Titkom - sovány vagy kövér
Sokszor beismertem szeretteim előtt, kétségbeesetten remélve, hogy megállítanak. Volt néhány barát, aki nem akaróan bevallotta nekem, hogy ugyanezt tennék, ha tudnák. Még egy barátnőmnek is tanítottam néhány trükköt, de ő nem fogta fel. Milyen szerencsés!
Amikor először jártam egy pszichológus irodájában, megkérdezték tőlem, hogy kezdődött az egész, és nem tudtam, hogyan válaszoljak rá. Igaz, nagymamám nagy adag ételt kínált nekem, de nem tudom, mikor lettek rendellenesen nagyok az adagok. Tudom, hogy egy néni rámutatott, hogy a jövőben lehet, hogy hasam lesz. Körülbelül 12 éves voltam, és 50 métert nyomtam 1 méter hatvanévesen. Aztán egy másik rokonom azt tanácsolta, kezdjek el fogyókúrázni. A nagymama nem hagy helyettem, ezért továbbra is normálisan ettem, de vacsora után minden alkalommal a WC-re lopakodtam, hogy megszabaduljak az ételtől.
Aztán beleszerettem, és tökéletes akartam lenni. Elmentem az orvoshoz, hogy ajánljak valamit. Körülbelül 600 kalóriát tartalmazó étrendet ajánlott. Kipróbáltam, de 11 nap után mindenben adtam jamst, ami nekem tilos volt.
Szerettem volna tökéletes lenni, könnyű lenni, megszabadulni a gondoktól, szeretni. És megvolt a kis titkom, a kis barátom, akinek a nevét csak későn tudtam meg. Valahányszor csalódásom támadt, ettem. Ételekkel töltöttem ki azt a hatalmas hiányt. És amikor úgy éreztem, hogy csapok, a WC-ülés fölé hajoltam. Aztán unalomból kezdtem enni. Véletlenül napi 5-6 alkalommal hányok hetekig, és senki sem sejtett semmit.
Amikor nem voltam bulimiás, anorexiát adtam neki. Kipróbáltam az összes lehetséges fogyókúrás tablettát, és rabja lettem az amfetaminoknak. Kipróbáltam hashajtókat és vízhajtókat is, és mindent, ami új volt. Néha nem őrlődtem a napokkal, aztán visszatértem a bulimikus szokásokhoz. Nem tudom, mit jelent normálisan enni. Az éhség érzése idegen számomra. Talán túl sokszor éltem meg, vagy túl sokszor voltam tele.
Az egyetemen minden egyre rosszabb lett. Találtam egy szenvedő partnert, aki hasonló módszereket alkalmazott, és különlegesnek éreztük magunkat, mert ebben a betegségben szenvedtünk. Egy ideig a kollégiumban maradtam, egyedül a szobában. Attól tartva, hogy nem fedeznek fel, inkább zacskókba dobom, majd kidobom őket. Néha hiányzott, hogy kidobjam őket, ezért senkit sem engedtek be a szobámba. A szaga nyilvánvaló volt. De nem érdekel.
Csak fogyni akartam ... Ne gondold, hogy sikerült. Ellenkezőleg ... Néha túl nehéz lesz. Miután naponta néhányszor fejjel lefelé fordította a szőnyegét, egy ponton már nem találja meg az erőt a fürdőszobába vagy a táskába. Nagyon sok ilyen barátot szereztem. Addig nem mentem ki, amíg jól nem éreztem magam a bőrömben. És ez olyan ritkán fordul elő!
Egy másik "fontos lépés" az anorexiás helyek felkutatása volt. Titokban arról álmodoztam, hogy eggyé válok a megfelelő dokumentumokkal, de soha nem sikerült. Órákat vesztegettem, beszélgetve a bajba jutott kollégákkal. Tanácsoltunk, bátorítottunk és böjtöltünk együtt. Blogoltam is. Nem akartam beismerni, hogy bulim és Ana Wannabe vagyok. Helyette tettem, és a pro ana mozgalom képviselői segítettek abban, hogy anorexiássá váljak. Régóta nem írtam oda, de folyamatosan megjelennek a kommentek. Van, aki hiányzik, és ír nekem. Már nem azért írtam, nem azért, mert felépültem, hanem azért, mert szégyelltem enni. Hogyan fognak rám nézni a kollégáim szenvedésben, amikor figyelmen kívül hagyom a tanácsaikat. Miért találkoztam ott? Mivel egyedül éreztük magunkat, mert szükségünk volt valakire, aki meghallgatott minket anélkül, hogy megítélt volna minket.
