Új lelkész viccek

Egy lány első randijáról tér haza a barátjával. Kérdi az apát: "És mi a feladata?" A lány azt akarja mondani: „Nem vagyok egészen biztos benne, sem fodrász, sem lelkész.” „De ez a különbség világa. Hogyan jöttél rá? " Igen, amikor távozott, azt mondta: Ma skót nélkül szálltál le, de holnap el kell hinned! "

Ha két vázlat találkozik a temetőben, az egyik megkérdezi: "Hogyan haltál meg?" A másik azt mondja: "Megmondom. A buszon voltam, amikor a buszsofőr felszólított: Minden kedves ember kiszáll. Minden kedves ember kiszáll. És megértettem:" Dobja ki az összes kövér embert. Dobja ki az összes kövér embert. "És én is. A buszsofőr azt mondta nekem:" Ha még egyszer megteszed, akkor kirepülsz a piactérre. "A buszsofőr ismét azt kiáltotta:" Minden kedves ember kiszáll. Minden szerelmes ember leszáll. És megint megértettem: dobj ki minden kövér embert. Dobja ki az összes kövér embert. "És én is. Így jöttem a piactérre.

Ott egy nő kiáltott: "Friss grapefruit, friss grapefruit!" De sajnos a hallásom már nem a legjobb, és megértettem: "Érintsd meg a keblem, érintsd meg a keblem!" Tehát azt tettem, amit hallottam Nagyot rúgtam, és a templomba kerültem.

Ekkor a lelkész felszólította: "Hajtogassa a kezét és imádkozzon, hajtsa össze a kezét és imádkozzon." És megértettem: "Szar és gyúrja a kezét, szar és gyúrja a kezét." És én is így tettem. A lelkész azt mondta nekem: "Ha még egyszer megteszi, akkor a tetőre jön." A lelkész ismét felhívott: "Hajtogassa a kezét és imádkozzon, hajtsa össze a kezét és imádkozzon." És megértettem: "Szar és gyúrd a kezed, szar és gyúrd a kezed", és én is ezt tettem.

Így kerültem a tetőre. Felhívott egy nőt: "Ha leugrik, halott vagy, mint az egér." És megértettem: "Ha leugrok, kapok egy lekvárszendvicset."

- Ez az én történetem, így haltam meg. És hogy haltál meg? ", Egy İdiot rám ugrott!" 😂

Így kerültem a tetőre. Felhívott egy nőt: "Ha leugrik, halott vagy, mint az egér." És megértettem: "Ha leugrok, kapok egy lekvárszendvicset."

"Ez az én történetem, így haltam meg. És hogy haltál meg?" "Én vagyok az a nő, akire ugrottál!"

Egy részeg leesik egy lelkész lábánál. Megdorgálja: "Meier úr, mondtam, hogy hagyja abba az ivást és új emberré váljon!" - Aztán a részeg: "Én is az lettem. De mit tegyek: Az új ember iszik! "

A lelkész és az oltárfiú az utcán állnak, és egy táblát tartanak: „A vége közel van! Forduljon vissza, mielőtt túl késő lenne! "

Kicsivel később az első autó felhúzódik, a sofőr lehajtja az ablakot és szidja: „Vallásos furcsaságok és hülyék!” Ordít tovább, és kicsit később meghallja a gumik nyikorgását és a fröccsenést.

Az oltárfiú a pásztorhoz fordul, és megkérdezi: "Nem inkább a táblára kellene írni:" A híd megszakadt "?

Mielőtt elmondta volna az első prédikációját, egy lelkész nagyon félt a színpadtól. Megkérdezte tehát a gyógyszerészt, mit tehet ez ellen. Azt tanácsolta neki, hogy gyakoroljon a tükör előtt, és nyugodjon meg inni egy snapszit, valahányszor megremeg.

Miután tizenhét alkalommal reszketett, a lelkész felmászott a szószékre. Miután a prédikáció véget ért, a lelkész tapssal hagyta a szószéket, és megkérdezte a gyógyszerészt, mi a véleménye első prédikációjáról. Dicsérte, de kijelentette, hogy tíz hibát követett el.

