Testem és én Egyre kevesebb szeretet története; A katasztrófa napló
Ana - 2019. március 20
Én és a testem. Ez a történet ugyanolyan régi, mint én vagyok (majdnem 21). Talán néhány hónappal idősebb, mert a magzati énemnek már volt teste. Az első évek viszonylag unalmasak voltak. Legalább nem történt semmi, ami releváns lenne ennek a bejegyzésnek. Sok növekedés, tejfogak hullottak ki, egy kis lábujj eltört, amikor megpróbáltam mezítláb rúgni egy fiú lábszárát. Ezen emlékek egyike sem felel meg nagyon az „Én és a testem” címsornak. Abban az időben nem érzékeltem testemet különállónak magamtól. Akkor még nem gondoltam a testemre, mint önálló tárgyra.
De erről van szó. Hogy hirtelen észleltem a testemet. És békét kötött vele?
Nagyon vékony gyermek voltam. A balettben a tanár megdicsért, hogy ugyanolyan hosszú vagyok, mint a nagy és a második lábujjam. Megjegyzést fűzött egyik barátom kevésbé kecses alakjához is. Amikor ugrásokat gyakoroltunk, azt mondta neki, hogy ha még egyszer ilyen hangosan feljön a padlón, akkor a balettstúdió alatti mosodába kerül. Fatshaminget ma hívnának. Egy 50 éves nagyi megszégyenítette a 8 éves lányt. Ez nem olyan ritka. Akkor mindenképpen csak dicséretet kaptam, a testemmel soha nem volt probléma, nem aggódtam miatta. A szüleimtől csak annyit hallottam, hogy ne nevessek senkit a testéért, ezért nem nevettem, amikor a legtöbben.
A középiskolában "túl vékonynak" hívtak. Az osztályomban volt egy másik vékony lány. Gyakran vitatkoztunk arról, hogy kettőnk közül melyik a kövérebb. A vastagabb nyert a versenyen. Az iskolai sportok birkózásakor csak újra és újra meg kellett küzdenünk egymással, mert az alacsony súlycsoportban egyedül mi voltunk. Ez a tény nem feltétlenül tompította a kettőnk közötti versengést. Mindkettőnknek ugyanazokat a dolgokat kellett hallgatnunk. "A lábad csak csont". „Egyáltalán nincs segg”, „Nem is kell melltartót viselned”. Tehát harcoltunk egymással.
Aztán sokáig nem jött semmi, majd a (kissé késleltetett) pubertás. Sokáig azt hittem, hogy a csokoládé, amelyet házi feladatok elvégzése közben ettem, felelős a szerelmi fogantyúimért. De bizony pubertás lehetett, mert előtte a csokoládét is szerettem, és vékony lábam miatt kinevették. Valamikor a lábam láb volt. De ez sem volt helyes.
A szüleim mindig azt mondták, hogy normális és sportos alkatom van. Mindenki más is, legalábbis sokan csak nem mondtak semmit a karakteremről. Élvezetes! Egy nap megbarátkoztam egy fiúval. Nagyon vicces volt, és hébe-hóba körbejártuk a környéket. Szinte minden politikailag helytelen viccén elnevettem magam, bátor lett és nevetve mondta, hogy kövér vagyok. "Nem vagyok kövér". Azt hittem, a kijelentés vicc volt, és lehetőséget biztosított számára, hogy visszavonja. De nem. "Akkor valószínűleg a ruhád nem kedvező." 15 éves koromban nem láttam magam gyönyörűnek. De nem is olyan "kövér".
Tudtam, hogy Stussnak mondja. Tudtam, hogy gonosz, és hogy ez a kijelentés többet mondott róla, mint rólam. De ... megtörtént: valaki "kövérnek" nevezett. És ez volt az egyetlen valóság, ami számított. Még nem kövérnek láttam magam, hanem építkezésnek. Ennek soha többé nem szabad megtörténnie. Ásni kezdtem. Este 6 óra után abbahagytam az étkezést, naponta lemértem magam, és felfedeztem a MyFitnessPalt. Egy alkalmazás, amelynek látványától ma libabőrös vagyok. Akkor gyakran hívtam "szent grálámnak".
A sikeres fogyás, éhes esti órák következnek, amelyek során motivációs mondásokat olvastam a WeHeartIt-en (csinál-e valaki más?), Amelyek megtalálhatók a fitnesz és a ProAna mozgás közötti határfelületen. Kate Moss ’Classic is ott volt. Semmi sem olyan ízű, mint sovány. Életmódra vonatkozó tippjeiben egyetlen szót sem veszít kokainfogyasztásáról, #transparent. De hát, valahogy megértem, mert ha a teljes önértékét a saját derékvonalának méretével méred, akkor csak álomnak tűnik elaludni annak ellenére, hogy éhes vagy. Másnap reggel megtapasztalni egy kis győzelmet.