Nem tudtam anorexia rabjává válni, mert ételfüggő voltam. A függőség szó a legmegfelelőbb, hidd el! Néha olyan szörnyű rohamaim voltak, mintha meghaltam volna, ha nem fulladtam volna meg. Már nem gondoltam helyesen, inkább az ételre koncentráltam. Próbáltam lenyugodni, de éreztem, hogy az egész testem remeg, a szívem erősebben dobog. Akkor nem tudtál kijönni velem. Még ha rosszul lennék is a pénzzel, sok ételt táplálnék nekik. Sós ételt és édes ételt ettem, nagyon édes. A vágy pedig olyan nagy volt, hogy néha egyenesen a szupermarketből akartam enni. Nem én csináltam. Ehelyett hazafelé eszünk. Szomszédokkal találkoztam, és szégyelltem magam, őket. Otthon ülök a tévé előtt és eszem.
Tudom, hogy nem vagyok egyedül ebben a helyzetben, tudom, hogy sok olyan ember van, mint én, de egyszerűen becsukjuk a szemünket. Ha valami nem felel meg annak, amiben hiszünk, akkor elutasítjuk. Lehunyjuk a szemünket és továbblépünk. Talán őrültnek fogok minősíteni, mint egy bolondot, akinek nincs jobb dolga. Valószínűleg az vagy, valószínűleg messze vagy, de ezek a sorok nem elegendőek ahhoz, hogy megismerjenek, hogy tudjam, mi voltam, mi vagyok és mivé válhatok.
Tettem következményei nem sokáig vártak magára. Szép akartam lenni, de utáltam magam. A bőröm sápadt, kiszáradt vagyok. A fogaim megsárgultak, gyakran látogatom a fogorvost. Régóta nem voltam orvosnál, mert félek. A legrosszabb, hogy elvesztettem az önbecsülésemet. Nem utálom magam, túl nárcisztikus vagyok. Ehelyett a félénkség kerít hatalmába. Nem tudom feltartani a fejem, nem erőltetni az ötleteimet. Nem lehet szerelmi kapcsolatom, mert minden alkalommal az a benyomásom, hogy nem érdemlem meg, hogy szeressenek, és ha valaki ragaszkodik hozzám, elutasítom, attól tartva, hogy rájön, hogy nem én vagyok az, amit gondol.
Csak szeretni akarok, megérdemlem, hogy szeressenek. Kapcsolatba lépek az emberekkel abban a reményben, hogy megkapják azt a szeretetet, amelyre szükségem van. Anyámat keresem minden nőben, akivel találkozom. És soha nem találom. Hiányzik, hiányzik. Tudom, hogy bántok, tudom, hogy rajtam múlik, hogy felépüljek. Szeretnék változtatni, de félek. Rettegek a kudarctól, és remegek minden alkalommal, amikor alkalmam van fejlődni, bemutatni valamit. Nem vagyok kitartó, félek a végétől. Arról álmodoztam, hogy tökéletes legyek, de tudom, hogy soha nem leszek, ezért bénázom a tehetetlenségben. Bezárkózom magamba, másoktól távol, elrejtőzöm egy saját univerzumban, ahol szeretnek, ahol átölelnek, ahol erős vagyok, ahol senkinek, még nekem sem kell bizonyítanom semmit.
Most gyógyulás alatt állok, és megpróbálom eltávolítani azt a személyt, aki képes volt kétségbeesett gesztusokra. Ezeket a sorokat elsősorban azért írtam, hogy segítsek. Nagyon sok szöveget cenzúráztam, mert utálom, amit tettem vagy csinálok. Egy barátom azt mondta nekem, hogy nagyon bátran írtam erről az élményről. Ha valóban lenne bátorságom, aláírnám a valódi nevemet.