Ádámot és Évát nem a szilval, hanem az almával csábították el. Cain nem társította Abelt az M.P. lelőtték, de megölték. Akkor nem „Mountain Hotel” -nek, hanem „Hegyi beszédnek” hívják. Ezenkívül Jézust nem keresztezték a kereszteződésben, hanem a keresztre szegezték. Továbbá Isten nem egyszülött Fiát, hanem egyszülött Fiát áldozta fel. Akkor nem a melegszívű Szent Bernát volt, hanem a jó szamaritánus. Azt sem mondja, hogy „ne keressen engem az aluljáróban”, hanem „ne csábítson meg”. Továbbá nem a birka az ő dolga, hanem hála az égnek. Nem azt mondja, hogy „Jézusom, a tehenem nem eszik”, hanem „Jézus, az önbizalmam”. És akkor a végén nem éljenzést mond, hanem ámen.

Egy nő mindig meglátogatja kedvesét, amíg férje dolgozik. Egy nap a kilencéves fiú a szekrénybe bújva figyeli, mit csinálnak ketten ... Hirtelen a férj meglepő módon hazatér, a feleség pedig a szekrénybe is elrejti szeretőjét: A fiú: "Sötét itt ..." A férfi ( suttogás): „Így van.” A fiú: „Van egy focilabdám…” A férfi: „Kedves neked.” A fiú: „Meg akarod venni?” A férfi: „Nem, köszönöm!” A fiú: „ Apám kint van! ”A férfi:„ Rendben, mennyi? ”A fiú:„ 250 euró ”.

Az elkövetkező hetekben ismét előfordul, hogy a fiú és a szerető egy szekrénybe kerül. A fiú: "Sötét itt ..." A férfi (suttogja): "Így van." A fiú: "Van cipőm." A férfi emlékezetében lelkileg felsóhajt: "Mennyit?" A fiú: "500 euró". Utána néhány nap az apa azt mondja a fiának: "Fogd a futball felszerelésedet és játsszunk egy kört." A fiú: "Ne menj, mindent eladtam!"

Az apa: „Mennyibe?” A fiú: „750 euróért.” Az apa: „Hihetetlen, hogyan csalod meg barátaidat, ez sokkal több, mint amennyibe a dolgok kerülnek. Elviszlek a gyülekezetbe vallomásért! ”Az apa elhozza fiát a templomba, beteszi a gyóntatószékbe és bezárja az ajtót.

A fiú: „Itt sötét van…” A lelkész: „Hagyd abba ezt a szart. "

Egy lelkész panaszkodik kollégájának: "Képzelje el, két napja ellopták tőlem a biciklimet".

A másik lelkésznek van egy ötlete. „A következő vasárnap prédikálj a 10 parancsolatról. A 7. parancsolattal (nem lophat) vigyáznia kell arra, hogy ki hajtja meg a fejét. Határozottan ő lopta el a biciklidet ".

A két lelkész egy hét múlva újra találkozik. "Nos, a tanácsommal működött?" Azt mondja az „ellopott” lelkész: „Nem jutottam el olyan messzire. Amikor a 6. parancsolatnál voltam, eszembe jutott, hogy hova hagytam ".

Amikor két csontváz találkozik, az egyik azt kérdezi: "Hogyan halt meg valójában?" . " Ott csináltam. Azt mondta a buszsofőr: "Ha még egyszer megteszi, akkor elküldöm a templomba!" Egy állomással arrébb ugyanezt mondta, de megint megértettem: "Mindenki, aki el akar innen menni, kérem, dobja ki, ezért megtettem. Tehát elküldtem elvitte a templomba, ahol a pap azt mondta: kezet fogni és imádkozni, aztán megértettem: "Kacsogj és gyúrd össze a kezed." Ott csináltam. Aztán azt mondta: - Ha még egyszer megteszi, akkor a templomtorony tetejére küldök! Aztán megértem: Mondj vicceket a kaken: "Megcsináltam, a templomtorony tetejére küldött. Alulról valaki azt kiáltotta: Ne ugorj!" akkor megértettem: "Ha leugrasz, kapsz egy lolly-t!" Megcsináltam. Aztán megkérdezte: "És hogy haltál meg?" Mondta a másik: - Ugrott rám. 😂😂😂😁😅😅😆😋

2 katolikus pap beszél. Megkérdezi egyikük kollégáját: "Gondolod, hogy még mindig látni fogjuk, hogy a lelkészek házasok?" Azt mondja a másik: "Mi nem, de talán a gyerekeink".