Az éhezés meglehetősen magas állapotba hozott, ami zavartan boldoggá tett, de elzárt a valóságtól is. A barátaim elköltöztek tőlem, mert szerettem az ételről beszélni. És minden tiszteletem az összes ott lévő gasztronómia iránt: az szuper béna, mindig az élelemről beszél. Egy másik barátom is ugyanígy érzett, összejöttünk, étkezésről beszélgettünk, és sok fekete kávét ittunk a kávézókban, amit mások (és ma is) nem értettek. Miért iszol egy feketekávét, amikor kapsz is egy kávét? 46 kalória, szuka. Ha túllépném a napi 1 458 kalóriahatárt, sírnék, és anyám nem volt biztos abban, hogy mit mondjon, mert mit mondjak egy gyereknek, aki sír, mert nemcsak salátát ettek, hanem este tekercset is ettek vele?
A zsemle ellenére elértem célomat. Néhány osztálytársam a fogyásomról kérdezett. "Remekül nézel ki." És ezt láttam! 6 kg-mal jobb, vékonyról vékonyra, kicsit kevesebb lábzsírral. Ahogy a testzsírom csökkent, úgy csökkent a számomra érdekes dolgok száma is. Az étkezés volt az egyetlen megszállottságom, pedig igyekeztem folyamatosan nem enni. Lenyűgöző oximoron.
Egy nap úgy döntöttem, hogy most elég vékony vagyok. Ráadásul egész életemben nem akartam kalóriákat számolni. Töröltem a MyFitnessPal programot. De mi van most, amikor egyetlen alkalmazás sem mondja meg, mennyit ehet? Szent szemem eltűnt, és elkeseredtem ettől a dezorientációtól. Aztán jött a falatozás. Elvesztettem az irányítást, és boldogtalanabb voltam, mint valaha életemben. 6 hónappal később ismét 6kg-mal voltam nehezebb. Ez a diéta ideges, kétkedő és érzelmileg instabil roncsgá változtatott, aki három csokoládé sütiért "1000 kalória edzéssel" büntette meg magát. Három teljes éven keresztül az újévi fogadalmaim csak a fitneszről és az étrendről szóló döntésekből álltak.
Ha visszatekintek, ez az idő elhalványult álomnak tűnik, határozottan nem valós és nem is olyan tragikusnak. De most megpróbálok együttérezni egykori önmagammal, aki határozottan meg volt győződve arról, hogy mások is undorodnak, amikor meglátnak egy bikiniben a tengerparton. Szilárdan meg voltam győződve arról, hogy csak a tökéletesség (az Instagramon látható képen) elég. Majdnem azt az árat kell fizetnem, hogy boldog legyek.
A mértéktelen evés rendszeressé vált, hányás volt lehetőség, és rájöttem: határozottan nem akarok kövér lenni, de egy kicsit kevésbé vagyok elmebeteg. Tehát, a belső éhség-drogosom összes sikolya ellen, racionális énem úgy döntött, hogy szar a súlyomra. Megettem mindent, amit akartam. Lehetőleg három tál csokoládé müzli egymás után. Amíg jóllaktam. A mértéktelen evés eltűnt. A mérgezett elmém nem jött helyre gyorsan, de ez volt az első lépés. Az elmúlt néhány évben mindig egy kicsit jobb volt. Felfedeztem magamnak az intuitív étkezést. Vegán táplálékot kaptam, néha cukormentesen, az étrendem most az, hogy „ne adj egy szart!”, De édességet csak szükség esetén és minden nap zöldséget.
A veszélyes szakasz most négy évvel ezelőtt történt, közöttük voltak olyan időszakok, amikor testem megjelenése ismét kissé túl fontos lett számomra. Az első angliai hónapom során hébe-hóba éhesen feküdtem le. Mégis egyre több cselekedet származott a testem iránti szeretetből, nem pedig a gyűlöletből. Nincs többé szégyen. Néha ambíció. Csak a büszkeség. Az egy eset után senki nem mondta nekem, hogy túl sok zsír van a testemen, de ha valaki újra megtenné, akkor annak nincs hatása. A testem és egy csapat vagyunk, és ahogy mindig másokat is elfogadok olyanokként, amilyenek ők is, elfogadom magam is. Nem szeretek mindent bennem, nem minden gyönyörű bennem. De nem kell. A szépség sokak egyik dimenziója, az önértékelésem nem csak idegenek bókjaira támaszkodik, amikor szombat este kimegyek. A szépség nem alapvető követelmény a légzéshez. Most nagyon sokat lélegzem. Olyannyira, hogy nem is tudom megmondani, mit szeretek magamban és mit nem. Nincs véleményem a testem minden részéről. Majdnem úgy, mint gyerekként.