy turmixgép, mint egy defibrillátor
Amikor a postás végül átadta a csomagomat, inkább hisztérikus voltam, mint a Net-a-Porter szállítása. A fiam szerint a készülék úgy nézett ki, mint egy defibrillátor, és könyörgött velem, hogy rejtsem el, ha jön valaki. A kelkáposzta turmixokat egész nap éneklés közben kevertem, mert a kelkáposzta több C-vitaminnal rendelkezik, mint az összes citrusfélék együtt, és úgy működik, mint egy bélkefe, amit mindenkinek megkérdezés nélkül mondtam el.
Lelkesen telefonáltam anyámnak, aki azt mondta, hogy soha életében nem jut eszébe, hogy valami ilyen undorítót igyon, és hogy gondolatára feldobja. Minden nap képmutatóan megkérdeztem egy barátomat, aki még mindig retro keverőt használt az egészségügyi koktélokhoz, vajon a turmixai ugyanolyan krémesek-e, mint az enyém, és hogyan tudna valójában megbirkózni a rostos gyömbérrel.
A reggelimet egy „BPA-mentes turmixgépes üvegben” hoztam a szerkesztőségbe, és amíg a többiek a Starbucks-ban kapták a kávézót, én folyékony savoy-káposztával nyáltam, és hihetetlenül jól éreztem magam. És gondolkodj egy kicsit.
Egyik reggel egy kollégája büszkén mondta, hogy aznap este konzervezett sárga répát és borsót fedezett fel magának, milyen finom, és megkérdezte tőlem, minden embertől, hogy egészséges-e ez is. Életemben ritkán néztem ki ilyen döbbenten.
Tűnjön ki a tömegből
A valami iránti lelkesedés, valami iránti szenvedély kialakulása ugyanaz, mint a szerelem: azonnal mindenkinek az orrára kell tenni.
Felismertem azt a tendenciát, hogy kifinomult, egészséges étrenddel tűnjek ki a tömegből, meghaladjam azt (legalábbis ezt mondják a pszichológusok), már az 1990-es évek elején felismertem: az egyszobás lakásomban nem volt ajtóm a WC-n, hanem egy Lisztmalom és Brita vízszűrő. Akkor még csak húsz éves voltam.
Egyszer az a DJ, akit megszállottan megszálltam, éjszakázott, és rémülten nézte a hiányzó fürdőszoba ajtaját. A nedves tönkölydaraim sem győzték meg. Nem hiába mondják: egyetlen nagy szerelmi történet sem kezdődött soha salátával.
De talán egy csipet kenderrel? Egy másik hajózási társaságnál, ahol cukrot, glutént és tejmentes nyers csokoládét is rendelek, búzafűt és fehérjetartalmú kenderport rendeltem, mert a barátom azt mondta: magas! ”Azóta olyan magas vagyok, hogy reggel olyan jó kedvem van, hogy nem bírom a fejemben.
Igen, igen, időről időre iszom alkoholt, de természetesen csak biobort, és csak fiatal vöröseket, mert ott vannak az antioxidánsok. Semmi a zeller és az uborka ellen, ezek a gyilkos típusok a zöldségek és az igazi alkáli hősök között. Annyi zeller van a testemben, hogy egy egész swingers klubot boldoggá tehetnék a hatékonyságommal. Semmi nem lesz belőle, mert kétlem, hogy léteznek nyers étel-orgiák.
Készítsen gyümölcslevet, ne szeressen
Egy másik barátom egyszer sok évvel ezelőtt azt mondta nekem, hogy szakítania kell a barátjával, mert a szex alatt mindig azt gondolta, hogy az általa elfogyasztott összes hús behatol belé. Akkor azt hittem, hogy az öregasszony őrült. De hogy őszinte legyek: ma sem tetszene, ha a tartár egy része kiütéses együttélés révén kerülne zöld véráramomba. Ez természetesen jelentősen szűkíti a kört, amikor a férfiakat választják, de nem számít, egyébként is teljesen más úton vagyok: Készítsen gyümölcslevet, ne szeressen.