15 éves lány a lelkésznek: „Segítenie kell nekem. Nagyon szeretnék csinálni valamit a fiúkkal, de azt csinálhatok, amit akarok, nem akarnak nekem semmit. "A pap válasza:" Én is így érzem ... "

Két részeg kijön egy kocsmából és összefut egy lelkésszel. Felszólítja őket: "Fordulj vissza, rossz úton jársz". Gondolja valaki: "Ha úgy gondolja, tiszteletes úr, visszamegyünk, és iszunk még egyet".

Egy pfalzi pap úgy dönt, hogy nyugdíjazása után a szomszéd városba költözik. Egy fiatalabb kolléga megkérdezi tőle, miért. A lelkész magabiztosan: "Nos, ott van egy kolostor, vannak nővérek". Fél évvel később véletlenül találkoznak újra. Azt mondja a fiatalabb: "Hallottam, hogy újra itt élsz. Miért azt"? Az öreg pap fintorog: "Igen, weescht, csináld hot's húgát".

Egy lelkész és sekrestyéje rendesen megadta a bort a falu kerwe-nél. Hazafelé menet a lelkész megbotlik és az árokba zuhan. A sekrestye fel akarja segíteni. "Gyere fel, tiszteletes úr, lelkészként, aki hisz a test feltámadásában". A lelkész azt motyogja: "Valószínűleg nem a következő 2 órában".

Egy iskolával szemben egy bordélyház. A gyerekek vallási oktatást kapnak egy idősebb apácától. Hirtelen meglátják a polgármestert a bordélyba menni. Általános kuncogás. Az apáca azt mondja: „Politikusainknak is bűnös szükségleteik vannak”. Rövid idő múlva meglátják az evangélikus lelkészt a bordélyba lépni. A diákok ismét nevetnek. Apáca: "Látja, még a papság sem védett a testi ellenségeskedéstől".

Végül a gyerekek látják, hogy a katolikus pap bemegy a bordélyba. Általános felvidulás az osztályban. Az apáca döbbenten mondja: "Remélhetőleg senkinek sem lesz szüksége az utolsó beavatkozásra"?

Abban az időben, amikor még halálbüntetés volt érvényben, az elítélteket nyilvánosan akasztófára akasztották. Szegény bűnös az akasztófához tart, mellette a lelkész, mint lelki támogató. Szabadon ömlik. - Milyen rossz idő van, és minden nap az utolsó napomon - kesergett az elítélt. A lelkész azt jelenti: "Ezt mondhatod hangosan, és nekem vissza kell mennem".

Egy rabbi és egy katolikus pap kényelmesen ül egy pohár bor mellett. A rabbi ugratásához a lelkész azt mondja: "Hogyan érhetném el, hogy kipróbáljon egy lédús sertéssültet?" A rabbi elmosolyodik: "Az esküvődön, tiszteletes úr".

Nem sokkal az ezüst esküvő után egy Bernese felesége panaszkodik a lelkésznek, hogy még mindig szűz. A lelkész szembeszáll a férjjel. - Igen, hát - mondja csodálkozva -, nem tudtam, hogy ilyen sürgős.

A lelkész apácával egy esemény felé tart, ő vezet, ő pedig mellette ül. Észreveszi, hogy a fiatal apáca valójában meglehetősen vonzó, ezért a keze egy ponton a csupasz térdéhez megy. Azt mondja: "Lelkész úr, gondoljon a 138. zsoltárra!"

Riadtan húzza el a kezét, de kíváncsi, mi lehet a zsoltárban. Ennek ellenére a kéz hamarosan visszakerül a meztelen apáca combjára. - De lelkész, most valóban a 138. zsoltárra gondolsz !

A kéz most az út végéig ott marad, ahova tartozik.

A Biblia számára ismeretlen rész nem hagyja békében, ezért este belenéz a vastag könyvbe, és a következőket találja a 138. zsoltárban:

"Keressen magasabbra, menjen magasabbra, és el fogják érni a dicsőséget!"