Válás és gyermekek hogyan g; rer az s; parádé a Marie Claire párban
Hozzáadás a kedvencekhez Malte Mueller
Ha a szerelem elhagyta a házastársat, nehéz és fájdalmas felépíteni azt. Éppen annyi a család felépítése. Mert le kell mondanunk egy türelmesen kidolgozott épületről, az élet bizonyos édességéről és mindenféle ötletünkről, amelyek a boldogságról, a házasságról, a családról szóltak.
Tehát, hogyan lehet a legjobban kezelni ezt az életszakaszt, a válást gyermekeivel ?
Különválás, fájdalmas döntés
A felelősség és egész egyszerűen a szeretet kérdése. Nem akarva szenvedést okozni nekik, nem akarva kevésbé látni őket, nem akarva megfosztani őket egy apától sem. És annál fájdalmasabb, hogy óhatatlanul a saját félelmeink és neurózisunk vesz részt. Ahogy Claude Martin 1 szociológus hangsúlyozza, "sok elvált ember gyermeke később gyakran pánikszerűen fél a válástól. Ez meglehetősen klasszikus ingahatás: szembe akarunk menni azzal, amit mi magunk is megtapasztaltunk."
Nagyon gyakran továbbra is szívesebben maradunk, mintsem újra átéljük magunkat utódainkon, saját gyermekkori szenvedéseinken keresztül. Julie így elismeri, hogy az az elképzelés, miszerint gyermekei apjuktól távol nőnek fel, megrémíti őt, "mert magam sem láttam apámat szüleim válása után". Néha egészen egyszerűen a saját képtelenségünket hozzuk gyászolni a családunk felett. "A pár, akárcsak a család, igen nagyon erős identitás-támogatás, idézi fel Robert Neuburger 2-t. Vannak, akik attól tartanak, hogy már nem léteznek, ha már nem az határozza meg őket, hogy párhoz, törzshöz tartoznak. "
A legjobb a dolgok tisztázásával kezdeni
Mindezek a félelmek végül arra késztethetik a párokat, hogy még évekig konfliktusban éljenek: ez a kötelék fenntartásának egyik módja. Jean Van Hemelrijck belga pszichológus, akinek különlegessége, hogy olyan embereket fogad be, akik nem képesek elválni egymástól, emlékeztet arra, hogy "a gyűlölet erőteljes kötelék, és a harc (legyen az válás előtti vagy utáni) válhat patológiássá a pár meghosszabbítására. Mivel a másik, bár utálták, továbbra is elfoglalja az összes helyet."
Ebben az esetben valóban marad még a gyerekek számára? Magának, számukra, szembesülve ezzel a nagy zűrzavarral, a legjobb a dolgok tisztázásával kezdeni. Mi érdekli őket valójában? Valójában mi is igazán jó nekik? És mi van velünk? Olyan széles körben elterjedt az a hajlam, hogy bűnösnek érezzük magunkat és fizessünk olyan hibákért, amelyek nem feltétlenül vannak bennük (az anyai felelősség megköveteli). Természetesen szó sincs a gyerekek elfelejtéséről, de nekik sem elsősorban a szerelemben kell az első helyet elfoglalniuk ebben a vitában.
Különválás: válás, végleges cselekedet
"Egyébként, ha vége, akkor vége, foglalja össze Audrey (46), aki néhány év halogatás után épp elvált Páltól. Amíg habozunk, azért van, mert nem vagyunk meggyőződve. Amit megpróbálunk megmenteni, a család megőrzése a szerelmi történet, de ha egyértelmű, hogy halott, akkor döntésre van szükség. Nem tehetünk úgy, mintha szeretjük egymást, még a gyermekek boldogsága miatt sem. Különösen nem nekik. Milyen gyenge képük lenne a szeretetről! "
Általában ráadásul ritkán lehet sokáig színlelni. És amit végül rájuk rónak, az egy kényszer, sőt a gyűlölet által táplált konfliktus.
Minden nap jobban utáltuk egymást
A 42 éves Agathe, akinek két évbe telt, hogy elváljon Julientől, azt mondja: "Emlékszem, hogy egész esték borzalmakat mondtak egymásnak, aztán megbántam őket, mielőtt másnap újrakezdtem volna. Szerettem volna maradni a lányomért., De ez az együttélés elpusztított minket, minden nap jobban utáltuk egymást. "
Nem lehet színlelni a szeretetet, még a gyermekek feltételezett boldogsága iránt sem. Tudni, hogyan kell befejezni egy történetet, nem hagyva, hogy elakadjon, romoljon, ez egyfajta megmentés, bizonyos értelemben vett karakter megtartásának is a módja. Egyszerűen vége. Ha te magad feltételezed, ritka, hogy a gyerekek végül felvállalják.
Elválasztás, őszinteség testtartása a gyermekkel szemben
Akárhogy is, a gyerekek mindent tudnak. A napi hazugság rájuk vetése nem változtat a helyzeten: amikor a pár meghalt, tudják, néha még előttünk is. "Még csecsemők is" - hangsúlyozza Jacky Israël 3 gyermekorvos . Nem a megértés, hanem az érzés sorrendjében van, amely a terhesség végén épül fel. A csecsemő születésétől fogva nagyon jól tudja, hogy a szülei elérhetők-e vagy sem. És ha nem, akkor ez katasztrófa. Amikor felnő és függetlenné válik, lehet, hogy kevésbé nehéz együtt élni, de ha apjának és anyjának nem megy jól, akkor óhatatlanul rossz hangulatokat vesz fel, amelyek kezelése nehezen megy, mert magának veszi őket. És megpróbálja kijavítani. Mosolyogjon, nevessen, vigasztaljon. "
A gyermeknek nem lehet hatalma szülei életében
Minden, amit el akartunk kerülni. Azzal, hogy túlságosan meg akarjuk védeni őket, végül az ellenkezőjét kockáztatjuk. Először is, túl nehéz cipelni, szülei párját. És akkor ez egy vicces kép a párról, amelyet ez erőfeszítésekkel és áldozatokkal megerősített.