A birtokomban lévő Vitamix-szel jobban elmélyültem a témában, és megvettem Victoria Boutenko, a zöld turmix-feltaláló könyvét. Azt írta, hogy minden nap több liter italt fogyaszt. Sajnos kissé pufók, ami irritált, de hetek óta a reggelim is egy liter iszapból állt, 80 és 20 arányban. Ez már a haladó felhasználók keveréke és azt jelenti: 80 százalék zöld, 20 százalék gyümölcs, természetesen csak egy gyümölcs alacsony glikémiás index, amelyet bennfentesek "Glyx" -nek is neveznek.
A glikémiás index az ételek vércukorszint-növelő hatását mutatja számokban. Fordítás: Az alma és a körte rendben van, az édes gyümölcsök, mint a mangó, a banán vagy a datolya csak takarékosan fogyaszthatók. Az avokádót viszont sokat kell enni, a telítetlen zsírsavak miatt, amelyek gazdagítják a finom bőrt és az italt.
A fiam egyik barátja nemrég azt mondta a reggelizőasztalnál, hogy az avokádó meghízott téged, ettől annyira megrémültem, hogy utána soha egy falatot sem evett a gyümölcslé boltunkban. Leütöttem az asztalra: "Kérlek, ki mondott neked ilyen sajtot?" A szülei.
Ismét mindenkinek: Az avokádó jó zsír, és soha nem lehet elegendő belőlük. Általánosságban elmondható, hogy ez egy jó hely a szövegben, hogy megemlítsem, hogy az egész varázslatnak semmi köze nincs a diétához, sem a kalóriák nem érdekelnek, sem a mérlegem. Csak imádom azt az érzést, a tiszta, frissesség, erő egészséges érzését, amely miatt egy fa zöld kolada (spenót, ananász, kókuszvíz, mandulatej) után fákat sodorsz ki.
"A belső fény"
Néha azonban a tükörbe nézek, és az az érzésem, hogy az arcbőröm lassan zöldell, de legtöbbször sugárzó vagyok. Úgy hívják: "The Inside Glow".
A szexnek akkor is jobbnak kell lennie, ha egy ideig a füves-zöld utat járja be. A helyzet az, hogy aki valaha is öntött le egy gallon pesztót reggel, azt nem dobják le a pályáról. Nem is kell ördögként a kávé: a koksz rendetlenség! És: Sokkal jobb az íze, mint amilyennek hangzik.
A „Mentsd meg a tonhal salátát” Kris Carr vegán szakácskönyvéből, új hippi egészségétterem-istennőmtől, aki Woodstockban él, és aki megírta az „Őrült szexi konyha” című könyvet, amelyet azonnal meg is írtam, szintén jó íze volt New Yorkból.
A tonhal saláta természetesen nem tartalmazott halat, de áztatott napraforgómag, amely beékelődött a vadonatúj defibrillátoromba, így másfél napot vett igénybe az elkészítés, ami 15 perc volt. Csak a Keimling.de által szállított műanyag vibrátor segítségével tudtam újra kihúzni a magokat a vágókésből. Végül is hétéves garancia van rá. Részletekben fizetem ki.
A turmixok ördög cuccai
Van-e kétségem afelől, hogy mit csinálok? Igen, néha például, amikor valahogy bekerültem az Urkost fórumba, és azt írtam a „Gundula” -nak, hogy a turmixok az ördög cuccai, mint minden, ami eredetileg nem létezett a formájában. Victoria Boutenko összehasonlított minket a csimpánzokkal, de más a foguk, ezért nincs szükségük Vitamixre.
És talán egy kicsit azon a napon, amikor a heti piactéren, a Demeter standján megkérdeztem: „Lehet, hogy előttem lehet a hölgy karalábéja?” Csend, aztán mindenki rám meredt, miközben az eladó megint kivette a leveleket Turkált a nyúlládában. Nyilvánvalóan nem tudták, hogy a karalábé levelei a gumó vastartalmának tízszeresét tartalmazzák. Természetesen a helyszínen gondoskodtam a pontosításról. Egyébként velem minden nagyon rendben van.